Liceo Dulcamara

El Dr. Dulcamara con Mota, su mejor alumno, el día de graduación.

¿Cansado de que le digan bueno para nada? ¿Harto de que menosprecien sus talentos por considerarlos inútiles o amorales? ¿Le molesta la estupidez de la sociedad, pero más le irrita que nadie se aproveche de ella? Pues eso se acabó, porque para Dulcamara Inc. usted es importante.

Declaramos abiertas las inscripciones al Liceo Dulcamara, la única institución educativa que valora la vileza, la falsedad, y es capaz de hacer de su amargura su mayor fortaleza.


Liceo Dulcamara cuenta con Licenciaturas en Fraude, Traición, Caos, Oportunismo, Engaño y Evasión Fiscal. Escoja la que más le convenga y conviértase en un canalla exitoso. ¡Además enseñamos computación!

Veinte generaciones de expertos charlatanes y ladrones de cuello blanco nos avalan. ¿Por qué seguir soportando de abusos cuando puede ser usted el abusador?

Nuestros cursos son teórico – prácticos, e incluyen varios viajes de trabajo donde el alumno aprenderá desde vender espejos a los nativos del Amazonas, hasta declarar haber encontrado una cura para la calvicie.


Los graduados del Liceo Dulcamara reciben una cuenta de vidrio, un diploma sin reconocimiento legal y un carro de feria. Además, es el mismo Dr. Dulcamara quién preside el discurso el día de la graduación y da el visto bueno a los estudiantes.


No lo piense más, usted merece hacer dinero a costa ajena, y el Liceo Dulcamara le enseñará a hacerlo sin ser encarcelado en el proceso.


“Liceo Dulcamara, formando la escoria del mañana”

*Pregunten por nuestros nuevos posgrados en Ciencia Malvada y Dominio Mundial.



Dedicado a Mota,
el mejor alumno que ha tenido esta institución, y felicidades a Kid A, por cumplir su primer año.

Salvemos el Orfanato

¿Quién se interesa en uno de estos pequeñines?

Hace un par de días recibí la conmovedora carta de la dulce Mary Calvin, familiar de un viejo socio, quien dedica su vida a una fundación benéfica tan noble que no pude negarme a su petición. A continuación reproduzco la misiva:

Estimado Dr. Dulcamara.

Espero que sus negocios vayan bien y las constantes demandas no acongojen su espíritu. Envío esta carta pidiendo su ayuda, pues sé que Dulcamara Inc. es una empresa con conciencia social y de mente abierta.

Mi nombre es Mary Calvin, nieta del Profesor Anihilinux, a quién sé de buena fuente que conoció. Actualmente dirijo el orfanato fundado por mi abuelo hace más de cuarenta años.


Durante su vida, mi abuelo intentó apoderarse del mundo varias veces. Construyó máquinas de control mental (entiendo que fue usted quién le proporcionó la tecnología), invocó fuerzas oscuras y armó ejércitos de mutantes, pero no cabe duda de que sus favoritos siempre fueron los robots. Solía decir que no había en este mundo nada tan deliciosamente perturbador como la lógica fría e impenetrable de un robot.


Sin embargo, sabe usted que la conquista del mundo, por cualquier otro medio que no sea la economía global ha pasado ya de moda. Y por consecuencia, muchos villanos han dejado en el abandono a sus máquinas de aniquilación.


Aquello hacía muy infeliz a mi abuelo, así que se dedicó a construir un lugar donde los robots pudieran vivir hasta que un alma siniestra y caritativa quisiera llevarlos consigo. Así nació el Orfanato de Robots.


En el orfanato aceptamos toda clase de maquinas malvadas, desde soldados de acero, androides, Decepticons, y hasta Doombots. Incluso damos asilo y protección a toda clase de software perverso. Y todos ellos están en adopción para cualquiera.


Sin embargo, el mantenimiento de robots es cada vez más caro. Como si no fuera suficiente, la crisis económica y el complejo de Frankenstein tan común en la sociedad nos hacen las cosas más difíciles.


Por eso apreciaría mucho si diera a conocer nuestro Orfanado con la esperanza de que la gente desee ayudarnos con donaciones. Y si tienen un espacio en su corazón y en su cochera, tal vez quiera adoptar algunos de estos encantadores verdugos electrónicos.


Le agradezco su atención y sepa que siempre que necesite un escuadrón de cyborgs asesinos no dude en llamarnos. Hasta pronto y que tenga buena tarde.


Atte.
Mary Calvin
Robopsicóloga del mal

¿Necesito agregar algo? El Orfanato de Robots necesita nuestra ayuda. No escatimen en donaciones. Cada centavo que se aporte hoy, nos permite crear al Skynet del mañana.

Dulcamara Inc. tiene un nuevo y conocido cocinero.

Dramatización

En Dulcamara Inc. nos interesa mucho contratar gente talentosa para nuestros fines malvados. En esta ocación, dada una petición previa, decidimos darle una oportunidad a Gezeta, a continuación reproducimos la carta entrevista:


Estimado Sr. Gezeta:

Estamos enterados que hace algunos meses estaba interesado en ocupar un puesto de trabajo en Dulcamara Inc. y tal vez se pregunte por qué no contestamos cuanto antes. Pues la verdad es que estabamos en medio de un juego de backgammon que era prioritario, y además no nos dio la gana.
Pero ahora volvemos a nuestro trabajo y decidimos atender su solicitud. Si aún esta interesado en adquirir un puesto en Dulcamara Inc. le solicitamos que responda al siguiente cuestionario y lo reenvíe a nuestras oficinas.


1) ¿Qué clase de trabajo le gustaría ocupar en la compañía y por qué? (No intente responder que jefe, emperador, etc. pues esos puestos estan ya reservados para el Dr. Dulcamara)

Cocinero real (lo de real es sólo para darle caché al puesto) y archiduque(tampoco he sabido bien lo que un archiduque suena pero ese nombre impone) de las relaciones pùblicas de Dulcamara Inc.

2) ¿Cómo cree que su trabajo beneficiaría a la compañía?

Atrayendo màs clientes con deliciosas comidas a $9.99 y... Bueno, en realidad sólo me beneficiaría a mí. No tengo trabajo.

3) ¿Cuáles cree que son sus mayores virtudes y peores debilidades? (si en debilidades contesta "perfeccionista" no le damos el trabajo)

Virtudes: Resistencia en la pelea contra trolles y becarios, paciencia para esperar la muerte de los cangrejos en agonía,
Debilidades: Incapacidad para tocar el banjo, deficiencia para amaestrar leones salvajes, ah, y un poco de irresponsabilidad.

4) Si pudiera ser un sombrero, ¿qué clase de sombrero sería?

Sombrero de chef, por supuesto. Con poderes mágicos. Como sombrero de Harry Potter, pero de chef.

5) ¿Quién es el sociópata a quién más admira?

Al Duque Henry Van Dolero. Famoso asesino cereal. Desde que era niño la falta de atención lo orilló a cometer crimenes de odio, quemando campos de trigo, maíz y ajonjolí a su paso. Con el tiempo cuando llegó al ducado fue descubierto y lo condenaron a trabajar por el resto de sus días en una fabrica de Corn Flakes.

6) ¿Qué piensa del tráfico de almas humanas?

En épocas de crisis no debemos detener el comercio. La gente es libre de comerciar con lo que desee. Como archiduque de las relaciones públicas de Dulcamara Inc., pienso crear un comité prodefensa del tráfico de almas humanas.

7) ¿En qué año se dio específicamente la Reforma Luterana?

No entiendo la razón de ser de esta pregunta. Pero creo que fue durante el siglo XIX, ¿no? ¿He fallado? ¿Estoy despedido (en caso de que me contraten, claro)?

8) Si Godzilla azotara su país, ¿qué haría al respecto?

Dejarlo ser. Hay que aprender a respetar a los turistas nacionales. No me gustaría que Godzilla me tratará mal si yo visitara su país. Es por eso que aparte de ser el cocinero real, quiero ser el archiduque de relaciones públicas.

9) ¿Cuántas lagartijas de ojos rojos se necesitan para cambiar una bombilla?

Depende si la bombilla es de halógeno o de vidrio soplado.

10) ¿Si estuviera condenado a vivir solo en una isla desierta, y sólo pudiera llevar un sólo objeto, y luego unos piratas rabiosos lo encontraran y quisieran matarlo, pero antes de eso una nave espacial bajara del cielo para entregarle todos los conocimientos del universo a cambio de una galleta, pero a sabiendas de que las galletas hubieran sido prohibidas cuatro años antes por un gobierno de lombrices fascistas, y esa tarde estuviera lloviendo... elegiría helado de fresa o de vainilla?

Fresa, sin duda. Intuí que había una trampa detrás de esa pregunta y no pude decir otra cosa. (En realidad, los otros 187 que no han sido aceptados en Dulcamara Inc. me dijeron que fresa era la clave para entrar, no importando las otras respuestas. Espero no cometer indiscresión mencionando esto y que sirva como clave para los próximos aspirantes).

Y el día de hoy, frente a todo el mundo, ratifico al Sr. Gezeta el puesto de cocinero real de la compañía y archiduque de relacioens públicas. El primer trabajo lo obliga a cocinar cualquier cosa que s eme ocurra (incluido Kraken salvaje), y el segundo lo obliga a hacer de Dulcamara Inc. la compañía del mal más famosa de la tierra. De no lograrlo será ofrecido en sacrificio al Dios pagano Baal.

Y recuerden, Dulcamara Inc. siemrpe esta abierto a nuevas contrataciones.

De la jungla a su guardarropa.

Moda Natura by Mondinni.

Todos saben que el mundo de la moda es un mundo caprichoso y temperamental. Y si alguien ha vivido en carne propia los embates de este voluble torbellino, ese es Philipo Mondinni.

Mondinni saltó a la fama como uno de los diseñadores más atrevidos de los últimos tiempos. Sus sombreros de bisonte maravillaron en París, sus vestidos de piel de anguila quitaron el aliento en las pasarelas de Milán y sus botas de zorro con puntas de diamantes enamoraron al mundo.

Conoció la cima de la fama. Ricos y famosos portaban con orgullo sus Mondinnis, y el diseñador se codeaba con las más altas esferas de la sociedad. El futuro brillaba prometedor, pero el tiempo habría de darle una sorpresa.

Con el correr de los años, el diseñador ya no sólo tuvo que luchar con la crítica, sino con las Asociaciones de Protección Animal cada vez más numerosas.

Los Protectores de Animales acusaron a Mondinni de carnicero y monstruo. Al principio le mandaron cartas, luego organizaron protestas, pero cuando el diseñador declaró que seguiría usando pieles naturales, entonces estalló el conflicto.

Distintas Asociaciones encabezadas por PETA (insertar efectos de relámpagos), empezaron a sabotear las pasarelas de Monddini. Entraban de improvisto y arrojaban baldes con sangre de ballena a las modelos, quemaban los auditorios, soltaban mapaches rabiosos entre el público y hasta tocaban música New Age para alejar a la gente.

Mondinni luchó pero las Asociaciones eran muy poderosas, así que prefirió dar un giro a su carrera. Comenzó a diseñar atuendos enteramente artificiales; sólo usaba nylon, lycra y spandex.

Sin embargo, aquello sólo molestó más a los ecologistas. Las prendas no eran biodegradables, algunas eran tóxicas y todas dañaban el ambiente de laguna manera. Las protestas regresaron y más tarde los actos terroristas.

Mondinni desapareció del mapa, en espera de una solución. Y es hoy, gracias al patrocinio de Dulcamara Inc. que ha regresado con una idea infalible: Moda Natural.

Moda Natural es un concepto que retoma el amor por las pieles sin dañar ninguna especie. Las nueves prendas de Mondinni están hechas con animales vivos perfectamente entrenados.

Estolas de serpiente, gorros de emú y faldas de chichillas. La armonía con la naturaleza ahora puede estar en su armario. Por supuesto debe alimentar cada conjunto, muchos causan alergias y otros transmiten enfermedades, pero todo eso no importa si contiene la alerta ecológica. A nadie le gusta ser perseguido por Verdes psicópatas.

¿Qué espera¿ Solicite sus prendas Mondinni ahora mismo y vista a la vanguardia, al mismo tiempo que su conciencia hippie queda tranquila y en sintonía con el universo. Todo el mundo gana.

Fenrir & Fish

Este duo es dinamita.

Preocupados por preservar las tradiciones, sin importar cuan ridículas, aburridas y francamente molestas pueden ser, Dulcamara Inc. trae para ustedes al último de los organilleros tradicionales de las tierras altas de Valaquia: Fenrir Strinkenfishken.

Fenrir pertenece a una de las familias más antiguas de organilleros valacos, y es el único en el mundo que aún toca su instrumento según las costumbres más ortodoxas. Vestido con una tirolesa de lana de cabra e hilo de zarzas que ha pasado de generación en generación, Fenrir gira la manivela del organillo muy lentamente para que la melodía (una vieja y triste polka de tristeza, única en su tipo) suene profunda y conmovedora. La música del organillo valaco tiene la virtud de hacer dormir a los niños, causar amnesia en los ancianos y dejar inconsciente a los halcones en pleno vuelo.

A diferencia de la creencia popular, donde los organilleros son acompañados por monos amaestrados, la tradición original dicta que cada organillero valaco ha de tener como mascota a un pez de río.

Para los valacos, los peces de río son criaturas exóticas y maravillosas, y cualquiera de ellos esta dispuesto a pagar por ver a un pez bailar la polca. Sin embargo, la necesidad de los organilleros de transportarse en carromatos los obligó a prescindir de las peceras, pues con cada bache se derramaba el agua. Por lo tanto decidieron llevar los peces en canastas, aunque eso significara que ya no bailaran tanto.

Fenrir, como organillero conservador, no es la excepción. En todas sus presentaciones le sigue su leal compañero Mr. Fichovich una alegre carpa de río que con absoluta calma se mantiene junto al vaso de las monedas para deleite del público.

Su talento como organillero he llevado a Fenrir a una gira mundial, donde su música ha fascinado (por no decir consternado) a todo público. De las calles de París, a los callejones de Roma y los inmundos pasajes de Marruecos. Fenrir ha llegado a nuestro país para una corta temporada.

No se pierdan la oportunidad de conocer la esencia del verdadero organillero. Les costará sólo unas monedas, de las cuales el 10 % será donado a la Investigación genética para crear peces que puedan respirar fuera del agua. Y por supuesto el otro 85% irá a las arcas de Dulcamara Inc.