tag:blogger.com,1999:blog-29351410281051262702024-03-18T21:07:20.979-07:00Dulcamara Inc.Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.comBlogger86125tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-17092004956545574932010-12-05T19:14:00.000-08:002010-12-05T19:20:52.991-08:00Happy Krampus Xmas.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.bullymagnets.com/archives/1073"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 409px; height: 322px;" src="http://farm6.static.flickr.com/5243/5236309869_996a3a3749.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><a href="http://www.bullymagnets.com/archives/1073"><span style="font-style: italic;">El regalo perfecto en esta temporada.</span></a><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Queridos clientes, ahora que comienza la temporada decembrina, los laboratorios genéticos de Dulcamara Inc. traen para ustedes al: Krampus, el demonio de la navidad.<br /><br />Por sólo $9.99 puede llevarse a casa su propio monstruo esclavo como el del mismísimo Santa Claus. Si no saben de lo que estoy hablando no se preocupe, mire el video adjunto a este post y entérese quién es el Krampus y qué puede hacer por usted:<br /></div><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><a href="http://www.bullymagnets.com/archives/1073"><span style="font-size:180%;">VER VIDEO.<br /></span></a></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-13970999269125601732010-11-21T20:33:00.000-08:002010-11-21T20:44:56.245-08:00Se atienden causas perdidas.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4152/5196899405_71c56347d0.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 358px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4152/5196899405_71c56347d0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >El rostro de la lucha social.<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">¿Tienen quejas contra el gobierno, la política o algún tipo de institución, les molesta la burocracia, la incivilidad y las señoras gordas con vestidos de lunares, pero están ocupados o son muy apáticos como para hacer algo al respecto? Pues hoy es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha encontrado la manera de poner en acción sus quejas sin que se levante de la comodidad de su sillón.<br /><br />¿Cómo? Se preguntará, pues todo gracias a Patrick “Rayo de Luna” McDusty, un hippie de los años sesenta que nunca ha dejado la lucha. En su juventud, Patrick encontró en las luchas sociales su motivo de vida, se unió contra la guerra de Vietnam, luchó por los derechos de los animales, se manifestó contra los corporativos, y defendió a ultranza el derecho a usar camisa de rayas con corbata de cuadros.<br /><br />Pero los tiempos cambian, y con el paso de los años los amigos de Patrick se fueron volviendo oficinistas y olvidaron sus consignas, pero él resistió y decidió nunca dejar la lucha contra la injusticia.<br /><br />Continuó encabezando manifestaciones, repartiendo volantes que nadie lee y tocando horribles canciones de protesta en el transporte público. Peor la edad no perdona, y Patrick descubrió que ya no tenía la fuerza de la juventud. Entonces, en un acto heroico se comprometió con la causa que le parecía más importante, se encadenó a un árbol bonsái, se sentó en el suelo e inició una huelga de hambre que duraría hasta conseguir sus objetivos.<br /><br />Por desgracia nunca contó a nadie la causa que defendía, y al paso del tiempo adquirió Alzheimer y ya no se acuerda de nada. Dicen que no come, pero que los hongos de su piel lo nutren y por eso no se muere.<br /><br />El punto es que Dulcamara Inc. lo descubrió, y estamos dispuestos a aprovechar la voluntad infranqueable de este héroe de nuestros tiempos. Así que manden la causa que les gustaría defender más $9.99 y nosotros la ponderemos en las pancartas de Patrick para que el luche por ellas. No garantizamos que sus demandas sean escuchadas, pero es una manera de ponerlo en la lucha social sin las incomodidades que conlleva.<br /><br />Así que ya lo saben, defiendan las causas perdidas con ayuda de Patrick, es barato y ayuda a sus espíritus a sentirse comprometidos con la humanidad.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-17502654969578428962010-11-14T18:12:00.000-08:002010-11-14T18:27:55.362-08:00Dibujando al Dr. Dulcamara.<div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Queridos clientes. Mi equipo de mercadotecnia ha insistido últimamente en lo importante que es para una empresa como la mía, regalar cosas al público. Por supuesto la idea me pareció absurda ¿regalar? pero después de meditarlo un poco creo que tiene algo de sentido, y por eso, Dulcamara Inc. trae para ustedes la guía práctica para dibujarme a mí, el Dr. Dulcamara.<br /><br />1.- Dibuje un óvalo alargado para la cabeza y coloque dos líneas de guía.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4130/5173242365_711439a85c.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 257px; height: 253px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4130/5173242365_711439a85c.jpg" alt="" border="0" /></a><br />2.- Sobre el óvalo trace un disco alargado para el ala del sombrero, y debajo coloque un cilindro delgado para el cuello.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4112/5173847350_576e8ccd3c_m.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 244px; height: 240px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4112/5173847350_576e8ccd3c_m.jpg" alt="" border="0" /></a><br />3.- Ahora, para dibujar mi varonil bigote, dibuje dos círculos sobre el óvalo. para el sombrero medio cilindro y para el cuerpo dibuje un triángulo invertido.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4090/5173847562_07e4bb952c_m.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 237px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4090/5173847562_07e4bb952c_m.jpg" alt="" border="0" /></a>4.- Dibuje el monóculo y agregue cilindros para marcar las posiciones que desee para los brazos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4092/5173242969_3fb9fac805_m.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 237px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4092/5173242969_3fb9fac805_m.jpg" alt="" border="0" /></a><br />5.- Agregue los detalles.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4153/5173846934_8baf685eb9_m.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 237px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4153/5173846934_8baf685eb9_m.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Y ahora usted me debe miles de dolares en derechos de autor. O tal vez aún no me haya dibujado, pero igual ahora sabe cómo hacerlo y eso lo considero una falta grave a mi contrato de exclusividad.<br />Espero sus pagos a la brevedad o de lo contrario serán visitados por mis robots matones.<br /><br />Por su atención, gracias.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-62891876146727040722010-10-31T23:19:00.000-07:002010-10-31T23:20:10.614-07:00Seguros Anti-Muerte.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm2.static.flickr.com/1175/5132576260_9a5b6cb2c5.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 376px; height: 500px;" src="http://farm2.static.flickr.com/1175/5132576260_9a5b6cb2c5.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Una oferta que no querrán rechazar.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:times new roman;">Este es sin duda uno de los logros más importantes en la historia de Dulcamara Inc. Nunca antes habíamos podido obtener la concesión, y la firma en un contrato evidentemente corrupto y descarado, de una celebridad de tanta fama.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">Todo comenzó hace unos días cuando cerraba algunos acuerdos de rutina con Satanás. Años de relación comercial nos han hecho buenos amigos, y fue entonces que me contó el problema de una amiga suya, La Muerte. Según me dijo, la muerte estaba pasando por una difícil situación económica que la tenía muy preocupada.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">Al parecer, el trabajo de cegador de almas ya no es tan bien remunerado solía. Ya saben, la crisis, la inflación, los reencuentros de grupos pop latinoamericanos. El caso es que antes le pagaban a La Muerte según la calidad de las almas, pero como bien se sabe están muy devaluadas ahora le pagan por volumen. Y con todo y las epidemias, las guerras, y los recurrentes infartos en gente gorda, La Muerte no gana lo suficiente como para pagar la renta.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">Como soy una persona muy caritativa le dije a Satanás que yo ayudaría a su amiga, entonces concertamos una cita. La Muerte llegó muy puntual y hablamos durante horas. La pobre estaba desconsolada, trabajaba duro y sin quejarse, pero eso no parecía suficiente, ya no le alcanzaba ni para mandar a afilar su guadaña.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">Entonces le pedí que viera el problema desde otra perspectiva. Era evidente que su patrón la explotaba, y sin importar cuantos condenados llevara nunca sería lo suficiente para comprarse una televisión de LED. Si quería salir del problema debía diversificar sus ingresos.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">Le expliqué, sin ánimos de ofender, que la gente no le gusta la muerte, pero que no se preocupara porque el miedo siempre es un buen aliciente en los negocios. Tal vez la muerte ya no paga tanto, peor sin duda la vida está sobrevalorada, y solo es cosa de sacarle provecho.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">Llegamos a un acuerdo, y gracias a eso Dulcamara Inc. se enorgullece en presentarles los nuevos “Seguros Anti – Muerte”. A cambio de una subvención mensual y un excelente plan dental, La Muerte ha aceptado condonar a quienes compren estos seguros.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">¿Le teme a una muerte repentina, aún no es su tiempo de partir? Pues compre uno de estos seguros con vigencia de un año y plan de renovación. Mientras tenga estos documentos firmados por la mismísima Muerte, usted será intocable. Podrían tirarle un piano en la cabeza y nada le pasaría, lo garantizamos, o de lo contrario le devolvemos su dinero… aunque en ese caso no sé de qué le serviría.</span><br /><br /><span style="font-family:times new roman;">No espere más, escape a La Muerte mediante un contrato legal. Sólo cuesta $9.99. Adquiéralo en Dulcamara Inc. cuanto antes</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-family:times new roman;">¿No les parece el mejor regalo de Día de muertos que alguien les podría dar? </span><br /></div></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-7327595867106811342010-10-24T20:24:00.000-07:002010-10-24T20:27:18.716-07:00Zombie-Matic<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm2.static.flickr.com/1097/5112627277_b32b2679be.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 369px; height: 426px;" src="http://farm2.static.flickr.com/1097/5112627277_b32b2679be.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Epidemias terroríficas a $9.99.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Queridos clientes, ya se acerca Halloween y como sé que todos disfrutan los fantasmas, los monstruos, los asesinos seriales y la cátsup que parece sangre, pues tengo para ustedes el invento que revolucionará las fiestas de Día de Brujas: El Zombie – Matic.<br /><br />Todos aman las fiestas de halloween, pero sabemos que el factor de miedo casi siempre es nulo. Mmuchos se conforman con hacer pasar un plato de espagueti como un tazón de gusanos. Ya nadie se asusta en estas fechas, pero Dulcamara Inc. tiene la solución.<br /><br />El Zombie-Matic es capaz de crear grupos de no – muertos de altísima calidad y 100 % originales. Cada uno de los zombies garantiza un hambre insaciable, violencia extrema, mal olor y el efecto virus zombie que convertirá a cualquiera de sus víctimas en uno de ellos.<br /><br />Basta con soltar un par de zombies para comenzar una epidemia de magnitudes apocalípticas. Tal vez esto le haga dudar, pero recuerde que el que no arriesga no gana, y si quiere una fiesta que desate terror necesita una amenaza real.<br /><br />Los zombies Dulcamara Inc. prometen dar unos minutos de ventaja a los invitados para hacer de la persecución algo más interesante, y prometen correr muy despacio al principio para dar una oportunidad a los gorditos. ¿Qué espera? Pida un Zombie – Matic y sea el rey de Hallowen. En la compra de un producto le regalamos una escopeta y tres cajas de cartuchos para que se defienda de sus propias creaciones. Pues todos saben que el anfitrión debe ser de los últimos en morir y su muerte debe ser heroica y dramática.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-64870012811986277912010-10-17T21:53:00.001-07:002010-10-17T21:58:23.097-07:00From Burning Robots.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4125/5092526144_83b321900e.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 378px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4125/5092526144_83b321900e.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >Pronto en su tienda favorita.<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Queridos clientes, hoy quiero presentarles un regalo que recibí de un misterioso sitio robótico de la web con motivo del aniversario de Dulcamara Inc. y que por un descuido que tiene que ver con un lagarto, tres bailarinas ciegas y un vaso de leche deslactosasa no había posteado (no hagan preguntas).<br /><br />Esta gran idea para un prototipo robótico viene de Burning Robots, un espacio donde la reflexión en código binario es común y los autómatas con ganas de destruir son cosas de todos los días. Así que dense una vuelta por el sitio, tiene muchos robots y dibujitos, ¿qué más le pueden pedir al basto mundo del internet?<br /><br /><a href="http://www.reijard.byethost4.com/"><span style="font-size:180%;"><br /></span></a><div style="text-align: center;"><a href="http://www.reijard.byethost4.com/"><span style="font-size:180%;">BURNING ROBOTS</span></a><br /></div></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-6760909586568614152010-10-10T22:28:00.000-07:002010-10-10T22:31:57.108-07:00El Dorminador.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4132/5070232333_1f84b8ac2d.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 384px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4132/5070232333_1f84b8ac2d.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">No sea nunca más el único con sueño.<br /><br /></span></span><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">¿Cansado de tener que levantarse temprano para ir a la escuela o el trabajo? ¿Harto de ser recriminado por maestros y profesores por tener sueño todas las mañanas? Pues están de suerte, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.<br /><br /></div></div><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Por años hemos intentado crear un producto capaz de devolver la energía matutina a desmadrugados e insomnes, pero como nuestras pruebas solo han lograr que los sujetos de prueba se queden ciegos o se vuelvan lampreas, decidimos que era momento de un cambio de enfoque.<br /><br />Tener sueño en las mañanas es un privilegio, un lujo. ¿Qué hay más agradable que acurrucarse estando adormilado? La imposición del horarios matutino es una crueldad, y no debe ser tolerada. Y para regresar al mundo su equilibrio natural, hemos desarrollado el Dorminador.<br /><br />El Dorminador es un casco de última tecnología que amplifica las ondas de somnolencia (<span style="font-style: italic;">protonus araganus</span>) acumuladas por el portador. La transmisión de las ondas obliga a todos los seres vivientes a 500 metros de distancia a ser contagiados por una deliciosa pereza que invade al portador del casco.<br /><br />De tal manera, todos en su área de trabajo tendrán el mismo sueño que usted, y no habrá uno con la suficiente autoridad moral como para reprimirlo. ¿Qué espera? La solución a los regaños matutinos está garantizada con el Dorminador. Llame ahora.<br /><br />*El uso prolongado del Dorminador puede inducir a estados de coma profundo.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-89630416653816007692010-10-03T22:34:00.000-07:002010-10-03T22:54:18.467-07:00Aire by Dulcamara.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4131/5050265270_b50ac2a718.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 370px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4131/5050265270_b50ac2a718.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Respire Aire.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;font-family:times new roman;">Desde tiempos inmemorables, el ser humano ha deseado la plenitud de su vida, bienestar y buena salud. Pero conseguir todo esto ha sido una quimera imposible… Hasta ahora. Porque Dulcamara Inc. trae para ustedes un producto que les cambiará la vida.<br /><br />La compañía gastó una fortuna y años de trabajo en descubrir lo qué hace a una persona plena y saludable. Y aunque tardamos mucho y sacrificamos inocentes, al fin llegamos a una conclusión: Aire.<br /><br />El aire es la respuesta a todos los problemas. Las investigaciones han demostrado que un humano que respira aire es mucho más feliz que uno que respira fósforo. Que el aire es más saludable que una hamburguesa. Y que un hombre que respira aire tiene un 99% menos de posibilidades de morir ahogado. El aire es el descubrimiento máximo del siglo XXI.<br /><br />Por ello, siempre dispuestos a compartir la sabiduría que las malvadas empresas farmacéuticas insisten en ocultar, Dulcamara Inc. ha lanzado un producto novedoso e inigualable.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Aire by Dulcamara</span>, es el camino a la felicidad. Pequeños globos de un polímero especial, retienen el aire de la mejor calidad para su consumo. Lo único que debe hacer es poner la boca en la pipeta e inhalar el aire más fresco que la tecnología industrial pueda proporcionarle.<br /><br />Cada esfera tiene cuatro dosis de aire que le darán el vigor, la energía y la determinación para enfrentar cualquier problema de la vida cotidiana. Además, le dará fuerza para el día entero, cura la calvicie, moldea la cintura y en ciertos casos puede causar alucinaciones.<br /><br />¿Qué espera? Deje ya de sufrir, de temer alhambre, la enfermedad y los castores caníbales del espacio exterior, con un poco de <span style="font-style: italic;">Aire by Dulcamara</span>, todos sus problemas se desvanecerán. Deje de negarse la felicidad y respire aire.<br /><br /><div style="text-align: center;">Recuerde: Si no es de Dulcamara, no es aire de verdad.<br /></div></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-19395330855261221682010-09-27T06:08:00.000-07:002010-09-27T06:08:00.191-07:00Misteriosas apariciones.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4150/5028437652_e847f37f75.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 373px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4150/5028437652_e847f37f75.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Están en todas partes.</span></span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">En Dulcamara Inc., siempre interesados por su seguridad, queremos darles un anuncio importante. A nuestras oficinas han llegado múltiples reportes sobre extrañas apariciones a lo largo de todo el planeta.<br /><br />Según sabemos, las apariciones se han dado sin aviso en lugares de lo más diversos, desde parques y estacionamientos hasta bañeras y agujeros de golf, y son tan repentinas que algunos apenas y se han dado cuenta.<br /><br />Ocurren a toda hora y de forma sutil. Varios han visto a estos seres misteriosos mimetisándose con el entorno, pero eso no ha sido suficiente, su presencia ha sido captada y ahora estamos alerta.<br /><br />Expertos charlatanes han deducido que se trata de la avanzada de una invasión extraterrestre, una nueva revelación del apocalipsis maya, o una manifestación metafísica de la existencia de Santa Claus. El caso es que nadie está seguro si es una situación de peligro, así que recomendamos discreción.<br /><br />Estos pequeños niños pueden ser peligrosos, tla vez parezcan inocentes, pero no engañan a nadie con sus gorritos y sus globos rojos, es evidente que algo traman, y no es algo bueno. Así que si ve alguno llame a las autoridades o a la guardería más cercana. No dejaremos que estos pequeños intrusos nos aterroricen. Por su atención. Gracias.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-34273028414884023642010-09-20T07:39:00.000-07:002010-09-22T22:23:29.568-07:00Últimas noticias / Con Update.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4091/5006356335_ae791ff70e.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 397px; height: 388px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4091/5006356335_ae791ff70e.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Noticias importantes de Dulcamara News.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Queridos clientes, muchos de ustedes habrán visto la extraña señal que se transmitió por Dulcamara Inc. la semana pasada. La mayoría dedujo que era parte de mis ya bien conocidas artimañas publicitarias para vender mis productos. Pero no fue así, la señal del post pasado no provino de mí.<br /><br />Naturalmente, cuando descubrí la intromisión a mi compañía me puse furioso, rasgué las cortinas y pateé a siete bebés. Después, con la cabeza fría decidí cazar a los responsables. Resulta que los atrevidos son miembros de un grupo que se hace llamar Bully Magnets.<br /><br />Cuando los ubiqué preparé un batallón de robo-ninjas para aniquilarlos, pero como no tenía suficientes baterías alcalinas decidí encargarme personalmente. Los encontré reunidos en su guarida, desenfundé mi arma, pero ellos pidieron hablar conmigo antes, y como soy un caballero se los permití.<br /><br />Fue entonces que los conocí un poco mejor y me explicaron sus intenciones. Los Bully Magnets son una sociedad histórica, que busca difundir la historia, divertir a la gente de internet, y vengarse de todos esos maestros aburridos que torturan a los niños sin razón.<br /><br />La venganza llamó mi atención de inmediato, y cuando me explicaron que tendrían series en video me convencieron. Sin embargo yo había ido hasta ahí a matarlos, y no me gusta cargar mi arcabuz para nada, les dije que tendríamos que negociar.<br /><br />Después de varias horas de mí apuntándoles a la cabeza, accedieron a cederme el 30% de todas sus ganancias, me di cuenta de que era un proyecto que Dulcamara Inc. estaba en la responsabilidad moral de apoyar.<br /><br />Así que si les gusta la historia, los chistes ñoños, y referencias pop al por mayor, Bully Magnets es un sitio que disfrutarán. Apenas comienza pero sé de buena fuente (firmado con sangre) que subirán varios videos durante la semana, así que véanlos en su tiempo libre, que sé que es mucho, y digan qué le aprece, y si no lo hacen por ellos háganlo por mí, porque sé que les gusta verme más rico, porque así tengo para traerles más productos.<br /><br />Así que recuerden:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://www.bullymagnets.com/"><span style="font-size:180%;">www.bullymagnets.com<br /></span></a></div><br /><br />Los mantendremos informados.<br /><br />UPDATE:<br /><br />Es tiempo de un reporte especial en lo que concierne a lso Bullymagnets, pues ahora hay un material que pertenece a uno de mis amigos personales, alguién a quién me gustaría presentarles.<br /><br />Se trata del Dr. Leonardo Trento, historiados y amargado con doctorado. Seguro les agradará, especialmente porque tiene un gusto especial por empalar malos estudiantes, ver feo a la gente hasta que se siente incómoda y es experto en patear bebés. De hecho es el campeón internacional del deporte de pateado de bebés, que es muy popular en algunas regiones de eslovenia.<br /><a href="http://www.bullymagnets.com/?p=293"><br /></a><div style="text-align: center;"><a href="http://www.bullymagnets.com/?p=293"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 360px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH22ZbG-5FMkJHwkT5E0rhlO9zKEnq9ExRRNPikh9BUlEeU4ljk8K9hHiR9VyEmtNKxuABweScut_xfj9vg16xGBqZvM_XZWBEQ2oviEORyjbEPrNnXNmLFzGF3W7j-joHz4R1xEWaYbIx/s400/Trento+Peligros+Port+-700x500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519963581371036562" border="0" /></a><a href="http://www.bullymagnets.com/?p=293"><span style="font-size:130%;">Ver video.</span></a><br /></div><br />Miren su video y si no les gusta su actitud, demándenlo. Tengo servicio de abogados (será muy mi amigo pero el negocio es el negocio).<br /><br />Bueno, y si les agrada recomiéndenlo, no sean avaros, aprendan a mí.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-46124512661268337982010-09-16T12:57:00.000-07:002010-09-16T13:20:46.808-07:00Incoming Transmission.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4084/4996645294_b0bbabb9c6.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 435px; height: 326px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4084/4996645294_b0bbabb9c6.jpg" alt="" border="0" /></a>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-50647059575786518162010-09-13T05:12:00.000-07:002010-09-13T05:12:00.193-07:00Proyecto H-2010.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4110/4985670694_aae4b1802f.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 344px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4110/4985670694_aae4b1802f.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >No solo lo rechazaron, llenaron el registro con faltas de ortografía.<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Queridos clientes, tengo malas noticias. Como sabrán, Dulcamara Inc. es una empresa innovadora, siempre lista para traer al mundo nuevos adelantos que hagan de esta tierra un mejor lugar. Y fue por eso, por un sentimiento patriótico y altruista, que decidimos entrar a varios concursos gubernamentales con distintas propuestas para celebrar el bicentenario mexicano.<br /><br />Pero justo acabamos de recibir la noticia que nuestro proyecto no fue aprobado por el gobierno. He de decirles que la noticia me tiene indignado y decepcionado, pues los funcionarios prefirieron invertir los millones de pesos en una torre fea que no estará a tiempo para las festividades. Es indignante, pues de haber caído el contrato en manos de Dulcamara Inc. la torre habría sido terminada, de papel maché tal vez, pero esos millones habrían llegado a nuestros bolsillos y la torre estaría en pie, al menos hasta que lloviera.<br /><br />Sin embargo, nuestro proyecto fue aún mejor. Alimentados por las ideas oficialistas sobre el padre Hidalgo, aquel gran héroe lleno de valor y coraje, optamos por crear una línea de Hidalgos cyborg.<br /><br />Robots ultra poderosos y armados con la más alta tecnología para ser comprados por todo el mundo. ¿No les gustaría tener un robot guardaespaldas dispuesto a obedecerlos en todo y destruir a sus enemigos sin vacilar? Yo sé que sí, y que mejor si ese robot asesino tuviera la rudeza del cura Hidalgo, y de paso también su aspecto, para tener un nuevo accesorio bélico que además convine con la temática de las fiestas patrias.<br /><br />Pero no, no me dieron el dinero, y ahora tendré que fabricar a los cyborgs en la clandestinidad. Supongo que no se pueden ganar todas. Peor si alguno de ustedes, hipotéticamente quisiera uno, podría mandar hipotéticamente $9.99 a la cuenta de cierto doctor, e hipotéticamente recibirán uno en su casa.<br /><br />Nunca se sabe pero vale la pena intentarlo.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-38544197440202659522010-09-06T06:08:00.000-07:002010-09-06T06:08:00.174-07:00Von Percy, Bad Book Hunter.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4154/4960093759_db8771ca5a.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 413px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4154/4960093759_db8771ca5a.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Best Sellers, tengan miedo.</span><br /></span></div><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: times new roman;">Su nombre es Anthon Von Percy, y es un hombre de pocas palabras. Su pasado es un misterio, nunca habla de él, lo que se sabe de sus orígenes se basa en rumores y presentimientos. Se dice que Von Percy nació en una familia acaudalada y creció en una mansión con una enorme biblioteca.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Pasó su infancia sentado en un amplio sillón leyendo cada uno de los ejemplares de la biblioteca. Sus lecturas pasaron de los filósofos griegos hasta las novelas victorianas, el amor por los clásicos se convirtió en obsesión. </span><br /><span style="font-family: times new roman;">Cuando los libros de la biblioteca familiar se terminaron, Von Percy decidió que era tiempo de conocer un nuevo mundo de literatura, de entrar en contacto con los escritores contemporáneos. </span><br /><span style="font-family: times new roman;"><br />No se sabe exactamente qué ocurrió después, pero algunos dicen que Von Percy estaba tan ansioso de tener un nuevo libro que no alcanzó a llegar a la librería.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">En el camino pasó frente a una cafetería donde se vendían algunos libros junto a las revistas y los chocolates. Von Percy fue presa de la curiosidad, tomó el primer libro del estante, “el libro de moda”, según decía la portada, y lo compró sin pensarlo dos veces. </span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Regresó a casa con el corazón retumbando de emoción. Von Percy comenzó a leer, y a cada página su ilusión fue mermando. Capítulos mal redactados de cuatro cuartillas, personajes insulsos, trama predecible, final decepcionante. El dolor que Van Percy sintió entonces es indescriptible.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Se encerró una semana en la oscuridad, sin entender qué había ocurrido con la literatura, sin comprender la existencia de un texto tan decepcionante. Al recuperarse volvió a la cafetería y compró todos los libros que había.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Los leyó con avidez, un libro de vampiros adolescentes, otro de misterios templarios, y uno más de autoayuda. Lo que al principio fue asco y luego decepción se convirtió en voluntad. Van Percy juró ante la biblioteca de sus padres que dedicaría su vida a destruir la mala literatura, a no permitir que una pésima sintaxis y argumentos idiotas infectaran las mentes del mundo y dieran mal nombre a la literatura.Desde entonces Von Percy recorre el mundo eliminando los malos libros que infestan el mundo. No conoce la piedad y su solo nombre hace gritar a los escritores de bestsellers. </span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Dulcamara Inc,. convencido de que su labor es importante, ha decidido financiarlo, pero como no nos gusta dar dinero, pedimos la cooperación voluntaria de todos los clientes.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">¿Están cansados de libros malos que ganan millones, odian a los escritores falsos que con adjetivos vagos construyen imperios, sienten nauseas cada vez que una película mala basada en un libro aún peor invade las salas de cine? Entonces manden su dinero a Dulcamara Inc. para comprar a Von Percy estacas, trituradores y lanzallamas.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Unámonos contra estas amenazas del mundo moderno, y si se comete un crimen en el proceso dejen que culpen a un cazador medio psicótico en su lugar. Den dinero ahora y denuncien la mala escritura. El destino de la literatura también está en sus manos. </span><br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-64089921819363023482010-08-29T21:01:00.000-07:002010-08-30T19:42:59.693-07:00Feliz Aniversario Dr. D.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4121/4940038073_1348129443.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 353px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4121/4940038073_1348129443.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">"All you need is money".</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Pues Dulcamara Inc. al fin cumple un año. La crisis del reactor y la invasión de los conejos cyborg nos hizo creer que este momento nunca llegaría, pero se ha confirmado que quién persevera, y logra culpar a alguien más por los desastres ambientales, alcanza sus metas.<br /><br />Deseo agradecer a todos mis queridos clientes, especialmente a aquellos que se mostraron diligentes para cumplir con los regalos que amablemente les recomendé me hicieran. Valoro mucho su apoyo y lealtad incondicional. Y aunque aún espero muy seriamente cumplan mis peticiones he, llegado a una conclusión importante. Por más estatuas que me puedan construir, poder que me deleguen o antiguas reliquias me traigan, sólo hay una cosa que deseo en mi aniversario, algo más simple, algo que siempre me hace sonreír incluso en los momentos más difíciles: su dinero.<br /><br />Así es queridos clientes, lo único que quiero es su dinero, el que tan duro les cuesta ganar pero que igual gastan en mis productos aún sabiendo que la mitad causan cáncer o mutaciones genéticas. Eso, amigos míos, no tiene precio, y por eso prometo seguir trayéndoles toda clase de productos que solucionen sus vidas para que la final del día, sus billetes estén en mi cuenta bancaria, y entonces sabré que estoy haciendo bien mi trabajo.<br /><br />Gracias una vez más, y estén atentos a la nueva línea de productos, les aseguro que no se arrepentirán.<br /><br />Update: Olvidaba decirles que Pablo Cabañas se convertirá en cónsul en mi nuevo régimen de poder por responder correctamente y en primer lugar a la trivia del post pasado. Katia y Glinwen también obtendrán un castillo y un condado cada una por haber acertado. La ilustración se inspiró en una pintura sobre Napoleón. <a href="http://www.biografiasyvidas.com/monografia/napoleon/fotos/napoleon_emperador.jpg">Aquí.</a><br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-88422173779036254952010-08-23T07:31:00.001-07:002010-08-23T07:32:47.825-07:00Recomendación de regalo #3.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4122/4919024068_2dde504f96.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 375px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4122/4919024068_2dde504f96.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >Dominio total del mundo.</span><br /></div><br /><span style="font-family: times new roman;">¿Alguna vez se han despertado con la convicción de que el mundo podría ser un lugar mejor, de que las cosas andan mal y ya es tiempo de arreglarlas, de que si hubiera al mando alguien magnánimo y competente, levantarse cada mañana valdría la pena, alguien como el Dr. Dulcamara?</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Pues eso ya no tiene que seguir siendo un sueño. He pensado que una de las mejores cosas que ustedes podrían regalarme por mi aniversario sería el domino total del mundo. Sólo piénsenlo un momento, lo único que necesita un gran líder es el apoyo incondicional de mucha gente.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Millones de personas dispuestas a dar su vida y su cereal Trix en nombre de los ideales que un personaje carismático les dicte. Bajo mi mando, las cosas serían diferentes, podríamos hacer de la Tierra un mejor lugar, y lo único que deben hacer es rendirme su voluntad.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">¿Aún no están convencidos? Pues déjenme decirles que si me entregan el dominio del planeta, se acabarán las guerras y arreglaremos los conflictos con gladiadores que peleen con cotonetes gigantes. La gente podrá manejar carritos chocones al trabajo, y se obligará a la gente gorda a usar divertidos sombreros. En el régimen del Dr. Dulcamara, cada hombre, mujer y niño tendrá derecho a un rayo desintegrador y un chocolate en su almohada cada mañana.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Se prohibirá la música charanguera, los chícharos, y cualquier otra cosa que comience con “CH”. Júrenme lealtad y juntos marcharemos hacia la victoria, hacia la construcción de un mundo donde los patos puedan usar pantalones y la ley de la gravedad no tenga que ser obedecida. Es lo único que les pido queridos clientes, con un regalo así, todos ganamos.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">P.D. Un puesto de poder en el nuevo régimen, a quién diga qué pintura famosa inspiró el retrato que me mandé hacer para este post.</span>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-39337385137316015042010-08-16T07:13:00.000-07:002010-08-16T07:13:00.196-07:00Recomendación de regalo #2.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4080/4892809884_598e55bf15.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 379px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4080/4892809884_598e55bf15.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">El Mono de Jade.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: times new roman;">A lo largo de mi vida he usado todos mis recursos para coleccionar las más grandes reliquias de la tierra. Años de saqueos y negociaciones con piratas han añadido a mi galería el arca de la alianza, cuatro griales, el cerebro de Hitler y el único encendedor que nunca se queda sin gas. Sin embargo, aún hay una pieza que se me escapa: el legendario Mono de Jade. </span><br /><span style="font-family: times new roman;"><br />El Mono de Jade es una estatuilla mística que garantiza inmortalidad y poder absoluto a su poseedor; en mis manos podría hacer maravillas y sería un lindo centro de mesa. Está en un templo lejano lleno de trampas, maldiciones y arañas peludas. He mandado expedicionarios y ninguno ha vuelto, pero sé que ustedes están mejor capacitados.</span><br /><span style="font-family: times new roman;"><br />Lo único que tienen que hacer e sir al templo y traerme el mono. Muchos de ustedes no sobrevivirán, y los que lo hagan seguro regresarán con traumáticas experiencias. Pero es mi aniversario y bien lo vale. A quién lo traiga primero le daré descuentos por todo un año y una galleta de chocolate. </span><br /><span style="font-family: times new roman;"><br />Así que no esperen más, vayan por sus equipos y aborden al avión. Espero mi regalo, sé que ustedes pueden y si no... Bueno, les organizaré un bello funeral.</span><br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-82371297872416491712010-08-10T17:17:00.000-07:002010-08-10T17:26:07.686-07:00Recomendación de regalo #1.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4082/4880923462_1190c25751.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 377px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4082/4880923462_1190c25751.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >La estatua de oro.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Llámenme anticuado, pero tengo debilidad por los clásicos. Me gustaría una estatua de tres metros hecha de oro que refleje tal y como soy. Un hombre triunfador, con amor a todas las cosas en este mundo, dispuesto ayudar al desprotegido, altruista, con iniciativa, honesto y sobre todo humilde.<br /><br />Lo mejor es que ustedes lo pueden financiar. La idea es juntar los ahorros de toda su vida e invertirlos en toneladas de oro, porque la estatua será maciza, no me gustan las baratijas.<br /><br />Además, con un regalo así todos ganamos. Yo me quedo con una pieza de arte que refleje lo mejor de mi ser, y ustedes tienen una bella estatua que alegrará sus comunidades y servirá como un bello monolito para quienes deseen adorarme.<br /><br />También podríamos ponerle una fuente para que la gente tonta lance monedas en busca de un deseo que no se cumplirá. El mecanismo que llevará las monedas de la fuente hasta mis oficinas será pagada por Dulcamara Inc. así que no se preocupen.<br /><br /><div style="text-align: center;">¿Qué dicen?<br /></div></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-16490459655978059342010-08-05T09:30:00.000-07:002010-08-05T09:39:42.617-07:00El regalo de Josuédric.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4098/4863666332_8e2899b00f_b.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 343px; height: 1024px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4098/4863666332_8e2899b00f_b.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Denle click para ver en grande.</span></span><br /></div><br /><br /><div style="text-align: center;font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;">Mi querido amigo Josuédric mandó esta tira de regalo.<br />Y no olviden visitarlo a él en su webcomic <a href="http://josuedric.blogspot.com/">Kid A</a>.<br /><br />Agradezco su presente, y les pregunto:<br />¿Y ustedes para cuando?</span></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-70669809129862142272010-08-01T07:16:00.000-07:002010-08-01T07:16:00.371-07:00Tiempo de Retribución.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4092/4847212405_31e84ba4cf.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 373px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4092/4847212405_31e84ba4cf.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Es lo menos que pueden ahcer cuando Dulcamara Inc. cumple un año.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: times new roman;">Queridos clientes, no sé si lo han notado pero el mes de Agosto, y eso sólo significa una cosa: ¡Dulcamara Inc. cumple un año! </span><br /><span style="font-family: times new roman;"></span><br /><span style="font-family: times new roman;">He pensado seriamente como celebrar la ocasión, que clase de cosas súper fabulosas podría ofrecerles. Pero después de un tiempo de meditar llegué a la conclusión que no debo hacer nada. Dulcamara Inc. cumple un año y tomando en cuenta que, con humildad y cortesía, les hemos ofrecido maravillas todo el año, es justo que ustedes nos den algo a nosotros. Las corporaciones malvadas también tienen su corazón.</span><br /><span style="font-family: times new roman;"></span><br /><span style="font-family: times new roman;">Pero como no me gusta ser abusivo, y no quiero que piensen que no agradezco su lealtad y su efectivo, durante el mes les daré consejos, sugerencias e ideas de cómo pueden celebrarme. Y lo mejor es que no les costará nada (al menso hasta que inviertan en el regalo).</span><br /><span style="font-family: times new roman;"></span><br /><span style="font-family: times new roman;">Ahora, que si tienen un espíritu bondadoso y agradecido, como yo creo que lo tienen, y desean hacer una contribución a este mes de festejos, pongan sus ideas en los comentarios o mándenlas a drdulcamara@gmail.com, y Dulcamara Inc. con la magia que le caracteriza (es decir, el trabajo asalariado) podrá hacerlas realidad.</span><br /><span style="font-family: times new roman;"></span><br /><span style="font-family: times new roman;">Y recuerden, lo importante no es qué puede hacer Dulcamara Inc. por ustedes, sino qué pueden hacer ustedes por Dulcamara Inc.</span><br /><span style="font-family: times new roman;"></span><br /><span style="font-family: times new roman;">Gracias por sustentar este imperio durante un año. La liga del mal les estará en deuda eternamente (no literalmente, claro). </span><br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-75298757562439677722010-07-26T09:46:00.001-07:002010-07-26T19:58:22.110-07:00Mosquito Mutante.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4142/4831285132_78e4b9537b.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 389px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4142/4831285132_78e4b9537b.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Si lo ven, tengan miedo.</span></span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Al público en general:<br /><br />Recientemente, las autoridades han reportado la existencia de un mosquito mutante que acosa a la población. Dada la conocida tradición de Dulcamara Inc. por la manipulación genética, se ha insinuado que mi compañía es la culpable, pero eso no es verdad.<br /><br />Según se ha informado, el mosquito en cuestión tiene una mutación que le hace resistente a los insecticidas comunes. Mi pregunta es: ¿en serio creen que Dulcamara Inc. se conformaría con una mutación tan ridícula?<br /><br />¿Resistencia a los venenos? Por favor, Dulcamara Inc. no juega con cosas tan básicas. Años de experimentos éticamente reprobables han llevado nuestros descubrimientos más allá, como cuando creamos la cabra explosiva o el pato xilófono. Nuestros estándares están mucho más arriba.<br /><br />Es cierto que durante los años 90 experimentamos con mosquitos, pero los nuestros medían tres metros de alto, poseían poderes psíquicos y mala actitud. Tienen aliento de fuego y les gusta arañar pizarrones con los dedos.<br /><br />De tal manera, rechazo completamente la acusación. Los mosquitos mutantes no pertenecen, ni podrán ser jamás parte de Dulcamara Inc., pues ni siquiera son una amenaza letal en términos de destrucción de ciudades, y no nos haremos responsables por ninguna molestia que puedan causar.<br /><br />Ahora que si se encuentran con uno de los mosquitos gigantes que escaparon recientemente del perímetro de contención, bueno, griten, corran y no nos demanden.<br /><br />Atte. Dr. Dulcamara.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-60237769307386253202010-07-19T08:21:00.000-07:002010-07-19T08:21:00.340-07:00Payaso Comando.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4118/4805748778_c3fa662ce8.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 412px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4118/4805748778_c3fa662ce8.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >Un equipo de primera.<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:times new roman;">Carita Risueña era un payaso, un payaso por tradición. En su familia había habido payasos desde seis generaciones atrás, y nada era de más orgullo en su cada que mostrar talento para el monociclo. Pero a diferencia de sus padres, Carita Risueña odiaba ser payaso.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />No es que lo negara, siempre portó la cara blanca y la nariz roja, pero detestaba la actuación, especialmente porque carecía de sentido del humor. Nunca reía, los chistes no le parecían graciosos, y el caos del circo le provocaba nauseas. Lo que realmente le interesaba era la disciplina y el trabajo duro.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />A pesar de la presión familiar, un día Carita Risueña abandonó el circo y buscó un mejor trabajo. Probó en la industria de la construcción, de guardabosques, cuida perros y pescador de cangrejos, pero nadie en su sano juicio contrataría a un payaso para tales empresas.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />Carita Risueña se dedicó a la bebida; estaba destrozado. Una vez estalló un pleito en un bar. Con la agilidad de un gato, el payaso saltó a la trifulca y derrotó a los borrachos en sólo un instante.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />El cantinero lo felicitó y contrató como guardaespaldas. Carita Sonriente tenía un especial talento para la pelea, la logística, estrategia. Años de evitar atentados y pegarle a la gente lo prepararon para dar el siguiente paso.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />Dispuesto a triunfar, recluto a los payasos renegados del mundo. Los entrenó y formó un equipo de élite militar. Así nació en el grupo de mercenarios más colorido (literalmente) del planeta: Payaso Comando. </span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />Payaso Comando ofrece los mejores servicios de protección, investigación, captura, asalto y balística de toda la sección amarilla. Por el precio adecuado, el Comando está dispuesto a cualquier trabajo. Además, tiene garantía, si no cumplen con su misión y le causan una sonrisa, le devuelven el dinero y le dejan dispararle a un payaso. Con Payaso Comando todo el mundo gana. </span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />Así que si desea vengarse de alguien, desaparecer a sus enemigos, estallas un edificio burocrático o conquistar un pequeño país sudamericano, no lo piense más, Dulcamara Inc. lo pondrá en contacto con Payaso Comando, el equipo armado con los zapatos más grandes que se puede encontrar.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-family:times new roman;">“Payaso Comando, les ponemos final con una sonrisa”.</span><br /></div></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-21006008922564334682010-07-12T07:49:00.000-07:002010-07-12T07:49:00.178-07:00Aberración A-49.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4097/4776430550_1ec2c37539.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 368px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4097/4776430550_1ec2c37539.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >¿Puede resistirse a sus encantos?<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">Dulcamara Inc. comenzó hace varios años con el proyecto Aberración. Su objetivo, crear una criatura mutante con súper poderes capaz de ayudarme en mi eterna cruzada por el dominio mundial. El método, simplemente arrojar animales varios a un pozo de desechos tóxicos y esperar que algo pasara.<br /><br />Durante años, lanzamos de todo, pero lamentablemente la mitad de los animales morían, y la otra mitad regresaban en forma de zombis radioactivos que aterrorizaron la empresa, pero ese es otro asunto.<br /><br />Muchos científicos insistieron en que mi procedimiento no tenía sentido y jamás daría resultado, por supuesto, también fueron arrojados al pozo. Y si estuvieran vivos, sería momento de que se avergonzaran, porque el tiempo me dio la razón, pues al fin una Aberración ha salido viva del tanque.<br /><br />Claro que no fue lo que esperaba, un dragón bicéfalo con alas de libélula y un aguijón neurotóxico, pero tampoco soy exigente. La Aberración, llamada A49 en honor a 48 errores que no mencionaré, es… bueno, una aberración muy curiosa.<br />Es redonda, rebota, tiene una linda cola y bueno, creo que es todo. Hemos hecho algunas pruebas pero los resultados han sido confusos. La criatura no reacciona ante la electricidad, el fuego ni el desodorante ambiental. Tampoco se mueve, y apenas respira. Sin embargo, eso nunca es un impedimento, pues A49 ha demostrado ser una mascota perfecta y un bonito centro de mesa.<br /><br />¿Qué está esperando? Encargue ahora mismo su A49, decore su casa, presúmala con sus amigos, no come, no hace ruido, y hasta donde sabemos no le arrancará las piernas mientras duerme. Es la mascota de moda, olvídese de iguanas y hurones, esos ni siquiera sobreviven a una piscina de tóxicos fluorescentes.<br /><br />Lleve su aberración A49 y dígale al mundo: “Yo apoyo la investigación genética, cuando crea monstruos tan lindos”.<br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-6005052258455279712010-07-05T07:11:00.000-07:002010-07-05T07:49:53.150-07:00Aventuras de ayer y hoy.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4082/4756813500_a20e9fc80d.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 398px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4082/4756813500_a20e9fc80d.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Un clásico que nunca pasa de moda.</span><br /></span></div><br /><span style="font-family:times new roman;">Muy pocos saben esto, pero a la mitad de los años cuarenta, mientras todos se dedicaban a robar bancos, contrabandear alcohol, y usar bonitos trajes a rayas, yo me atreví a invertir en una naciente industria: la animación.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />En aquel entonces las caricaturas pasaban en los cines, justo después de los noticieros, porque a la gente le gusta ver perritos cantando después del reporte de guerra. Y así, sin darme cuenta, me convertí en personaje de caricatura.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />El show se llamaba Dr. Dulcamara’s Money Melodies porque cobrábamos Mucho. Pero valía la pena, conmigo de protagonista, la caricatura retrataba mi gran carácter y talento para los negocios, contando varias anécdotas, desde la vez que le robé la cartera a una viejecita, hasta el asunto de 1929 que no me es permitido contar.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />En aquellos años las caricaturas eran más simples, el público se complacía con violencia innecesaria, efectos de sonido hechos con xilófono, y chistes políticamente incorrectos, y Dr. Dulcamara’s Money Melodies estaba lleno de todo eso. </span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />Seguro ahora tienen ganas de ver cada uno de los 75 episodios. Pues es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha lanzado la colección completa en DVD, Blu-Ray, y 3D, que no cambia en nada la profundidad (¡son caricaturas de los años treinta por Dios!), pero igual es divertido ponerse unos lentes feos frente a la pantalla.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br />Pida la colección ahora, y vea los grandes episodios de la serie, como cuando canto con un coro de estereotipos raciales, derroto a los malvados alemanas de la Segunda Guerra Mundial, y conozco a Bing Crosby. No se pierda esta oportunidad, ordene ahora y llévese un trozo de cabello de los esclavos japoneses que ayudaron a animar estas tiras.</span><br /><span style="font-family:times new roman;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-family:times new roman;">Porque las caricaturas viejas nunca mueren (hasta que se quema el rollo original, y todo termina en tragedia).</span><br /></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-56289863159492999282010-06-28T08:09:00.000-07:002010-06-28T08:09:00.218-07:00Carrera de Babosas.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm2.static.flickr.com/1156/4732198004_5f67e6e4d5.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 391px; height: 500px;" src="http://farm2.static.flickr.com/1156/4732198004_5f67e6e4d5.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">La más lenta y emocionante carrera de todas.</span><br /></span></div><br /><span style="font-family: times new roman;">Queridos clientes, después de esperar tantos equinoccios, medir alineamientos planetarios y tirar el cubilete, al fin ha llegado la hora para la nueva edición de uno de los eventos más importantes del planeta, un desafío de temeridad y paciencia, único en la vida y con altos beneficios económicos para la corporación encargada de la publicidad, en este caso Dulcamara Inc. Por supuesto que me refiero a la Carrera de Babosas.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Un enorme acontecimiento que reúne a las babosas del planeta en un desafío de velocidad. Las babosas son conocidas por los animales más competitivos de la naturaleza, siempre intentando demostrar la superioridad y gozando con la derrota del rival. La gran carrera es para ellas una oportunidad perfecta para desafiarse.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Las babosas del mundo se reúnen en Mónaco para correr el mismo circuito que la Formula 1, con la diferencia de que ellas corren a 0.03775 kilómetros por hora, a casi el doble cuando llueve y a menos de la mitad cuando hace mucho sol y es día feriado.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">A pesar de su velocidad, la determinación de las babosas las hace continuar, arrastrándose sobre su baba sin pensar en otra cosa. Esto ha conmovido a cientos de personas en todo el mundo, que se reúnen en Austria para carrera y apoyan a gritos a su favorito, hasta que se aburren y se van a casa.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Pero si el público general se aburre, los apostadores del mundo siempre están presentes. Pues en el mundo de las carreras de babosa la paciencia lo es todo, y el ganador puede ganar sumas millonarias, siempre y cuando siga a su babosa favorita hasta el final. Algunos incluso han muerto mirando la carrera, y según creemos lo hacen con una sonrisa.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">Así que no espere más y pida sus boletos ahora mismo, asista a un evento único en la vida, con las criaturas pegajosas más queridas de la tierra. Y si es un apostador, recuerde que Dulcamara Inc. tiene un departamento con los mejores y menos leales corredores de apuestas en el mercado.</span><br /><br /><span style="font-family: times new roman;">*No se puede entrar al evento con ningún tipo de producto salado. </span>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2935141028105126270.post-43054583172370440262010-06-21T08:26:00.000-07:002010-06-21T08:26:00.309-07:00Se rentan turbas<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm5.static.flickr.com/4031/4710103383_f2504e0da3.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 384px; height: 500px;" src="http://farm5.static.flickr.com/4031/4710103383_f2504e0da3.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Furia ciega a bajo costo.</span><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: times new roman;">¿Alguna vez ha pensado que le gustaría perseguir a alguien hasta un precipicio y obligarlo a saltar o rendirse? ¿Incluso lo ha hecho, peor todas esas veces ha sentido que falta algo? Descuide, Dulcamara Inc. tiene lo que le hace falta.<br /><br />Desde principio de los tiempos, el hombre ha sentido la necesidad de perseguir frenéticamente todo aquello que le desagrada, a lo que le tema, o que es diferente, sin embargo esa pulsión natural sólo llega a su máximo esplendor cuando se hace en compañía. Las persecuciones sangrientas no son una actividad solitaria. Se necesita siempre formar parte de una turba iracunda.<br /><br />Nada como cazar al indefenso en compañía de una muchedumbre irritada que grita, maldice, levanta tridentes, y enciende antorchas. Sin embargo, desde hace algunos años, tras la muerte de varios darwinistas y científicos rumanos, las chusmas furiosas se han vuelto menos frecuentes quitando algo de emoción a esta necesidad natural del hombre.<br /><br />Por fortuna Dulcamara tiene la solución, y ahora, por sólo $9.99, usted puede rentar la turba iracunda de su preferencia. Nuestras turbas están garantizadas, y se componen de tantos individuos como necesite. Seguirán todas sus órdenes y castigarán todos sus prejuicios sin excepción. Perseguirán, injuriarán, e incluso colgarán o quemarán a cualquiera si es necesario (aunque este servicio tiene un precio extra, por supuesto).<br /><br />No sufra más de extranjeros, fenómenos, <span style="font-style: italic;">hipsters </span>y genios con extraño acento que intentan crear vida a partir de cadáveres frescos, y que no tienen licencia para ellos. Juzgue y castigue a voluntad con su turba iracunda, porque nada mejor que dejarse llevar por la histeria colectiva para hacer cumplir sus más egoístas deseos.<br /><br /><div style="text-align: center;">“Dulcamara Inc. fomentando la intolerancia desde 1848”<br /></div></div>Dr. Dulcamarahttp://www.blogger.com/profile/11134735851373414609noreply@blogger.com21