Dulcamara Inc.

Happy Krampus Xmas.

2010-12-05T19:14:00.000-08:00

Queridos clientes, ahora que comienza la temporada decembrina, los laboratorios genéticos de Dulcamara Inc. traen para ustedes al: Krampus, el demonio de la navidad.

Por sólo $9.99 puede llevarse a casa su propio monstruo esclavo como el del mismísimo Santa Claus. Si no saben de lo que estoy hablando no se preocupe, mire el video adjunto a este post y entérese quién es el Krampus y qué puede hacer por usted:

VER VIDEO.

Se atienden causas perdidas.

2010-11-21T20:33:00.000-08:00

El rostro de la lucha social.

¿Tienen quejas contra el gobierno, la política o algún tipo de institución, les molesta la burocracia, la incivilidad y las señoras gordas con vestidos de lunares, pero están ocupados o son muy apáticos como para hacer algo al respecto? Pues hoy es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha encontrado la manera de poner en acción sus quejas sin que se levante de la comodidad de su sillón.

¿Cómo? Se preguntará, pues todo gracias a Patrick “Rayo de Luna” McDusty, un hippie de los años sesenta que nunca ha dejado la lucha. En su juventud, Patrick encontró en las luchas sociales su motivo de vida, se unió contra la guerra de Vietnam, luchó por los derechos de los animales, se manifestó contra los corporativos, y defendió a ultranza el derecho a usar camisa de rayas con corbata de cuadros.

Pero los tiempos cambian, y con el paso de los años los amigos de Patrick se fueron volviendo oficinistas y olvidaron sus consignas, pero él resistió y decidió nunca dejar la lucha contra la injusticia.

Continuó encabezando manifestaciones, repartiendo volantes que nadie lee y tocando horribles canciones de protesta en el transporte público. Peor la edad no perdona, y Patrick descubrió que ya no tenía la fuerza de la juventud. Entonces, en un acto heroico se comprometió con la causa que le parecía más importante, se encadenó a un árbol bonsái, se sentó en el suelo e inició una huelga de hambre que duraría hasta conseguir sus objetivos.

Por desgracia nunca contó a nadie la causa que defendía, y al paso del tiempo adquirió Alzheimer y ya no se acuerda de nada. Dicen que no come, pero que los hongos de su piel lo nutren y por eso no se muere.

El punto es que Dulcamara Inc. lo descubrió, y estamos dispuestos a aprovechar la voluntad infranqueable de este héroe de nuestros tiempos. Así que manden la causa que les gustaría defender más $9.99 y nosotros la ponderemos en las pancartas de Patrick para que el luche por ellas. No garantizamos que sus demandas sean escuchadas, pero es una manera de ponerlo en la lucha social sin las incomodidades que conlleva.

Así que ya lo saben, defiendan las causas perdidas con ayuda de Patrick, es barato y ayuda a sus espíritus a sentirse comprometidos con la humanidad.

Dibujando al Dr. Dulcamara.

2010-11-14T18:12:00.000-08:00

Queridos clientes. Mi equipo de mercadotecnia ha insistido últimamente en lo importante que es para una empresa como la mía, regalar cosas al público. Por supuesto la idea me pareció absurda ¿regalar? pero después de meditarlo un poco creo que tiene algo de sentido, y por eso, Dulcamara Inc. trae para ustedes la guía práctica para dibujarme a mí, el Dr. Dulcamara.

1.- Dibuje un óvalo alargado para la cabeza y coloque dos líneas de guía.

2.- Sobre el óvalo trace un disco alargado para el ala del sombrero, y debajo coloque un cilindro delgado para el cuello.

3.- Ahora, para dibujar mi varonil bigote, dibuje dos círculos sobre el óvalo. para el sombrero medio cilindro y para el cuerpo dibuje un triángulo invertido.

4.- Dibuje el monóculo y agregue cilindros para marcar las posiciones que desee para los brazos.

5.- Agregue los detalles.

Y ahora usted me debe miles de dolares en derechos de autor. O tal vez aún no me haya dibujado, pero igual ahora sabe cómo hacerlo y eso lo considero una falta grave a mi contrato de exclusividad.
Espero sus pagos a la brevedad o de lo contrario serán visitados por mis robots matones.

Por su atención, gracias.

Seguros Anti-Muerte.

2010-10-31T23:19:00.000-07:00

Una oferta que no querrán rechazar.

Este es sin duda uno de los logros más importantes en la historia de Dulcamara Inc. Nunca antes habíamos podido obtener la concesión, y la firma en un contrato evidentemente corrupto y descarado, de una celebridad de tanta fama.

Todo comenzó hace unos días cuando cerraba algunos acuerdos de rutina con Satanás. Años de relación comercial nos han hecho buenos amigos, y fue entonces que me contó el problema de una amiga suya, La Muerte. Según me dijo, la muerte estaba pasando por una difícil situación económica que la tenía muy preocupada.

Al parecer, el trabajo de cegador de almas ya no es tan bien remunerado solía. Ya saben, la crisis, la inflación, los reencuentros de grupos pop latinoamericanos. El caso es que antes le pagaban a La Muerte según la calidad de las almas, pero como bien se sabe están muy devaluadas ahora le pagan por volumen. Y con todo y las epidemias, las guerras, y los recurrentes infartos en gente gorda, La Muerte no gana lo suficiente como para pagar la renta.

Como soy una persona muy caritativa le dije a Satanás que yo ayudaría a su amiga, entonces concertamos una cita. La Muerte llegó muy puntual y hablamos durante horas. La pobre estaba desconsolada, trabajaba duro y sin quejarse, pero eso no parecía suficiente, ya no le alcanzaba ni para mandar a afilar su guadaña.

Entonces le pedí que viera el problema desde otra perspectiva. Era evidente que su patrón la explotaba, y sin importar cuantos condenados llevara nunca sería lo suficiente para comprarse una televisión de LED. Si quería salir del problema debía diversificar sus ingresos.

Le expliqué, sin ánimos de ofender, que la gente no le gusta la muerte, pero que no se preocupara porque el miedo siempre es un buen aliciente en los negocios. Tal vez la muerte ya no paga tanto, peor sin duda la vida está sobrevalorada, y solo es cosa de sacarle provecho.

Llegamos a un acuerdo, y gracias a eso Dulcamara Inc. se enorgullece en presentarles los nuevos “Seguros Anti – Muerte”. A cambio de una subvención mensual y un excelente plan dental, La Muerte ha aceptado condonar a quienes compren estos seguros.

¿Le teme a una muerte repentina, aún no es su tiempo de partir? Pues compre uno de estos seguros con vigencia de un año y plan de renovación. Mientras tenga estos documentos firmados por la mismísima Muerte, usted será intocable. Podrían tirarle un piano en la cabeza y nada le pasaría, lo garantizamos, o de lo contrario le devolvemos su dinero… aunque en ese caso no sé de qué le serviría.

No espere más, escape a La Muerte mediante un contrato legal. Sólo cuesta $9.99. Adquiéralo en Dulcamara Inc. cuanto antes

¿No les parece el mejor regalo de Día de muertos que alguien les podría dar?

Zombie-Matic

2010-10-24T20:24:00.000-07:00

Epidemias terroríficas a $9.99.

Queridos clientes, ya se acerca Halloween y como sé que todos disfrutan los fantasmas, los monstruos, los asesinos seriales y la cátsup que parece sangre, pues tengo para ustedes el invento que revolucionará las fiestas de Día de Brujas: El Zombie – Matic.

Todos aman las fiestas de halloween, pero sabemos que el factor de miedo casi siempre es nulo. Mmuchos se conforman con hacer pasar un plato de espagueti como un tazón de gusanos. Ya nadie se asusta en estas fechas, pero Dulcamara Inc. tiene la solución.

El Zombie-Matic es capaz de crear grupos de no – muertos de altísima calidad y 100 % originales. Cada uno de los zombies garantiza un hambre insaciable, violencia extrema, mal olor y el efecto virus zombie que convertirá a cualquiera de sus víctimas en uno de ellos.

Basta con soltar un par de zombies para comenzar una epidemia de magnitudes apocalípticas. Tal vez esto le haga dudar, pero recuerde que el que no arriesga no gana, y si quiere una fiesta que desate terror necesita una amenaza real.

Los zombies Dulcamara Inc. prometen dar unos minutos de ventaja a los invitados para hacer de la persecución algo más interesante, y prometen correr muy despacio al principio para dar una oportunidad a los gorditos. ¿Qué espera? Pida un Zombie – Matic y sea el rey de Hallowen. En la compra de un producto le regalamos una escopeta y tres cajas de cartuchos para que se defienda de sus propias creaciones. Pues todos saben que el anfitrión debe ser de los últimos en morir y su muerte debe ser heroica y dramática.

From Burning Robots.

2010-10-17T21:53:00.001-07:00

Pronto en su tienda favorita.

Queridos clientes, hoy quiero presentarles un regalo que recibí de un misterioso sitio robótico de la web con motivo del aniversario de Dulcamara Inc. y que por un descuido que tiene que ver con un lagarto, tres bailarinas ciegas y un vaso de leche deslactosasa no había posteado (no hagan preguntas).

Esta gran idea para un prototipo robótico viene de Burning Robots, un espacio donde la reflexión en código binario es común y los autómatas con ganas de destruir son cosas de todos los días. Así que dense una vuelta por el sitio, tiene muchos robots y dibujitos, ¿qué más le pueden pedir al basto mundo del internet?

BURNING ROBOTS

El Dorminador.

2010-10-10T22:28:00.000-07:00

No sea nunca más el único con sueño.

¿Cansado de tener que levantarse temprano para ir a la escuela o el trabajo? ¿Harto de ser recriminado por maestros y profesores por tener sueño todas las mañanas? Pues están de suerte, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Por años hemos intentado crear un producto capaz de devolver la energía matutina a desmadrugados e insomnes, pero como nuestras pruebas solo han lograr que los sujetos de prueba se queden ciegos o se vuelvan lampreas, decidimos que era momento de un cambio de enfoque.

Tener sueño en las mañanas es un privilegio, un lujo. ¿Qué hay más agradable que acurrucarse estando adormilado? La imposición del horarios matutino es una crueldad, y no debe ser tolerada. Y para regresar al mundo su equilibrio natural, hemos desarrollado el Dorminador.

El Dorminador es un casco de última tecnología que amplifica las ondas de somnolencia (protonus araganus) acumuladas por el portador. La transmisión de las ondas obliga a todos los seres vivientes a 500 metros de distancia a ser contagiados por una deliciosa pereza que invade al portador del casco.

De tal manera, todos en su área de trabajo tendrán el mismo sueño que usted, y no habrá uno con la suficiente autoridad moral como para reprimirlo. ¿Qué espera? La solución a los regaños matutinos está garantizada con el Dorminador. Llame ahora.

*El uso prolongado del Dorminador puede inducir a estados de coma profundo.

Aire by Dulcamara.

2010-10-03T22:34:00.000-07:00

Respire Aire.

Desde tiempos inmemorables, el ser humano ha deseado la plenitud de su vida, bienestar y buena salud. Pero conseguir todo esto ha sido una quimera imposible… Hasta ahora. Porque Dulcamara Inc. trae para ustedes un producto que les cambiará la vida.

La compañía gastó una fortuna y años de trabajo en descubrir lo qué hace a una persona plena y saludable. Y aunque tardamos mucho y sacrificamos inocentes, al fin llegamos a una conclusión: Aire.

El aire es la respuesta a todos los problemas. Las investigaciones han demostrado que un humano que respira aire es mucho más feliz que uno que respira fósforo. Que el aire es más saludable que una hamburguesa. Y que un hombre que respira aire tiene un 99% menos de posibilidades de morir ahogado. El aire es el descubrimiento máximo del siglo XXI.

Por ello, siempre dispuestos a compartir la sabiduría que las malvadas empresas farmacéuticas insisten en ocultar, Dulcamara Inc. ha lanzado un producto novedoso e inigualable.

Aire by Dulcamara, es el camino a la felicidad. Pequeños globos de un polímero especial, retienen el aire de la mejor calidad para su consumo. Lo único que debe hacer es poner la boca en la pipeta e inhalar el aire más fresco que la tecnología industrial pueda proporcionarle.

Cada esfera tiene cuatro dosis de aire que le darán el vigor, la energía y la determinación para enfrentar cualquier problema de la vida cotidiana. Además, le dará fuerza para el día entero, cura la calvicie, moldea la cintura y en ciertos casos puede causar alucinaciones.

¿Qué espera? Deje ya de sufrir, de temer alhambre, la enfermedad y los castores caníbales del espacio exterior, con un poco de Aire by Dulcamara, todos sus problemas se desvanecerán. Deje de negarse la felicidad y respire aire.

Recuerde: Si no es de Dulcamara, no es aire de verdad.

Misteriosas apariciones.

2010-09-27T06:08:00.000-07:00

Están en todas partes.

En Dulcamara Inc., siempre interesados por su seguridad, queremos darles un anuncio importante. A nuestras oficinas han llegado múltiples reportes sobre extrañas apariciones a lo largo de todo el planeta.

Según sabemos, las apariciones se han dado sin aviso en lugares de lo más diversos, desde parques y estacionamientos hasta bañeras y agujeros de golf, y son tan repentinas que algunos apenas y se han dado cuenta.

Ocurren a toda hora y de forma sutil. Varios han visto a estos seres misteriosos mimetisándose con el entorno, pero eso no ha sido suficiente, su presencia ha sido captada y ahora estamos alerta.

Expertos charlatanes han deducido que se trata de la avanzada de una invasión extraterrestre, una nueva revelación del apocalipsis maya, o una manifestación metafísica de la existencia de Santa Claus. El caso es que nadie está seguro si es una situación de peligro, así que recomendamos discreción.

Estos pequeños niños pueden ser peligrosos, tla vez parezcan inocentes, pero no engañan a nadie con sus gorritos y sus globos rojos, es evidente que algo traman, y no es algo bueno. Así que si ve alguno llame a las autoridades o a la guardería más cercana. No dejaremos que estos pequeños intrusos nos aterroricen. Por su atención. Gracias.

Últimas noticias / Con Update.

2010-09-20T07:39:00.000-07:00

Noticias importantes de Dulcamara News.

Queridos clientes, muchos de ustedes habrán visto la extraña señal que se transmitió por Dulcamara Inc. la semana pasada. La mayoría dedujo que era parte de mis ya bien conocidas artimañas publicitarias para vender mis productos. Pero no fue así, la señal del post pasado no provino de mí.

Naturalmente, cuando descubrí la intromisión a mi compañía me puse furioso, rasgué las cortinas y pateé a siete bebés. Después, con la cabeza fría decidí cazar a los responsables. Resulta que los atrevidos son miembros de un grupo que se hace llamar Bully Magnets.

Cuando los ubiqué preparé un batallón de robo-ninjas para aniquilarlos, pero como no tenía suficientes baterías alcalinas decidí encargarme personalmente. Los encontré reunidos en su guarida, desenfundé mi arma, pero ellos pidieron hablar conmigo antes, y como soy un caballero se los permití.

Fue entonces que los conocí un poco mejor y me explicaron sus intenciones. Los Bully Magnets son una sociedad histórica, que busca difundir la historia, divertir a la gente de internet, y vengarse de todos esos maestros aburridos que torturan a los niños sin razón.

La venganza llamó mi atención de inmediato, y cuando me explicaron que tendrían series en video me convencieron. Sin embargo yo había ido hasta ahí a matarlos, y no me gusta cargar mi arcabuz para nada, les dije que tendríamos que negociar.

Después de varias horas de mí apuntándoles a la cabeza, accedieron a cederme el 30% de todas sus ganancias, me di cuenta de que era un proyecto que Dulcamara Inc. estaba en la responsabilidad moral de apoyar.

Así que si les gusta la historia, los chistes ñoños, y referencias pop al por mayor, Bully Magnets es un sitio que disfrutarán. Apenas comienza pero sé de buena fuente (firmado con sangre) que subirán varios videos durante la semana, así que véanlos en su tiempo libre, que sé que es mucho, y digan qué le aprece, y si no lo hacen por ellos háganlo por mí, porque sé que les gusta verme más rico, porque así tengo para traerles más productos.

Así que recuerden:

www.bullymagnets.com

Los mantendremos informados.

UPDATE:

Es tiempo de un reporte especial en lo que concierne a lso Bullymagnets, pues ahora hay un material que pertenece a uno de mis amigos personales, alguién a quién me gustaría presentarles.

Se trata del Dr. Leonardo Trento, historiados y amargado con doctorado. Seguro les agradará, especialmente porque tiene un gusto especial por empalar malos estudiantes, ver feo a la gente hasta que se siente incómoda y es experto en patear bebés. De hecho es el campeón internacional del deporte de pateado de bebés, que es muy popular en algunas regiones de eslovenia.

Ver video.

Miren su video y si no les gusta su actitud, demándenlo. Tengo servicio de abogados (será muy mi amigo pero el negocio es el negocio).

Bueno, y si les agrada recomiéndenlo, no sean avaros, aprendan a mí.

Incoming Transmission.

2010-09-16T12:57:00.000-07:00

Proyecto H-2010.

2010-09-13T05:12:00.000-07:00

No solo lo rechazaron, llenaron el registro con faltas de ortografía.

Queridos clientes, tengo malas noticias. Como sabrán, Dulcamara Inc. es una empresa innovadora, siempre lista para traer al mundo nuevos adelantos que hagan de esta tierra un mejor lugar. Y fue por eso, por un sentimiento patriótico y altruista, que decidimos entrar a varios concursos gubernamentales con distintas propuestas para celebrar el bicentenario mexicano.

Pero justo acabamos de recibir la noticia que nuestro proyecto no fue aprobado por el gobierno. He de decirles que la noticia me tiene indignado y decepcionado, pues los funcionarios prefirieron invertir los millones de pesos en una torre fea que no estará a tiempo para las festividades. Es indignante, pues de haber caído el contrato en manos de Dulcamara Inc. la torre habría sido terminada, de papel maché tal vez, pero esos millones habrían llegado a nuestros bolsillos y la torre estaría en pie, al menos hasta que lloviera.

Sin embargo, nuestro proyecto fue aún mejor. Alimentados por las ideas oficialistas sobre el padre Hidalgo, aquel gran héroe lleno de valor y coraje, optamos por crear una línea de Hidalgos cyborg.

Robots ultra poderosos y armados con la más alta tecnología para ser comprados por todo el mundo. ¿No les gustaría tener un robot guardaespaldas dispuesto a obedecerlos en todo y destruir a sus enemigos sin vacilar? Yo sé que sí, y que mejor si ese robot asesino tuviera la rudeza del cura Hidalgo, y de paso también su aspecto, para tener un nuevo accesorio bélico que además convine con la temática de las fiestas patrias.

Pero no, no me dieron el dinero, y ahora tendré que fabricar a los cyborgs en la clandestinidad. Supongo que no se pueden ganar todas. Peor si alguno de ustedes, hipotéticamente quisiera uno, podría mandar hipotéticamente $9.99 a la cuenta de cierto doctor, e hipotéticamente recibirán uno en su casa.

Nunca se sabe pero vale la pena intentarlo.

Von Percy, Bad Book Hunter.

2010-09-06T06:08:00.000-07:00

Best Sellers, tengan miedo.

Su nombre es Anthon Von Percy, y es un hombre de pocas palabras. Su pasado es un misterio, nunca habla de él, lo que se sabe de sus orígenes se basa en rumores y presentimientos. Se dice que Von Percy nació en una familia acaudalada y creció en una mansión con una enorme biblioteca.

Pasó su infancia sentado en un amplio sillón leyendo cada uno de los ejemplares de la biblioteca. Sus lecturas pasaron de los filósofos griegos hasta las novelas victorianas, el amor por los clásicos se convirtió en obsesión.
Cuando los libros de la biblioteca familiar se terminaron, Von Percy decidió que era tiempo de conocer un nuevo mundo de literatura, de entrar en contacto con los escritores contemporáneos.

No se sabe exactamente qué ocurrió después, pero algunos dicen que Von Percy estaba tan ansioso de tener un nuevo libro que no alcanzó a llegar a la librería.

En el camino pasó frente a una cafetería donde se vendían algunos libros junto a las revistas y los chocolates. Von Percy fue presa de la curiosidad, tomó el primer libro del estante, “el libro de moda”, según decía la portada, y lo compró sin pensarlo dos veces.

Regresó a casa con el corazón retumbando de emoción. Von Percy comenzó a leer, y a cada página su ilusión fue mermando. Capítulos mal redactados de cuatro cuartillas, personajes insulsos, trama predecible, final decepcionante. El dolor que Van Percy sintió entonces es indescriptible.

Se encerró una semana en la oscuridad, sin entender qué había ocurrido con la literatura, sin comprender la existencia de un texto tan decepcionante. Al recuperarse volvió a la cafetería y compró todos los libros que había.

Los leyó con avidez, un libro de vampiros adolescentes, otro de misterios templarios, y uno más de autoayuda. Lo que al principio fue asco y luego decepción se convirtió en voluntad. Van Percy juró ante la biblioteca de sus padres que dedicaría su vida a destruir la mala literatura, a no permitir que una pésima sintaxis y argumentos idiotas infectaran las mentes del mundo y dieran mal nombre a la literatura.Desde entonces Von Percy recorre el mundo eliminando los malos libros que infestan el mundo. No conoce la piedad y su solo nombre hace gritar a los escritores de bestsellers.

Dulcamara Inc,. convencido de que su labor es importante, ha decidido financiarlo, pero como no nos gusta dar dinero, pedimos la cooperación voluntaria de todos los clientes.

¿Están cansados de libros malos que ganan millones, odian a los escritores falsos que con adjetivos vagos construyen imperios, sienten nauseas cada vez que una película mala basada en un libro aún peor invade las salas de cine? Entonces manden su dinero a Dulcamara Inc. para comprar a Von Percy estacas, trituradores y lanzallamas.

Unámonos contra estas amenazas del mundo moderno, y si se comete un crimen en el proceso dejen que culpen a un cazador medio psicótico en su lugar. Den dinero ahora y denuncien la mala escritura. El destino de la literatura también está en sus manos.

Feliz Aniversario Dr. D.

2010-08-29T21:01:00.000-07:00

"All you need is money".

Pues Dulcamara Inc. al fin cumple un año. La crisis del reactor y la invasión de los conejos cyborg nos hizo creer que este momento nunca llegaría, pero se ha confirmado que quién persevera, y logra culpar a alguien más por los desastres ambientales, alcanza sus metas.

Deseo agradecer a todos mis queridos clientes, especialmente a aquellos que se mostraron diligentes para cumplir con los regalos que amablemente les recomendé me hicieran. Valoro mucho su apoyo y lealtad incondicional. Y aunque aún espero muy seriamente cumplan mis peticiones he, llegado a una conclusión importante. Por más estatuas que me puedan construir, poder que me deleguen o antiguas reliquias me traigan, sólo hay una cosa que deseo en mi aniversario, algo más simple, algo que siempre me hace sonreír incluso en los momentos más difíciles: su dinero.

Así es queridos clientes, lo único que quiero es su dinero, el que tan duro les cuesta ganar pero que igual gastan en mis productos aún sabiendo que la mitad causan cáncer o mutaciones genéticas. Eso, amigos míos, no tiene precio, y por eso prometo seguir trayéndoles toda clase de productos que solucionen sus vidas para que la final del día, sus billetes estén en mi cuenta bancaria, y entonces sabré que estoy haciendo bien mi trabajo.

Gracias una vez más, y estén atentos a la nueva línea de productos, les aseguro que no se arrepentirán.

Update: Olvidaba decirles que Pablo Cabañas se convertirá en cónsul en mi nuevo régimen de poder por responder correctamente y en primer lugar a la trivia del post pasado. Katia y Glinwen también obtendrán un castillo y un condado cada una por haber acertado. La ilustración se inspiró en una pintura sobre Napoleón. Aquí.

Recomendación de regalo #3.

2010-08-23T07:31:00.001-07:00

Dominio total del mundo.

¿Alguna vez se han despertado con la convicción de que el mundo podría ser un lugar mejor, de que las cosas andan mal y ya es tiempo de arreglarlas, de que si hubiera al mando alguien magnánimo y competente, levantarse cada mañana valdría la pena, alguien como el Dr. Dulcamara?

Pues eso ya no tiene que seguir siendo un sueño. He pensado que una de las mejores cosas que ustedes podrían regalarme por mi aniversario sería el domino total del mundo. Sólo piénsenlo un momento, lo único que necesita un gran líder es el apoyo incondicional de mucha gente.

Millones de personas dispuestas a dar su vida y su cereal Trix en nombre de los ideales que un personaje carismático les dicte. Bajo mi mando, las cosas serían diferentes, podríamos hacer de la Tierra un mejor lugar, y lo único que deben hacer es rendirme su voluntad.

¿Aún no están convencidos? Pues déjenme decirles que si me entregan el dominio del planeta, se acabarán las guerras y arreglaremos los conflictos con gladiadores que peleen con cotonetes gigantes. La gente podrá manejar carritos chocones al trabajo, y se obligará a la gente gorda a usar divertidos sombreros. En el régimen del Dr. Dulcamara, cada hombre, mujer y niño tendrá derecho a un rayo desintegrador y un chocolate en su almohada cada mañana.

Se prohibirá la música charanguera, los chícharos, y cualquier otra cosa que comience con “CH”. Júrenme lealtad y juntos marcharemos hacia la victoria, hacia la construcción de un mundo donde los patos puedan usar pantalones y la ley de la gravedad no tenga que ser obedecida. Es lo único que les pido queridos clientes, con un regalo así, todos ganamos.

P.D. Un puesto de poder en el nuevo régimen, a quién diga qué pintura famosa inspiró el retrato que me mandé hacer para este post.

Recomendación de regalo #2.

2010-08-16T07:13:00.000-07:00

El Mono de Jade.

A lo largo de mi vida he usado todos mis recursos para coleccionar las más grandes reliquias de la tierra. Años de saqueos y negociaciones con piratas han añadido a mi galería el arca de la alianza, cuatro griales, el cerebro de Hitler y el único encendedor que nunca se queda sin gas. Sin embargo, aún hay una pieza que se me escapa: el legendario Mono de Jade.

El Mono de Jade es una estatuilla mística que garantiza inmortalidad y poder absoluto a su poseedor; en mis manos podría hacer maravillas y sería un lindo centro de mesa. Está en un templo lejano lleno de trampas, maldiciones y arañas peludas. He mandado expedicionarios y ninguno ha vuelto, pero sé que ustedes están mejor capacitados.

Lo único que tienen que hacer e sir al templo y traerme el mono. Muchos de ustedes no sobrevivirán, y los que lo hagan seguro regresarán con traumáticas experiencias. Pero es mi aniversario y bien lo vale. A quién lo traiga primero le daré descuentos por todo un año y una galleta de chocolate.

Así que no esperen más, vayan por sus equipos y aborden al avión. Espero mi regalo, sé que ustedes pueden y si no... Bueno, les organizaré un bello funeral.

Recomendación de regalo #1.

2010-08-10T17:17:00.000-07:00

La estatua de oro.

Llámenme anticuado, pero tengo debilidad por los clásicos. Me gustaría una estatua de tres metros hecha de oro que refleje tal y como soy. Un hombre triunfador, con amor a todas las cosas en este mundo, dispuesto ayudar al desprotegido, altruista, con iniciativa, honesto y sobre todo humilde.

Lo mejor es que ustedes lo pueden financiar. La idea es juntar los ahorros de toda su vida e invertirlos en toneladas de oro, porque la estatua será maciza, no me gustan las baratijas.

Además, con un regalo así todos ganamos. Yo me quedo con una pieza de arte que refleje lo mejor de mi ser, y ustedes tienen una bella estatua que alegrará sus comunidades y servirá como un bello monolito para quienes deseen adorarme.

También podríamos ponerle una fuente para que la gente tonta lance monedas en busca de un deseo que no se cumplirá. El mecanismo que llevará las monedas de la fuente hasta mis oficinas será pagada por Dulcamara Inc. así que no se preocupen.

¿Qué dicen?

El regalo de Josuédric.

2010-08-05T09:30:00.000-07:00

Denle click para ver en grande.

Mi querido amigo Josuédric mandó esta tira de regalo.
Y no olviden visitarlo a él en su webcomic Kid A.

Agradezco su presente, y les pregunto:
¿Y ustedes para cuando?

Tiempo de Retribución.

2010-08-01T07:16:00.000-07:00

Es lo menos que pueden ahcer cuando Dulcamara Inc. cumple un año.

Queridos clientes, no sé si lo han notado pero el mes de Agosto, y eso sólo significa una cosa: ¡Dulcamara Inc. cumple un año!

He pensado seriamente como celebrar la ocasión, que clase de cosas súper fabulosas podría ofrecerles. Pero después de un tiempo de meditar llegué a la conclusión que no debo hacer nada. Dulcamara Inc. cumple un año y tomando en cuenta que, con humildad y cortesía, les hemos ofrecido maravillas todo el año, es justo que ustedes nos den algo a nosotros. Las corporaciones malvadas también tienen su corazón.

Pero como no me gusta ser abusivo, y no quiero que piensen que no agradezco su lealtad y su efectivo, durante el mes les daré consejos, sugerencias e ideas de cómo pueden celebrarme. Y lo mejor es que no les costará nada (al menso hasta que inviertan en el regalo).

Ahora, que si tienen un espíritu bondadoso y agradecido, como yo creo que lo tienen, y desean hacer una contribución a este mes de festejos, pongan sus ideas en los comentarios o mándenlas a drdulcamara@gmail.com, y Dulcamara Inc. con la magia que le caracteriza (es decir, el trabajo asalariado) podrá hacerlas realidad.

Y recuerden, lo importante no es qué puede hacer Dulcamara Inc. por ustedes, sino qué pueden hacer ustedes por Dulcamara Inc.

Gracias por sustentar este imperio durante un año. La liga del mal les estará en deuda eternamente (no literalmente, claro).

Mosquito Mutante.

2010-07-26T09:46:00.001-07:00

Si lo ven, tengan miedo.

Al público en general:

Recientemente, las autoridades han reportado la existencia de un mosquito mutante que acosa a la población. Dada la conocida tradición de Dulcamara Inc. por la manipulación genética, se ha insinuado que mi compañía es la culpable, pero eso no es verdad.

Según se ha informado, el mosquito en cuestión tiene una mutación que le hace resistente a los insecticidas comunes. Mi pregunta es: ¿en serio creen que Dulcamara Inc. se conformaría con una mutación tan ridícula?

¿Resistencia a los venenos? Por favor, Dulcamara Inc. no juega con cosas tan básicas. Años de experimentos éticamente reprobables han llevado nuestros descubrimientos más allá, como cuando creamos la cabra explosiva o el pato xilófono. Nuestros estándares están mucho más arriba.

Es cierto que durante los años 90 experimentamos con mosquitos, pero los nuestros medían tres metros de alto, poseían poderes psíquicos y mala actitud. Tienen aliento de fuego y les gusta arañar pizarrones con los dedos.

De tal manera, rechazo completamente la acusación. Los mosquitos mutantes no pertenecen, ni podrán ser jamás parte de Dulcamara Inc., pues ni siquiera son una amenaza letal en términos de destrucción de ciudades, y no nos haremos responsables por ninguna molestia que puedan causar.

Ahora que si se encuentran con uno de los mosquitos gigantes que escaparon recientemente del perímetro de contención, bueno, griten, corran y no nos demanden.

Atte. Dr. Dulcamara.

Payaso Comando.

2010-07-19T08:21:00.000-07:00

Un equipo de primera.

Carita Risueña era un payaso, un payaso por tradición. En su familia había habido payasos desde seis generaciones atrás, y nada era de más orgullo en su cada que mostrar talento para el monociclo. Pero a diferencia de sus padres, Carita Risueña odiaba ser payaso.

No es que lo negara, siempre portó la cara blanca y la nariz roja, pero detestaba la actuación, especialmente porque carecía de sentido del humor. Nunca reía, los chistes no le parecían graciosos, y el caos del circo le provocaba nauseas. Lo que realmente le interesaba era la disciplina y el trabajo duro.

A pesar de la presión familiar, un día Carita Risueña abandonó el circo y buscó un mejor trabajo. Probó en la industria de la construcción, de guardabosques, cuida perros y pescador de cangrejos, pero nadie en su sano juicio contrataría a un payaso para tales empresas.

Carita Risueña se dedicó a la bebida; estaba destrozado. Una vez estalló un pleito en un bar. Con la agilidad de un gato, el payaso saltó a la trifulca y derrotó a los borrachos en sólo un instante.

El cantinero lo felicitó y contrató como guardaespaldas. Carita Sonriente tenía un especial talento para la pelea, la logística, estrategia. Años de evitar atentados y pegarle a la gente lo prepararon para dar el siguiente paso.

Dispuesto a triunfar, recluto a los payasos renegados del mundo. Los entrenó y formó un equipo de élite militar. Así nació en el grupo de mercenarios más colorido (literalmente) del planeta: Payaso Comando.

Payaso Comando ofrece los mejores servicios de protección, investigación, captura, asalto y balística de toda la sección amarilla. Por el precio adecuado, el Comando está dispuesto a cualquier trabajo. Además, tiene garantía, si no cumplen con su misión y le causan una sonrisa, le devuelven el dinero y le dejan dispararle a un payaso. Con Payaso Comando todo el mundo gana.

Así que si desea vengarse de alguien, desaparecer a sus enemigos, estallas un edificio burocrático o conquistar un pequeño país sudamericano, no lo piense más, Dulcamara Inc. lo pondrá en contacto con Payaso Comando, el equipo armado con los zapatos más grandes que se puede encontrar.

“Payaso Comando, les ponemos final con una sonrisa”.

Aberración A-49.

2010-07-12T07:49:00.000-07:00

¿Puede resistirse a sus encantos?

Dulcamara Inc. comenzó hace varios años con el proyecto Aberración. Su objetivo, crear una criatura mutante con súper poderes capaz de ayudarme en mi eterna cruzada por el dominio mundial. El método, simplemente arrojar animales varios a un pozo de desechos tóxicos y esperar que algo pasara.

Durante años, lanzamos de todo, pero lamentablemente la mitad de los animales morían, y la otra mitad regresaban en forma de zombis radioactivos que aterrorizaron la empresa, pero ese es otro asunto.

Muchos científicos insistieron en que mi procedimiento no tenía sentido y jamás daría resultado, por supuesto, también fueron arrojados al pozo. Y si estuvieran vivos, sería momento de que se avergonzaran, porque el tiempo me dio la razón, pues al fin una Aberración ha salido viva del tanque.

Claro que no fue lo que esperaba, un dragón bicéfalo con alas de libélula y un aguijón neurotóxico, pero tampoco soy exigente. La Aberración, llamada A49 en honor a 48 errores que no mencionaré, es… bueno, una aberración muy curiosa.
Es redonda, rebota, tiene una linda cola y bueno, creo que es todo. Hemos hecho algunas pruebas pero los resultados han sido confusos. La criatura no reacciona ante la electricidad, el fuego ni el desodorante ambiental. Tampoco se mueve, y apenas respira. Sin embargo, eso nunca es un impedimento, pues A49 ha demostrado ser una mascota perfecta y un bonito centro de mesa.

¿Qué está esperando? Encargue ahora mismo su A49, decore su casa, presúmala con sus amigos, no come, no hace ruido, y hasta donde sabemos no le arrancará las piernas mientras duerme. Es la mascota de moda, olvídese de iguanas y hurones, esos ni siquiera sobreviven a una piscina de tóxicos fluorescentes.

Lleve su aberración A49 y dígale al mundo: “Yo apoyo la investigación genética, cuando crea monstruos tan lindos”.

Aventuras de ayer y hoy.

2010-07-05T07:11:00.000-07:00

Un clásico que nunca pasa de moda.

Muy pocos saben esto, pero a la mitad de los años cuarenta, mientras todos se dedicaban a robar bancos, contrabandear alcohol, y usar bonitos trajes a rayas, yo me atreví a invertir en una naciente industria: la animación.

En aquel entonces las caricaturas pasaban en los cines, justo después de los noticieros, porque a la gente le gusta ver perritos cantando después del reporte de guerra. Y así, sin darme cuenta, me convertí en personaje de caricatura.

El show se llamaba Dr. Dulcamara’s Money Melodies porque cobrábamos Mucho. Pero valía la pena, conmigo de protagonista, la caricatura retrataba mi gran carácter y talento para los negocios, contando varias anécdotas, desde la vez que le robé la cartera a una viejecita, hasta el asunto de 1929 que no me es permitido contar.

En aquellos años las caricaturas eran más simples, el público se complacía con violencia innecesaria, efectos de sonido hechos con xilófono, y chistes políticamente incorrectos, y Dr. Dulcamara’s Money Melodies estaba lleno de todo eso.

Seguro ahora tienen ganas de ver cada uno de los 75 episodios. Pues es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha lanzado la colección completa en DVD, Blu-Ray, y 3D, que no cambia en nada la profundidad (¡son caricaturas de los años treinta por Dios!), pero igual es divertido ponerse unos lentes feos frente a la pantalla.

Pida la colección ahora, y vea los grandes episodios de la serie, como cuando canto con un coro de estereotipos raciales, derroto a los malvados alemanas de la Segunda Guerra Mundial, y conozco a Bing Crosby. No se pierda esta oportunidad, ordene ahora y llévese un trozo de cabello de los esclavos japoneses que ayudaron a animar estas tiras.

Porque las caricaturas viejas nunca mueren (hasta que se quema el rollo original, y todo termina en tragedia).

Carrera de Babosas.

2010-06-28T08:09:00.000-07:00

La más lenta y emocionante carrera de todas.

Queridos clientes, después de esperar tantos equinoccios, medir alineamientos planetarios y tirar el cubilete, al fin ha llegado la hora para la nueva edición de uno de los eventos más importantes del planeta, un desafío de temeridad y paciencia, único en la vida y con altos beneficios económicos para la corporación encargada de la publicidad, en este caso Dulcamara Inc. Por supuesto que me refiero a la Carrera de Babosas.

Un enorme acontecimiento que reúne a las babosas del planeta en un desafío de velocidad. Las babosas son conocidas por los animales más competitivos de la naturaleza, siempre intentando demostrar la superioridad y gozando con la derrota del rival. La gran carrera es para ellas una oportunidad perfecta para desafiarse.

Las babosas del mundo se reúnen en Mónaco para correr el mismo circuito que la Formula 1, con la diferencia de que ellas corren a 0.03775 kilómetros por hora, a casi el doble cuando llueve y a menos de la mitad cuando hace mucho sol y es día feriado.

A pesar de su velocidad, la determinación de las babosas las hace continuar, arrastrándose sobre su baba sin pensar en otra cosa. Esto ha conmovido a cientos de personas en todo el mundo, que se reúnen en Austria para carrera y apoyan a gritos a su favorito, hasta que se aburren y se van a casa.

Pero si el público general se aburre, los apostadores del mundo siempre están presentes. Pues en el mundo de las carreras de babosa la paciencia lo es todo, y el ganador puede ganar sumas millonarias, siempre y cuando siga a su babosa favorita hasta el final. Algunos incluso han muerto mirando la carrera, y según creemos lo hacen con una sonrisa.

Así que no espere más y pida sus boletos ahora mismo, asista a un evento único en la vida, con las criaturas pegajosas más queridas de la tierra. Y si es un apostador, recuerde que Dulcamara Inc. tiene un departamento con los mejores y menos leales corredores de apuestas en el mercado.

*No se puede entrar al evento con ningún tipo de producto salado.

Se rentan turbas

2010-06-21T08:26:00.000-07:00

Furia ciega a bajo costo.

¿Alguna vez ha pensado que le gustaría perseguir a alguien hasta un precipicio y obligarlo a saltar o rendirse? ¿Incluso lo ha hecho, peor todas esas veces ha sentido que falta algo? Descuide, Dulcamara Inc. tiene lo que le hace falta.

Desde principio de los tiempos, el hombre ha sentido la necesidad de perseguir frenéticamente todo aquello que le desagrada, a lo que le tema, o que es diferente, sin embargo esa pulsión natural sólo llega a su máximo esplendor cuando se hace en compañía. Las persecuciones sangrientas no son una actividad solitaria. Se necesita siempre formar parte de una turba iracunda.

Nada como cazar al indefenso en compañía de una muchedumbre irritada que grita, maldice, levanta tridentes, y enciende antorchas. Sin embargo, desde hace algunos años, tras la muerte de varios darwinistas y científicos rumanos, las chusmas furiosas se han vuelto menos frecuentes quitando algo de emoción a esta necesidad natural del hombre.

Por fortuna Dulcamara tiene la solución, y ahora, por sólo $9.99, usted puede rentar la turba iracunda de su preferencia. Nuestras turbas están garantizadas, y se componen de tantos individuos como necesite. Seguirán todas sus órdenes y castigarán todos sus prejuicios sin excepción. Perseguirán, injuriarán, e incluso colgarán o quemarán a cualquiera si es necesario (aunque este servicio tiene un precio extra, por supuesto).

No sufra más de extranjeros, fenómenos, hipsters y genios con extraño acento que intentan crear vida a partir de cadáveres frescos, y que no tienen licencia para ellos. Juzgue y castigue a voluntad con su turba iracunda, porque nada mejor que dejarse llevar por la histeria colectiva para hacer cumplir sus más egoístas deseos.

“Dulcamara Inc. fomentando la intolerancia desde 1848”

Mmmm... miren, una langosta.

2010-06-14T07:10:00.000-07:00

Sí, me esforzaré más para la próxima.

Queridos clientes, no puedo mentirles, al menos no puedo si eso no significa más dinero para mí. Pero uno de los reactores de Dulcamara Inc. sufrió un pequeño desperfecto y ahora la mitad del Atlántico esta infestada con tiburones mutantes, así que no pude preparar un buen producto para ustedes esta semana, sin embargo, como sé que están embelezados con el Mundial supongo que no me recriminarán nada.
Prometo enmendarme cuanto antes, mientras tando les dejo.... mmmm... el dibujo de Pierre la Langosta malabarista....

La cactácea más valiente que existió.

2010-06-07T08:00:00.000-07:00

La cactácea más peligrosa del Oeste.

En los territorios fronterizos, donde el sol golpea con ardor la arena del desierto, vive un pequeño de nombre Cactus Clyde. Desde niño, en el lejano oeste (el tiempo en vida de cactus es muy lento), Clyde mantuvo su vista siempre en el horizonte, donde los hombres eran rudos, los pueblos chicos, y la aventura una cosa cotidiana.

Clyde admiró siempre a los bandidos de altos sombreros, pañoletas en la cara y pistolas en la cintura. Le fascinaba la osadía de esos hombres, que sin miedo robaban bancos y asaltaban trenes. Tomaban sus caballos y cabalgaban hacia el atardecer.

Clyde quiso desde entonces ser sheriff, vaquero o forajido, el bando no le importaba mucho, lo que deseaba era vivir en la aventura. Sin embargo, las cactáceas no suelen nacer con pies, así que Clyde tuvo que vivir su sueño clavado en la tierra.

Se dejó crecer el bigote. Con sus propias espinas se confeccionó todo el atuendo, pero por más que quisiera entrar en acción sólo podía mirar desde lejos lo que pasaba en el pueblo cercano. Y de vez en cuando ser testigo de las cabalgatas de sus héroes cuando pasaban frente a él.
Una vez, unos vaqueros se enfrentaron a unos indios justo donde él estaba. Quiso participar, pero lo más que logró fue pinchar a un indio distraído que se acercó demasiado. Cuando los vaqueros se marcharon no le dieron ni las gracias.

Pero Clyde no ha perdido la esperanza, y todavía hoy mira hacia el oeste esperando vivir sus sueños. Es por eso que la Fundación Dulcamara Inc. siempre atenta a cumplir los deseos egoístas de cualquier vegetal pide ayuda a todos ustedes para dar Clyde una oportunidad.

Con tecnología de punta, Laboratorios Dulcamara construyen unas piernas bio-robóticas para que Cactus Clyde pueda moverse con libertad, y así asaltar, pillar y amenazar inocentes a lo ancho de todo el territorio. Pero no es una tarea barata y nosotros somos muy tacaños. Así que por favor, envíenos sus donaciones, el pequeño Cactus se los agradecerá, y cuando tenga sus piernas, incluso los robará sin violencia extrema.

“Dulcamara Inc. Apoyando a los criminales del mañana”

Al - Musin

2010-05-31T07:29:00.000-07:00

No hay extensión que se le resista.

Porque ustedes lo pidieron, y la compañía necesita siempre de nuevos ingresos sin registro fiscal, vuelve a ustedes el Circo del Dr. Dulcamara, el espectáculo de fenómenos y aberraciones médicas más grande de la tierra. El mismo show de carpa que les presentó al queso más fuerte del mundo, ahora les trae para que se asombren, horroricen y le lancen palomitas, al encantador de artefactos: Al Musin.

Al Musin, mejor conocido como Al porque nos da mucha pereza aprender su nombre, nació en el lejano oriente donde los desiertos cubren el paisaje y la gente tiene mucha sed. Su familia era conocida por toda la región como los mejores encantadores de serpientes en toda la tierra. El padre de Al tenía el prestigio de poder hacer que dos cobras reales se mordieran las colas para formar un círculo y jugar con ellas al ula – ula.

Los hermanos de Al, 17 en total, también eran hábiles con el hipnotismo de serpientes, y siendo él el más joven, todos esperaban en él un talento excepcional. Sin embargo, Al nunca pudo hacer que una serpiente le obedeciera, todas se burlaban de él y no hacían más que sacarle la lengua.

Una vez intentó hacer bailar a una boa, pero lo único que consiguió fue que le lanzara al cuello y casi lo estrangulara hasta morir. El fracaso se convirtió en vergüenza para la familia, y Al tuvo que dejar su hogar llevando sólo lo que traía puesto y su vieja flauta que había sido una reliquia familiar.

Tras abandonar el desierto, Al descubrió que el mundo moderno era muy diferente a lo que él conocía. Y aunque no sabía si podría adaptarse a esas tierras de metal, llenas de automóviles y altos edificios, quiso darle una oportunidad. En la ciudad no había muchas serpientes que encantar, pero había otras cosas que podían ser entrenadas. Con un poco de suerte, el talento de Al sólo estaría negado con los reptiles.

Ofreció sus servicios como domador de gatos, ardillas, mangueras y pastas, pero los resultados siempre eran los mismos, e incluían una visita al hospital. Derrotado, Al emprendió su regreso al desierto mientras entonaba una triste canción. En su camino, pasó por una tienda de electrónicos, donde un joven empleado luchaba por no morir asfixiado entre una maraña de cables y extensiones.

Increíblemente, al pasar Al y su canción, los cables cedieron resistencia, y hechos suaves ondas se arrastraron hasta los contactos y se conectaron sin protestar. El empleado salió a la calle y detuvo a Al, después de todo sí tenía un talento especial.

Resultó que Al era un gran encantador de artefactos eléctricos, y a su melodía, no había toma de corriente que no se doblegada. Fue contratado por una empresa d electrónicos para mantener a raya las rebeliones de los aparatos de oficina. Fue sólo cuestión de tiempo para que Dulcamara Inc. lo encontrara y ofreciera un mejor trabajo que incluía ser visto por todos dentro de una jaula de metal y tres comidas diarias.

Para el público conocedor, Al demuestra en escena sus habilidades, encantando toda clase de electrónicos. Obligando que se conecten en los enchufes, y evitando que se enreden si quiera un poco. Y para deleite de todos, pero con advertencia a los cardiacos, Al enfrenta a un feroz interruptor trifásico.

No se pierda el show, y traiga todos sus gadgets, pues Al, como servicio especial domará todos sus aparatos, y aleccionará cualquier cable para no enredarse nunca más.

La película del año, al menos en Oceanía.

2010-05-24T06:55:00.000-07:00

Escondan sus eucaliptos.

Prepárense para una de las experiencias más aterradoras, sorprendentes y adorables que la industria cinematográfica ha traído para ustedes. Estudios Dulcamara Inc. ha reunido a los guionistas de Skippy el canguro con los de Godzilla, rey de los monstruos, para dar vida a una historia llena de aventuras, suspenso y especies endémicas.

Este verano llega a todas las salas del plañera: El Koala Gigante que atacó Washington D.C. Basada en un futuro posible, previsto por una psíquica de perros, la película demuestra lo lejos que puede llegar el ser humano en su impetuosa carrera por crear animales gigantes.

Pero todo parece un juego hasta que un koala de 1000 metros de altura queda libre en la ciudad de Washington para comer eucaliptos, aturdir a todos con su ternura y romper monumentos históricos.

¿Qué hará la nación más poderosa del mundo para deshacerse de esta amenaza sin desatar la ira de Greenpeace? Descúbralo en El Koala Gigante que atacó Washington D.C. dirigida por J.J. Abrams y con un final de M. Night Shyamalan.

No se la pierda. La mitad de las ganancias serán donadas para salvar al Dingo australiano, depredador natural de los koalas, y así evitar que esta película pueda volverse realidad.

El secreto del sistema educativo.

2010-05-17T07:02:00.000-07:00

En mis tiempos, la vida escolar no era cosa fácil.

Queridos clientes, me he enterado que por medio de una Kermesse bloguera (organizada por un cierto psiquiatra amante del pollo frito, osease Freudchiken) han decidido exponer sus pensamientos sobre la infancia y la educación, y que algunos de ustedes están dispuestos a hacer una crítica desalmada. Pues déjenme decirles que yo podría responder algunas de sus inquietudes. ¿Por qué? Pues porque soy viejo, soy millonario, sé muchas cosas y tengo un dirigible con mi nombre escrito, por eso.

Verán, el sistema educativo ha cambiado mucho a través de los años, algunos dicen que es gracias a las reformas educativa, pero la verdad es que se trata de un proceso natural en el Gran Concilio Universal de Centros Educativos y Otras cosas que Enseñan. Una vez quisimos hacerle un acrónimo pero nadie fuera de la dimensión X podía pronunciarlo.

El Gran Concilio es una institución secreta que se encarga de dirigir las políticas de educación en la Tierra y otras dimensiones. Cada determinado tiempo, establecido por las convergencias planetarias y el hecho de que los miembros del concilio tienden a asesinarse entre ellos, el puesto de director es cambiado, y con él se modifican los planes de estudio y actitud hacia la vida educativa.

Como es natural, no importa la gestión, siempre hay quejas, pero créanme, ustedes jovencitos con todo su boogie oogie, no deberían quejarse tanto. En mis tiempos, el Concilio era dirigido por un grupo de vikingos, que nos amenazaban con dejar que sus feroces Wyverns nos devoraran si no nos aprendíamos las tablas de multiplicar.

Más tarde un grupo de vampiros tomaron el poder, ellos inventaron los uniformes ridículos y prohibieron los lápices de las escuelas por considerarlos peligrosos. Luego fueron sustituidos por una serpiente emplumada muy elocuente pero cuyo interés final era educar a la gente para que le ofrecieran sacrificios de sangre.

Así, uno a uno, el sistema se ha ido modificando. Cuando un sátiro asumió el directorio nació la educación religiosa, y la gestión del pepino marino explica la educación de los ochenta. A mediados de los sesenta, hubo algunos disturbios, pues los estudiantes, pese a no conocer del Concilio de Primera Mano, no estaban de acuerdo con el director de la época, un Orco llamado Drugh el sangriento. Personalmente, me parecía una criatura muy agradable.

Dados los acontecimientos, hubo que cambiar al director por un fantasma hippie que calmó los ánimos. Por un momento todos creímos que tal vez los estudiantes preferirían decidir sus propias reglas en educación, pero como en poco todos se olvidaron del asunto de la lucha social y demás nimiedades, el fantasma fue sustituido por una serpiente de dos cabezas que hablaba alemán.

Actualmente el Concilio es dirigido por un burócrata sin alma, que no es lo mismo que un burócrata desalmado y las cosas van mejor que nunca. Se ha reemplazado la idea de fomentar el entusiasmo de aprendizaje por la doctrina del trabajo mal remunerado. Si los sueños se eliminan desde el principio nadie se verá desilusionado. Además, ahora, gracias a una apatía bien aprendida, se quejan poco y trabajan mucho para grandes corporaciones como Dulcamara Inc.

Este director es un gran zombie… digo, hombre. Esperemos que su reinado sea duradero, al menos en lo que lleno mis arcas. Así que la próxima vez que quieran quejarse piensen en todo esto, y valorarán que ya no tienen Wyverns hambrientos que se los quieran comer.

Abajo la Dulcamara.

2010-05-10T07:03:00.000-07:00

No dejaré que esta planta se quede con mi gloria.

Queridos clientes, como el responsable dueño de una compañía perversa, me gusta hacer revisiones sorpresa donde despido gente y les disparo para que bailen. El otro día, decidí dar una inspección al área de recursos tecnológicos, donde unos geeks hacen el trabajo a cambio de tarjetas de Magic.

Mientras me aseguraba de que mantuvieran a raya los virus come-hombres de la red, tuve curiosidad por revisar los criterios de búsqueda, ya saben, las palabras que los usuarios ponen en los buscadores que los hacen llegar a Dulcamara Inc. Supuse que palabras como hombre sabio malvado y millonario estarían en la lista, pero no van a creer lo que descubrí.

Resulta que más de la mitad de los visitantes llegan buscando la palabra Dulcamara, pero no se refieren a mí ni a mi compañía, lo que realmente les interesa es una estúpida enredadera. ¿Se imaginan? Una planta se atreve a ganarme en los buscadores de Internet. El mundo vegetal me ha declarado la guerra y no permitiré que salga airoso.

Además, ¿qué tiene de especial este hierbajo? Estuve investigando, y resulta que Dulcamara ni siquiera es su nombre de pila. La planta se llama Solanum Dulcamara, pero por alguna razón prefiere ocultar su identidad. ¿Será que tiene problemas con la ley, o viene de una familia perversa? No lo sé, pero díganme, ¿confiarían en una flor que miente sobre su propio nombre?

Además esta planta presume poderes milagrosos que curan enfermedades y aflicciones. Pero créanme, no existen tales panaceas a menos que estén embotelladas y cuesten $9.99. Entonces estamos ante una enredadera traidora y mentirosa. Seguramente es tóxica y sabe a calcetín.

Queridos clientes, ayúdenme a hacer una campaña contra la Dulcamara, no permitamos que esta abominación siga engañando a la gente y robándome puntos frente a Google. Hagan circular la noticia, la Dulcamara es una planta vil y nociva. Se dice que le gusta maldecir, que causa picazón, que conspira contra el orden mundial, financia las películas de Rob Snyder y si pudiera se lo comería a usted y a su familia.

No busque nunca más la Dulcamara por Internet, y si se encuentra una quémela hasta que sólo queden las cenizas. Únase a la causa y reciba descuentos en Dulcamara Inc. Porque en este mundo, real yodigital ,sólo hay lugar para un Dulcamara, y ese tiene doctorado, un monóculo y una personalidad encantadora. Y no necesita hacer fotosíntesis para sobrevivir.

Alerta de fraude

2010-05-03T06:02:00.000-07:00

Rata con alas mentirosa.

Queridos clientes, hoy vengo a ustedes con una aviso, una advertencia o una denuncia ciudadana (como les gusta llamarles ahora), porque he sido víctima de una acción indecorosa y deleznable.

Hace un par de días paseaba por las calles como una persona normal, haciendo cosas de persona normal como ver las aves, repartir propaganda y patear bebés, cuando en el camino me topé con una escena tan triste que conmovió mi viejo corazón.

En una sucia esquina, un pequeño murciélago de orejas chuecas y capa raída balbuceaba una canción. El murciélago daba pasos en el mismo lugar mientras tanteaba el piso con un bastón. Llevaba unos lestecillos oscuros. Entonces comprendí la tragedia.

Aquel pequeño estaba ciego. ¿Cómo haría una criatura así para sobrevivir? Imaginé lo terrible que debía ser su vida al ser incapaz de volar, mirar un atardecer o jugas pingpong.

Algo en mi corazón me impelió a romper mi propia regla de nunca dar dinero a nadie sin exigirle algo a cambio, y le regalé un penique, con el que podría comprarse cosas como un astrolabio o un calentador de petróleo.

Consiente de mi buena acción, sentí muy bien el resto del día, pero al llegar a Dulcamara Inc. todo cambió. Como parte de mi política de no hacer nada y cobrar mucho, me encerré en mi oficina a ver televisión, y pasando los canales encontré un documental sobre murciélagos que naturalmente captó mi atención. Imaginen mi sorpresa cuando descubrí en el documental que los murciélagos son ciegos por naturaleza.

Ese quiróptero desgraciado me había timado. No tenía una discapacidad, había nacido así. Es tan atroz como si un ratón pidiera dinero por ser pequeño o una avestruz porque solo tiene dos patas.

De inmediato encargué a dos sicarios que encontraran al murciélago y le rompieran las alas. Tengo entendido que la labor fue hecha, y ahora ese infeliz lo pensará dos veces antes de pedirme una limosna injustificada.

Si un murciélago quiere chantajearlo con su ceguera no lo permita; dele una patada. Y si cree que eso sería cruel, sólo piense que es pariente de los vampiros de Crepúsculo y se sentirá mejor.

Así que esté muy alerta, y no se deje engañar por nadie que no tenga doctorado. Que ya es difícil ganarse la vida así para que encima de eso haya competencia desleal.

To the A, to the B, to the E.

2010-04-26T08:11:00.000-07:00

Esta vez, "El flaco" viene con actitud.

Hace algunos años Dulcamara Inc. fue contactada por unos agentes de la CIA para hacer ciertos trabajos relacionados con un proyecto ultra secreto del que no podemos hablar mucho (pero les recomiendo no tomar agua de ningún bebedero de Wisconsin).

Como parte del proyecto, Dulcamara Inc. dio vida a un clon perfecto de Abraham Lincon, uno de los más grandes héroes de la historia americana.

El proceso de clonación fue exitoso, y el bebé Abraham fue llevado a una base del gobierno Estadounidense para ser educado según los parámetros de su ser original y así crear un líder político perfecto para llevar a E. U. a una nueva era de prosperidad, imperios malvados e himnos dramáticos.

Sin embargo, los científicos de la CIA no calcularon el efecto de los nuevos tiempos sobre el clon. Abraham, predestinado por su código genético, asimiló con entusiasmo los conceptos de igualdad, libertas e integración racial.

Al llegar a la juventud, Abraham confesó a sus maestros que no tenía ninguna intención de dedicarse a la política. Estaba convencido de que para hacer un verdadero cambio, no bastaba con legislar leyes; era mucho más importante llegar al corazón de la gente. Entonces, aprovechando su talento como orador, hizo lo único que cualquiera en su situación habría hecho: Convertirse en un cantante de rap.

Se hizo llamar Long Rap Abe, y dedicó su vida a componer canciones, comprar joyas vistosas y moverse chistoso. Aquello no gustó a la CIA, y por eso lo devolvieron a Dulcamara Inc. en calidad de artículo defectuoso.

No obstante, nada de defectuoso hay en Long Rap Abe, y por ello Dulcamara Inc. ha decidido sacarle provecho, lanzando su primer disco y organizando una gira mundial, donde Abe cantará sus más grandes éxitos como:

Stop the secession in my heart.

Don´t go to the fucking theater.

Breaking chains at the ghetto.

Liberty is my bitch.

Pida ahora su disco y sus boletos. Sea parte de esta nueva sensación rapera. Presencie como se hace historia a los ojos del billete de cinco dólares.

¡Long Rap Abe es la ley!
(Literalmente)

Espectáculo extremo.

2010-04-19T08:05:00.000-07:00

La vida se pone en riesgo en Matatena - Manía.

¿Están preparados para la acción extrema, lo extravagante, lo extraordinario, lo excéntrico, extemporáneo, exfoliante, y otras palabras con “X” porque así suenan más emocionantes?

Pues están de suerte porque Dulcamara Inc. trae para ustedes el espectáculo semiluminoso más increíble del planeta: ¡Matatena – Manía Extrema!

Desde tiempos remotos, la matatena ha sido la mayor diversión de chicos y grandes, pero desde la segunda mitad del siglo XX, la proliferación de deportes riesgosos y espectáculos de adrenalina le arrebataron su lugar entre los grandes del deporte. Es por eso que los fieles amantes de la matatena fundaron la FME (Federación de Matatena Extrema).

Aprovechando el gusto del público por la violencia innecesaria, las mujeres en bikini y las luces de colores, la FME diseñó un espectáculo lleno de emoción, acción u sorpresa EXTREMA.

En Matatena – Manía, feroces luchadores de 130 kg. Juegan matatena en una arena repleta de peligrosos picos electrificados, objetos cortantes, explosivos y animales venenosos que protegen las preciadas matatenas.

Además, mientras botan la pelota, los luchadores deben defenderse de los ataques de sus contrincantes armados con comadrejas y moto-sierras, y del público que tiene permitido arrojar hachas incandescentes desde la tribuna.

Matatena – Manía garantiza por lo menos un accidente casi fatal en cada función, así como litros y litros de sangre. Ya no tiene excusa, deje de pensarlo y compre sus entradas. Conozca el lado oscuro de la matatena… EXTREMA.

Se busca científico loco

2010-04-12T07:00:00.000-07:00

De izq. a der. los Doctores Caligari, Adel Ortega, Verboten y Doom en la fila de aspirantes.

¿Te gusta la ciencia? ¿Quisieras jugar con rayos desintegradores y supercomputadoras con lucecitas? ¿Crees que la ética es un concepto flexible y relativo? Entonces Dulcamara Inc. tiene un sitio para ti.

Tras el último accidente en el Sector 8 – D, donde una fuga de mutágeno convirtió a las cucarachas del laboratorio en bestias gigantes como hombres, la empresa se quedó corta de científicos locos.

Para regresar la nómina a la normalidad, y continuar con los proyectos científicos pendientes_ como la creación de calabazas lava-cerebros y un rayo laser para hacer agujeros en el queso fresco. Hemos decidido abrir una jornada de contrataciones.

Buscamos científicos con experiencia (basta haber usado un juego de química alguna vez) y con doctorado legítimo o escrito en una servilleta con crayolas. Se requiere conocimiento en física, química, biología, robótica e ingeniería de helados. Pero sobre todo buscamos científicos que hayan perfeccionado la risa malvada.

Los aspirantes deben sentir desprecio o deseo de venganza contra la humanidad (afecciones psicológicas, deformaciones e historias tristes dan puntos extra). Así como estar dispuesto a violar todos los parámetros morales de un científico canadiense.

Dulcamara Inc. ofrece un buen sueldo, pase ilimitado a la cafetería y un bonito gafete. Además, los seleccionados tendrán acceso a sustancias peligrosas, rayos de partículas, humanos para experimentar e internet de alta velocidad. Eso sin contar el uso irrestricto del Mutatrón, para al creación de aberraciones genéticas. También incluimos una canasta de viandas cada Navidad y Plan Dental.

¿Qué espera? Si laguna vez deseó romper las leyes del espacio-tiempo, sin tomar en cuenta el costo humano, esta es su oportunidad.

Interesados comuníquense a las oficinas de Dulcamara Inc. para programar una entrevista de trabajo y la audición de risa diabólica.

*Nota personal: Creo que podría dedicarme a vender dibujos apócrifos del Dr. Adel Ortega.

Tipi Casino

2010-04-04T21:35:00.000-07:00

El Tipi Casino lo espera a usted y a su alma inmortal.

Nada se compara a la emoción de ganar una apuesta, el placer de vencer en las cartas y hacerse del favor de la Dama Fortuna, sin embargo, a veces el dinero deja de ser suficiente y nace entonces el deseo de llevar las apuestas al siguiente nivel. Por fortuna ya existe la solución: Tipi Casino.

Tipi Casino es la casa de juego más importante dirigida por chamanes místicos de la tribu Tlak-puku. Ubicado en la hermosa Wichita, el casino es el único en la tierra que cuenta con el favor de las autoridades pertinentes para apostar con almas humanas.

Asentado con orgullo sobre un cementerio indio, Tipi Casino posee las mejores condiciones para el juego con ánimas. Los jugadores apuestan su arma mortal en juegos clásicos como Ruleta, Black Jack, Lanzamiento de cuchillo y el siempre favorito: Lucha a muerte con un coyote hambriento.

Apostar almas no sólo aumenta la emoción, también tiene beneficios económicos. En el mercado negro (dentro del cual podemos orientarle) un alma vale más de cuatro lingotes de oro siempre y cuando se halle al nigromante adecuado.

En caso de perder su alma, será convertido en un gohul condenado a servir eternamente en el Casino como croupier. De tal manera le garantizamos un empleo incluso en las peores circunstancias, pues los indios Tlak-Puk cuentan con un excelente plan sindical.

Si bien preferiría no apostar su propia alma, siempre puede utilizar las de familiares, amigos y conocidos. En Tipi Casino no se hacen preguntas sobre el origen de sus almas.

¿Aún lo esta dudando? El Casino cuenta además con un hotel cinco estrellas con spa. Si no le gusta le juego, déjese consentir por nuestros indios zombis. Prometemos que están entrenados para no comerse sus cerebros.

Haga de Tipi Casino el próximo destino de sus vacaciones. Garantizamos emociones que le harán llegar al límite. Para hacer su reservación contacte a Dulcamara Inc. Corporación asociada al Tipi Casino tras un pacto de sangre.

*No nos hacemos responsables por las maldiciones paganas que pueda contraer.

Liceo Dulcamara

2010-03-29T10:02:00.000-07:00

El Dr. Dulcamara con Mota, su mejor alumno, el día de graduación.

¿Cansado de que le digan bueno para nada? ¿Harto de que menosprecien sus talentos por considerarlos inútiles o amorales? ¿Le molesta la estupidez de la sociedad, pero más le irrita que nadie se aproveche de ella? Pues eso se acabó, porque para Dulcamara Inc. usted es importante.

Declaramos abiertas las inscripciones al Liceo Dulcamara, la única institución educativa que valora la vileza, la falsedad, y es capaz de hacer de su amargura su mayor fortaleza.

Liceo Dulcamara cuenta con Licenciaturas en Fraude, Traición, Caos, Oportunismo, Engaño y Evasión Fiscal. Escoja la que más le convenga y conviértase en un canalla exitoso. ¡Además enseñamos computación!
Veinte generaciones de expertos charlatanes y ladrones de cuello blanco nos avalan. ¿Por qué seguir soportando de abusos cuando puede ser usted el abusador?

Nuestros cursos son teórico – prácticos, e incluyen varios viajes de trabajo donde el alumno aprenderá desde vender espejos a los nativos del Amazonas, hasta declarar haber encontrado una cura para la calvicie.

Los graduados del Liceo Dulcamara reciben una cuenta de vidrio, un diploma sin reconocimiento legal y un carro de feria. Además, es el mismo Dr. Dulcamara quién preside el discurso el día de la graduación y da el visto bueno a los estudiantes.

No lo piense más, usted merece hacer dinero a costa ajena, y el Liceo Dulcamara le enseñará a hacerlo sin ser encarcelado en el proceso.

“Liceo Dulcamara, formando la escoria del mañana”

*Pregunten por nuestros nuevos posgrados en Ciencia Malvada y Dominio Mundial.

Dedicado a Mota, el mejor alumno que ha tenido esta institución, y felicidades a Kid A, por cumplir su primer año.

Salvemos el Orfanato

2010-03-22T08:41:00.000-07:00

¿Quién se interesa en uno de estos pequeñines?

Hace un par de días recibí la conmovedora carta de la dulce Mary Calvin, familiar de un viejo socio, quien dedica su vida a una fundación benéfica tan noble que no pude negarme a su petición. A continuación reproduzco la misiva:

Estimado Dr. Dulcamara.

Espero que sus negocios vayan bien y las constantes demandas no acongojen su espíritu. Envío esta carta pidiendo su ayuda, pues sé que Dulcamara Inc. es una empresa con conciencia social y de mente abierta.

Mi nombre es Mary Calvin, nieta del Profesor Anihilinux, a quién sé de buena fuente que conoció. Actualmente dirijo el orfanato fundado por mi abuelo hace más de cuarenta años.

Durante su vida, mi abuelo intentó apoderarse del mundo varias veces. Construyó máquinas de control mental (entiendo que fue usted quién le proporcionó la tecnología), invocó fuerzas oscuras y armó ejércitos de mutantes, pero no cabe duda de que sus favoritos siempre fueron los robots. Solía decir que no había en este mundo nada tan deliciosamente perturbador como la lógica fría e impenetrable de un robot.

Sin embargo, sabe usted que la conquista del mundo, por cualquier otro medio que no sea la economía global ha pasado ya de moda. Y por consecuencia, muchos villanos han dejado en el abandono a sus máquinas de aniquilación.

Aquello hacía muy infeliz a mi abuelo, así que se dedicó a construir un lugar donde los robots pudieran vivir hasta que un alma siniestra y caritativa quisiera llevarlos consigo. Así nació el Orfanato de Robots.

En el orfanato aceptamos toda clase de maquinas malvadas, desde soldados de acero, androides, Decepticons, y hasta Doombots. Incluso damos asilo y protección a toda clase de software perverso. Y todos ellos están en adopción para cualquiera.

Sin embargo, el mantenimiento de robots es cada vez más caro. Como si no fuera suficiente, la crisis económica y el complejo de Frankenstein tan común en la sociedad nos hacen las cosas más difíciles.

Por eso apreciaría mucho si diera a conocer nuestro Orfanado con la esperanza de que la gente desee ayudarnos con donaciones. Y si tienen un espacio en su corazón y en su cochera, tal vez quiera adoptar algunos de estos encantadores verdugos electrónicos.

Le agradezco su atención y sepa que siempre que necesite un escuadrón de cyborgs asesinos no dude en llamarnos. Hasta pronto y que tenga buena tarde.

Atte.
Mary Calvin
Robopsicóloga del mal

¿Necesito agregar algo? El Orfanato de Robots necesita nuestra ayuda. No escatimen en donaciones. Cada centavo que se aporte hoy, nos permite crear al Skynet del mañana.

Dulcamara Inc. tiene un nuevo y conocido cocinero.

2010-03-15T12:44:00.000-07:00

Dramatización

En Dulcamara Inc. nos interesa mucho contratar gente talentosa para nuestros fines malvados. En esta ocación, dada una petición previa, decidimos darle una oportunidad a Gezeta, a continuación reproducimos la carta entrevista:

Estimado Sr. Gezeta:

Estamos enterados que hace algunos meses estaba interesado en ocupar un puesto de trabajo en Dulcamara Inc. y tal vez se pregunte por qué no contestamos cuanto antes. Pues la verdad es que estabamos en medio de un juego de backgammon que era prioritario, y además no nos dio la gana.
Pero ahora volvemos a nuestro trabajo y decidimos atender su solicitud. Si aún esta interesado en adquirir un puesto en Dulcamara Inc. le solicitamos que responda al siguiente cuestionario y lo reenvíe a nuestras oficinas.

1) ¿Qué clase de trabajo le gustaría ocupar en la compañía y por qué? (No intente responder que jefe, emperador, etc. pues esos puestos estan ya reservados para el Dr. Dulcamara)

Cocinero real (lo de real es sólo para darle caché al puesto) y archiduque(tampoco he sabido bien lo que un archiduque suena pero ese nombre impone) de las relaciones pùblicas de Dulcamara Inc.

2) ¿Cómo cree que su trabajo beneficiaría a la compañía?

Atrayendo màs clientes con deliciosas comidas a $9.99 y... Bueno, en realidad sólo me beneficiaría a mí. No tengo trabajo.

3) ¿Cuáles cree que son sus mayores virtudes y peores debilidades? (si en debilidades contesta "perfeccionista" no le damos el trabajo)

Virtudes: Resistencia en la pelea contra trolles y becarios, paciencia para esperar la muerte de los cangrejos en agonía,
Debilidades: Incapacidad para tocar el banjo, deficiencia para amaestrar leones salvajes, ah, y un poco de irresponsabilidad.

4) Si pudiera ser un sombrero, ¿qué clase de sombrero sería?

Sombrero de chef, por supuesto. Con poderes mágicos. Como sombrero de Harry Potter, pero de chef.

5) ¿Quién es el sociópata a quién más admira?

Al Duque Henry Van Dolero. Famoso asesino cereal. Desde que era niño la falta de atención lo orilló a cometer crimenes de odio, quemando campos de trigo, maíz y ajonjolí a su paso. Con el tiempo cuando llegó al ducado fue descubierto y lo condenaron a trabajar por el resto de sus días en una fabrica de Corn Flakes.

6) ¿Qué piensa del tráfico de almas humanas?

En épocas de crisis no debemos detener el comercio. La gente es libre de comerciar con lo que desee. Como archiduque de las relaciones públicas de Dulcamara Inc., pienso crear un comité prodefensa del tráfico de almas humanas.

7) ¿En qué año se dio específicamente la Reforma Luterana?

No entiendo la razón de ser de esta pregunta. Pero creo que fue durante el siglo XIX, ¿no? ¿He fallado? ¿Estoy despedido (en caso de que me contraten, claro)?

8) Si Godzilla azotara su país, ¿qué haría al respecto?

Dejarlo ser. Hay que aprender a respetar a los turistas nacionales. No me gustaría que Godzilla me tratará mal si yo visitara su país. Es por eso que aparte de ser el cocinero real, quiero ser el archiduque de relaciones públicas.

9) ¿Cuántas lagartijas de ojos rojos se necesitan para cambiar una bombilla?

Depende si la bombilla es de halógeno o de vidrio soplado.

10) ¿Si estuviera condenado a vivir solo en una isla desierta, y sólo pudiera llevar un sólo objeto, y luego unos piratas rabiosos lo encontraran y quisieran matarlo, pero antes de eso una nave espacial bajara del cielo para entregarle todos los conocimientos del universo a cambio de una galleta, pero a sabiendas de que las galletas hubieran sido prohibidas cuatro años antes por un gobierno de lombrices fascistas, y esa tarde estuviera lloviendo... elegiría helado de fresa o de vainilla?

Fresa, sin duda. Intuí que había una trampa detrás de esa pregunta y no pude decir otra cosa. (En realidad, los otros 187 que no han sido aceptados en Dulcamara Inc. me dijeron que fresa era la clave para entrar, no importando las otras respuestas. Espero no cometer indiscresión mencionando esto y que sirva como clave para los próximos aspirantes).

Y el día de hoy, frente a todo el mundo, ratifico al Sr. Gezeta el puesto de cocinero real de la compañía y archiduque de relacioens públicas. El primer trabajo lo obliga a cocinar cualquier cosa que s eme ocurra (incluido Kraken salvaje), y el segundo lo obliga a hacer de Dulcamara Inc. la compañía del mal más famosa de la tierra. De no lograrlo será ofrecido en sacrificio al Dios pagano Baal.

Y recuerden, Dulcamara Inc. siemrpe esta abierto a nuevas contrataciones.

De la jungla a su guardarropa.

2010-03-09T16:31:00.000-08:00

Moda Natura by Mondinni.

Todos saben que el mundo de la moda es un mundo caprichoso y temperamental. Y si alguien ha vivido en carne propia los embates de este voluble torbellino, ese es Philipo Mondinni.

Mondinni saltó a la fama como uno de los diseñadores más atrevidos de los últimos tiempos. Sus sombreros de bisonte maravillaron en París, sus vestidos de piel de anguila quitaron el aliento en las pasarelas de Milán y sus botas de zorro con puntas de diamantes enamoraron al mundo.

Conoció la cima de la fama. Ricos y famosos portaban con orgullo sus Mondinnis, y el diseñador se codeaba con las más altas esferas de la sociedad. El futuro brillaba prometedor, pero el tiempo habría de darle una sorpresa.

Con el correr de los años, el diseñador ya no sólo tuvo que luchar con la crítica, sino con las Asociaciones de Protección Animal cada vez más numerosas.

Los Protectores de Animales acusaron a Mondinni de carnicero y monstruo. Al principio le mandaron cartas, luego organizaron protestas, pero cuando el diseñador declaró que seguiría usando pieles naturales, entonces estalló el conflicto.

Distintas Asociaciones encabezadas por PETA (insertar efectos de relámpagos), empezaron a sabotear las pasarelas de Monddini. Entraban de improvisto y arrojaban baldes con sangre de ballena a las modelos, quemaban los auditorios, soltaban mapaches rabiosos entre el público y hasta tocaban música New Age para alejar a la gente.

Mondinni luchó pero las Asociaciones eran muy poderosas, así que prefirió dar un giro a su carrera. Comenzó a diseñar atuendos enteramente artificiales; sólo usaba nylon, lycra y spandex.

Sin embargo, aquello sólo molestó más a los ecologistas. Las prendas no eran biodegradables, algunas eran tóxicas y todas dañaban el ambiente de laguna manera. Las protestas regresaron y más tarde los actos terroristas.

Mondinni desapareció del mapa, en espera de una solución. Y es hoy, gracias al patrocinio de Dulcamara Inc. que ha regresado con una idea infalible: Moda Natural.

Moda Natural es un concepto que retoma el amor por las pieles sin dañar ninguna especie. Las nueves prendas de Mondinni están hechas con animales vivos perfectamente entrenados.

Estolas de serpiente, gorros de emú y faldas de chichillas. La armonía con la naturaleza ahora puede estar en su armario. Por supuesto debe alimentar cada conjunto, muchos causan alergias y otros transmiten enfermedades, pero todo eso no importa si contiene la alerta ecológica. A nadie le gusta ser perseguido por Verdes psicópatas.

¿Qué espera¿ Solicite sus prendas Mondinni ahora mismo y vista a la vanguardia, al mismo tiempo que su conciencia hippie queda tranquila y en sintonía con el universo. Todo el mundo gana.

Fenrir & Fish

2010-03-02T23:13:00.000-08:00

Este duo es dinamita.

Preocupados por preservar las tradiciones, sin importar cuan ridículas, aburridas y francamente molestas pueden ser, Dulcamara Inc. trae para ustedes al último de los organilleros tradicionales de las tierras altas de Valaquia: Fenrir Strinkenfishken.

Fenrir pertenece a una de las familias más antiguas de organilleros valacos, y es el único en el mundo que aún toca su instrumento según las costumbres más ortodoxas. Vestido con una tirolesa de lana de cabra e hilo de zarzas que ha pasado de generación en generación, Fenrir gira la manivela del organillo muy lentamente para que la melodía (una vieja y triste polka de tristeza, única en su tipo) suene profunda y conmovedora. La música del organillo valaco tiene la virtud de hacer dormir a los niños, causar amnesia en los ancianos y dejar inconsciente a los halcones en pleno vuelo.

A diferencia de la creencia popular, donde los organilleros son acompañados por monos amaestrados, la tradición original dicta que cada organillero valaco ha de tener como mascota a un pez de río.

Para los valacos, los peces de río son criaturas exóticas y maravillosas, y cualquiera de ellos esta dispuesto a pagar por ver a un pez bailar la polca. Sin embargo, la necesidad de los organilleros de transportarse en carromatos los obligó a prescindir de las peceras, pues con cada bache se derramaba el agua. Por lo tanto decidieron llevar los peces en canastas, aunque eso significara que ya no bailaran tanto.

Fenrir, como organillero conservador, no es la excepción. En todas sus presentaciones le sigue su leal compañero Mr. Fichovich una alegre carpa de río que con absoluta calma se mantiene junto al vaso de las monedas para deleite del público.

Su talento como organillero he llevado a Fenrir a una gira mundial, donde su música ha fascinado (por no decir consternado) a todo público. De las calles de París, a los callejones de Roma y los inmundos pasajes de Marruecos. Fenrir ha llegado a nuestro país para una corta temporada.

No se pierdan la oportunidad de conocer la esencia del verdadero organillero. Les costará sólo unas monedas, de las cuales el 10 % será donado a la Investigación genética para crear peces que puedan respirar fuera del agua. Y por supuesto el otro 85% irá a las arcas de Dulcamara Inc.

The Power of Love

2010-02-25T08:02:00.000-08:00

El producto más vendido en el Japón.

¿Alguna vez han escuchado la frase “El amor mueve montañas”? Pues en Dulcamara Inc. hemos gastado recursos innumerables para comprobar si esta premisa es cierta. Y el día de hoy, sin remordimiento por las centenas de víctimas que provocó la investigación, tenemos al fin una respuesta.

Nuestros científicos han descubierto que en efecto, el amor entre dos individuos genera cantidades ilimitadas de energía pura, es decir, una nueva fuente de poder que no produce contaminantes y cuya fuerza registra niveles muy cercanos a los de una explosión solar.

Estamos ante el descubrimiento del siglo y Dulcamara Inc. posee la patente. Y hemos ideado toda clase de tecnología para aprovechar el potencial de la energía del amor.

Consideramos que un descubrimiento así podría hacer grandes cosas por la humanidad. Desaparecería el hambre, la naturaleza no tendría que sufrir más a causa nuestra, viajes espaciales, descubrimientos científicos nunca imaginados. Pero después de tanto pensar nos dio hambre, pedimos sushi y cuando terminamos nos dimos cuenta que todo eso era basura comparado con el verdadero alcance del poder del amor: Robots gigantes.

Por años Dulcamara Inc. ha deseado sacar al mercado una línea de Robots gigantes tripulados o mechas. Sin embargo, hasta hoy no existía una fuente de poder con la potencia suficiente para darles vida. Pero como el amor esta de nuestro lado, presentamos oficialmente Los Robots del Amor.

Los Robots del Amor miden 30 metros y están equipados con armaduras impenetrables, brazos extensibles, sistemas de navegación, equipo anti-misiles, y lanzan rayos de plasma. Dulcamara Inc. garantiza que con un robot así será capaz de conquistar y/o destruir cualquier ciudad que le venga en gana.

Adquiera ahora mismo un Robot del Amor, el sueño de todo otaku, y comparta con el mundo el poder del amor, especialmente con sus enemigos.

"Robots del Amor: El amor nunca fue tan divertido ni tuvo tantos efectos especiales".

Queridos clientes, y con esta revolución científica doy por terminado el mes del Amor. Espero que lo hayan disfrutado y encotnrado su pareja ideal, pues se sabe que la gente enamorada gasta más dinero. Dulcamara Inc. regresa a su programación habitual.

Married with an Octopus!

2010-02-22T09:20:00.000-08:00

¡Viva la felíz pareja!

Queridos clientes, durante este bello y económicamente activo mes del amor, me gustaría hacer una pausa para celebrar el romance. Deseo compartir con ustedes una noticia, y al mismo tiempo expresar una felicitación pública que ayude a mejorar mi imagen. Pues el día de ayer mi secretaria y asistente personal se ha unido en matrimonio con el ser que más ama en este planeta.

Loraine, mi secretaria, conoció el amor en un viaje de trabajo en el Caribe, donde a falta de sujetos de prueba le hicimos consumir versiones experimentales del Elixir de Amor. Durante su día de descanso, Loraine fue a bucear, pero un calambre seguramente sin relación con los experimentos le atacó en medio del océano y la hundió rápidamente.

Mientras descendía y el oxígeno se terminaba, Loraine vio pasar la vida ante sus ojos, y se dio cuenta que no había hecho gran cosa. Entonces, del mar profundo, apareció un pulpo gigante que se enamoró de ella a primera vista.

Y como a nadie, además de a los zombies, le gustaría una novia muerta, el pulpo la tomó entre sus tentáculos y la llevó a la superficie. En ese momento surgió entre ellos una chispa de romance, y aunque al principio Loraine se veía escéptica de aceptar un octópodo por pareja, un par de citas marinas, y el carisma natural de los pulpos terminaron por convencerla.

Cuando dejamos el Caribe, el pulpo volvió con nosotros. Loraine construyó un acuario en su apartamento y comenzaron a vivir juntos. He de decir que nunca la había visto tan feliz, aunque para ser sinceros, cuando empezó a camuflarse con las paredes y escupir tinta bajo presión me pareció que las cosas habían llegado un poco lejos.

Después de pasar varios meses juntos, Loraine y el pulpo gigante por fin decidieron casarse. Por supuesto les renté la sala de reactores para hacer ahí la fiesta, y como regalo de bodas, les obsequié un hermoso pisapapeles de latón.

Loraine ha decidido dejar su puesto de secretaria para irse a vivir al mar con su esposo, y hacerse cargo de una de nuestras sucursales submarinas, donde intentará venderles agua embotellada a los peces.

Y por ello sólo me queda desear felicidad y una sana cuenta de banco a la bella pareja. Hoy más que nunca sé, que cuando se trata de encontrar el amor, no hay nadie mejor que seguir los caminos de Dulcamara Inc.

P.D. Sé que esta noticia puede ser dura para Megah, quien sentía algo por Loraine. Pero descuida, prometo contratar a una nueva secretaria aún más sexy y sin compromisos.

* Gracias a la revista Emeequis, por dar un espacio a Dulcamara Inc. en su última publicación.

Blindaje Cardiaco

2010-02-17T22:21:00.000-08:00

Protección contra todo sentimiento conocido.

¿Tiene problemas para relacionarse sentimentalmente con otras personas? ¿Teme que una relación pueda lastimarlo? Pues de gracias por Dulcamara Inc. en sus oraciones, porque tenemos para usted una solución simple y eficaz que sólo requiere de una cirugía invasiva.

Blindaje Cardiaco, es una nueva tecnología desarrollada por los Laboratorios Médicos Dulcamara. Consiste en fortalecer las aéreas sensibles del corazón humano con una aleación de adamantium, plomo, madera de balsa y chicles motita (para asegurar la fijación al músculo cardiaco).

El resultado es una coraza para el corazón que lo hace invulnerable a los sentimientos. Pero si usted se pregunta “¿Entonces dejaré de sentir?” La respuesta es un no rotundo. Por consejo de un Dr. Corazón y una abeja enamorada, Dulcamara Inc. ha instalado una válvula de sentimientos en el procedimiento.

Con la válvula, podrá elegir qué emociones desea experimentar y cuáles bloquear parcialmente o por completo. De tal manera, no habrá de preocuparse más por corazones rotos, celos, tristezas o remordimientos. Su corazón no sufrirá ningún daño y su vida amorosa podrá desarrollarse en plenitud. Y sí en algún momento alguien le llama Monstruo Insensible no habrá porque ofenderse, le estarán haciendo un halago.

Pida una cita ahora mismo y le diremos si es apto para someterse al procedimiento (no aceptamos individuos con corazón de pollo). Blindaje Cardiaco es además un marcapasos y es bueno contra el colesterol, eso sin mencionar que protegerá a su corazón de balas y objetos afilados, por lo que es un producto invaluable para los vampiros.

¿Qué espera? Llámenos ahora y consiga un corazón de acero (literalmente).

En Dulcamara Inc. nos gustan corazones fuertes y enamorados, porque duran más y gastan una fortuna en el posterior mantenimiento.

14 de Febrero.

2010-02-14T05:00:00.000-08:00

El mejor regalo para los enamorados

2010-02-10T21:46:00.000-08:00

¡Sólo mírenla!

El día de San Valentín se acerca y lo más importante es tener el regalo perfecto para la persona amada. En estas fechas el mercado suele inundarse con objetos banales, peluches, tarjetas cursis, globos y chocolates rancios; todos a precios que harían desmayar a una jirafa. Por eso Dulcamara Inc. pone a su alcance un regalo que puede conquistar a cualquiera a sólo $9.99.

Presentamos “La pequeña cosita linda”, que es, bueno, básicamente una cosita que es muy linda y excede los niveles permitidos de… lindicidad… sí, lindicidad. Porque esa palabra existe, ¿eh?

Los laboratorios Dulcamara encontraron a la cosita linda un día jugando entre el reactor de fusión en frío y la máquina de helados. Y como era tan linda decidimos clonarla y comercializarla.

Tras varias pruebas descubrimos que la cosita linda no se come, no rebota, no es precisamente divertida, tampoco flota, baila o hace ruidos. No come ni sirve de compañía, no brilla en la oscuridad ni tiene bluetooth, tampoco aprende nada ni puede resolver ecuaciones de primer grado… ¡Pero es tan linda!

Su extrema ternura, emanada de aquellos ojos brillantes, sonrisa eterna y chapitas rosadas, lo hacen el regalo perfecto para estas fechas. No existe persona enamorada o por enamorar que se resista a sus encantos. Se trata del mejor regalo de San Valentín jamás creado.

Aún no sabemos si la cosita linda tiene efectos secundarios al estilo Gremlins, pero descuide, nuestro seguro lo cubre. Y si las cosas salen de control y termina luchando por su vida contra criaturas extremadamente lindas, bueno, seguro será un Día de los enamorados digno de recordar.

Cupid Season

2010-02-07T21:35:00.000-08:00

Como la de patos pero más divertida.

Damas y caballeros, organismos aerobios y anaerobios, oficialmente ha pasado la primera semana de febrero, y todos saben lo que eso significa: La temporada de Cupidos queda oficialmente abiertas. Como cada año, parvadas de Cupidos llegan en busca de ambientes más románticos donde puedan ejercer su actividad favorita. Comprometer sentimentalmente a parejas indefensas.

Esto es considerado una parte natural del ciclo de la vida, pero el calentamiento global, la proliferación de infomerciales y la baja en el mercado de las pelucas, han propiciado un crecimiento descontrolado en la población de Cupidos. Nuestra sociedad no puede permitir que todo individuo caiga en las redes del amor ¿Qué sería se nosotros si todos se enamoraran? ¿Cómo sobreviviríamos sin amargados escritores de tiras cómicas?

Para evitar riesgos semejantes, se abre la temporada de caza de Cupidos. Y como cada año; Dulcamara Inc. convoca a cazadores, mercenarios y contadores para que se unan al programa “Recolección de Cupidos en pos de un futuro mejor”.

Los laboratorios de Dulcamara Inc. descubrieron hace tiempo que las alas de los Cupidos son altas en vitaminas y minerales, y sus plumas tienen propiedades milagrosas, cuya aplicación no sólo podría curar todas las enfermedades, erradicar las guerras, extinguir las gomitas verdes y proveer la inmortalidad, sino además podrían hacerme más rico.

Dulcamara Inc. pagará cuantiosas recompensas a quienes nos faciliten alas de Cupido para nuestras investigaciones. El pago constará de iPads, productos Dulcamara Inc. y superpoderes. Pocas veces la compañía otorga tan buenos beneficios, así que no esperen más, vayan a los campos y traigan Cupidos, que además de ayudar a la ciencia, mi economía y ganar lindos premios, también frenarán la epidemia de amor que azota las calles.

*Técnicamente los Cupidos son seres mitológicos-fantásticos, así que no se sienta mal por cazarlos.

Amor O - Metro

2010-02-03T21:59:00.000-08:00

El amor le llegará de un solo golpe, como en la vida real.

¿Cuántas veces ha sido víctima de sus sentimientos? ¿Alguna vez le han dicho “te amo” y usted no ha sabido qué contestar? ¿Quiere a una persona pero no sabe cuánto y por ello le cuesta tomar decisiones? Pues no sufra más, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Años de investigación en neurología y de someter ratoncitos a crueles experimentos, han demostrado que su cerebro sabe más cosas de las que le dice, y eso no se puede tolerar. Hemos desarrollado una tecnología que hará confesar a ese pedazo de materia gris.

El Amor O-Metro es un sistema delicado y sofisticado que consiste en golpear una máquina con un martillo. El martillo se conecta a su red neuronal averiguando la verdadera naturaleza de sus sentimientos (esta tecnología también tiene aplicaciones en materia de interrogatorios; militares interesados enviar un mensaje a Dulcamara Inc).

Al golpear la maquinaria, el martillo interpretará sus sentimientos, y dado un elegante sistema de valores al estilo “juegos de feria”, se revelarán en palabras claras y sin rodeos sus emociones.

Ahora sabrá exactamente lo que siente, ¿no es maravilloso? Y lo único que debe hacer es pagar $9.99 por cada sesión, y no tener miedo a la alta probabilidad de desarrollar tumores cerebrales. ¿Qué espera? Gracias al Amor O-Metro, el amor se ha vuelto cosa fácil.

*Si aún así usted hecha a perder sus relaciones, eso ya no es responsabilidad de Dulcamara Inc.

Mes del Amor

2010-02-01T10:33:00.000-08:00

El amor puede ser suyo por sólo $9.99.

¿Pueden sentirlo, perciben ese aroma dulzón? Es el inconfundible perfume de las compras por compromiso, chocolates baratos y tarjetas ridículas. El comercialismo despiadado inunda el aire y eso sólo puede significar una cosa: ¡Es Febrero! El mejor mes para hacer negocios.

Dulcamara Inc. recuerda con orgullo sus orígenes, cuando la corporación multimillonaria y evasora de impuestos era sólo un sueño, y lo único que había era pasión, compromiso, y un producto éticamente cuestionable; por supuesto me refiero al Elixir de Amor.

El Elixir de Amor Dulcamara Inc. es el único tónico inductor de romance capaz de someter a un trance de embelesamiento a cualquier individuo. Su potente efecto puede arrastrar a la persona amada por todos los niveles de amor según se deseé. Desde el romance estudiantil al amor psicópata, la dosis adecuada de Elixir hará sus fantasías realidad.

¿Existe alguien a quién deseé con todo su corazón pero temé ser rechazado? Deje esos pensamientos atrás, sólo adquiera Elixir de Amor y ya verá como esa persona lo amará incondicionalmente. Que el uso de pócimas certificadas lo guíe a una vida emocional saludable y perfecta.

Elixir de Amor Dulcamara Inc. es una formula única en su tipo que contiene polvo de hadas, corazones enamorados, flores aromáticas y fenilalanina. No causa adicción y sus efectos secundarios siempre provocan hilarantes malentendidos y que la gente se ponga a cantar.

No sea un solitario en este mes tan importante, compre Elixir de Amor y hágase de una pareja atractiva que estará encantada de su compañía, y de todos los productos que deberá comprarle.

Tan emocionados estamos en Dulcamara Inc. por Febrero (y por las ganancias cortesía de cursis, desesperados y enamorados) que hemos decidido bautizarlo como el Mes del Amor, y cada semana les presentaremos productos que harán de sus vidas sentimentales una emocionante aventura, sin dudas ni miedos, sólo éxtasis y corazones que floten sobre sus cabezas.

Así que estén atentos, Dulcamara Inc. hará del amor la cosa más esplendorosa de este mundo, a módicos precios y sin garantía.

Dulcamara Inc.
“Forzando Relaciones desde 1832”

Convocatoria al Torneo Anual de Esgrima con Peces.

2010-01-26T08:40:00.000-08:00

Diversión para toda la familia (exepto los peces mascota).

Dulcamara Inc. Convoca al:
5º Torneo Anual de Esgrima con peces.
Bases:

1. Podrán participar todas las personas que gusten de atravesar seres humanos con objetos puntiagudos y gritar touché.

2. Los concursantes deberán llevar sus propios peces para entablar combate.

3. Los peces deberán estar registrados ante la asociación Nacional de Pesca Furtiva, y no tener más de quince días de pescados porque luego huele muy feo.

4. Están permitidos toda clase de peces a excepción del pez globo, y esos curiosos pececitos venenosos de Japón.

5. Los concursantes deberán usar ridículas pijamas en cada encuentro. En caso de no contar con pijama propia, Dulcamara Inc. las proporcionará a $9.99.

6. Los contrincantes serán determinados al azar, y los combates seguirán las bases de la “Federación de Lucha con Animales y Objetos Contundentes”.

7. Se declarará ganador al concursante que primero golpeé a su rival con su pescado.

8. No están permitidos berrinches ni pucheros de niñita.

9. Los perdedores serán colocados en una jaula donde los asistentes al evento podrán arrojarles alimentos varios.

10. El ganador del torneo recibirá el título de “D´Artagnan des poissons”, un pez electrónico que canta Don`t Worry be Happy, una caña de pescar nuclear, y una dotación de productos Dulcamara Inc.

11. Cualquier caso no previsto será resuelto por los organizadores y un comité de pelícanos.

Nota: Si sólo desea asistir al evento, solicite sus boletos en Dulcamara Inc.

Dojo yo - yo

2010-01-19T14:40:00.000-08:00

El camino del maestro del yo -yo es un camino difícil.

Cuentan que en las misteriosas montañas de oriente vive un grupo de monjes orgullosos, cuya vida se sacrificios y dedicación a la meditación les ha revelado los secretos del cosmos. Se dice que son capaces de sobrevivir al frío extremo, que en estados de trance levitan, que pueden armar cubos rubik con la mente, que conocen la verdadera edad de Cher, y lo más sorprendente: han dominado el arte secreto del lanzamiento de yo – yo.

Para los monjes de la colina Chi– yon–yon, el yo – yo no es sólo un juguete, se trata de una herramienta de trascendencia espiritual. Las subidas y bajadas representan la constante transformación del universo, la dualidad en el orden natural de las cosas, y es una metáfora de la gente que se marea fácil. Además vienen en muchos colores brillantes.

A través del yo – yo, los grandes maestros han alcanzado la iluminación y paz espiritual, y lo que es más emocionante, han transformado al yo – yo en una disciplina marcial de primera categoría. Los guerreros del yo–yo– fu pueden cortar rocas sólidas con sus discos, estrangular gente con sus cuerdas, y tienen las muñecas mejor torneadas del mundo.

Por generaciones los secretos del Dojo yo–yo (como llaman los monjes a su templo de entrenamiento), han permanecido en secreto, y sólo los elegidos, quienes hayan demostrado disciplina, compromiso, un alma pura y un corazón valiente, han podido abrazar el camino del yo–yo.

Pero ahora, tras años de presión política, violación de derechos humanos y sobornar a los monjes con agua embotellada y un rico surtido de nueces, Dulcamara Inc. trae para ustedes la doctrina completa del Dojo yo–yo a sólo $ 9,99.

¿Por qué pasar años de duros entrenamientos y ridículos sacrificios, cuando se puede aprender a patear traseros con un yo–yo en menos de cuatro semanas? Adquiera ahora el manual “Maestro del yo–yo” donde se le instruirá para hacer de su yo – yo un arma mortal.

Desde el perrito y la vuelta al mundo, hasta el golpe giratorio de la muerte, el manual le explicará de forma sencilla cómo convertirse en guerrero.

Vuélvase una elegante y divertida máquina asesina sin contaminarse de toda la filosofía y pensamiento pacifista new age de los monjes originales. ¿Qué esta esperando? Sea la envidia de todos sus amigos, y si no los impresiona, elimínelos con un lanzamiento de yo – yo.

Gracias a Dulcamara Inc. el conocimiento milenario de monjes aburridos puede ser suyo en un único pago. Llame ahora.

*Dulcamara Inc. no se hace responsables por los accidentes y ofensas culturales que este producto pueda causar. El yo-yo oficial de Dulcamara Inc. se vende por separado.

P.D. Como servicio adicional, el Dr. Dulcamara dará a partir de ahora consultas virtuales a $ 9.99. Visiten y hagan sus preguntas en: http://www.formspring.me/DrDulcamara

Carta al Doctor

2010-01-11T22:05:00.000-08:00

El pobre Robert es intolerante a la lactosa

Querido Doctor Dulcamara:

Soy una ferviente admiradora de su trabajo y por eso me atrevo a escribir esta carta. Estoy en una situación desesperada y no sé a quién más acudir. No deseó molestarlo con mis problemas, pues usted ya esta muy ocupado haciendo del mundo un lugar mejor, pero soy una niñita que necesita ayuda.

Mi vida no ha sido fácil, quedé huérfana a los dos años cuando una parvada de flamencos furiosos masacró a mis padres durante un viaje de observación de aves, de donde proviene mi fobia al color rosa.

El seguro me dio lo suficiente para llevar una vida sin preocupaciones, pero mi albacea resultó ser un criminal de talla internacional que se fugó con todos mis ahorros y fundó una pequeña nación militarista en las Bahamas, de donde proviene mi fobia a los Estados dictatoriales.

Fue entonces que me mudé a un orfanato del Opus Dei, donde quedé al cuidado de un sacerdote tuerto que me obliga a zurcir bolsos de imitación, y de ahí mi fobia a la alta costura.

Pero lo que realmente me ayuda a sobrellevar cada día, es mi adorado Robert. A Robert lo encontré una noche entre los escombros e inmundicias de mi habitación. Un pequeño ratoncito que se convirtió en mi amigo inseparable.

Todas las tardes tomo un poco de queso de la cocina para alimentarlo, y aunque al principio todo era felicidad, Robert ha enfermado los últimos días. Cuando ve el queso salta de alegría y lo devora, pero después entra en episodios de larga agonía.

Temo que Robert sea alérgico a la lactosa, y dado que el único alimento que puedo conseguir es el queso viejo que cae tras el refrigerado, me siento desesperada. Doctor Dulcamara, espero que pueda atender mi petición, Robert es mi única alegría. No tengo mucho dinero, pero podría darle los ahorros para mi operación de rodillas (¿mencioné que tuve poliomielitis?).

Atte
Linda, la pequeña huérfana tuberculosa con un gran corazón.

Estimada Linda:

Tu carta me ha conmovido. La lucha de Dulcamara Inc. contra la intolerancia a la lactosa es famosa en el mundo de los magnates y super villanos altruistas. Te sorprendería la cantidad de tragedias que ha provocado dicha aflicción.

¿Sabías que Hitler y Charles Manson eran intolerantes a la lactosa? Imagina todas las vidas que se hubiesen salvado si ese par hubiese podido tomar un vaso de leche en las mañanas. Pero para que sepas más sobre esto anexo un folleto. Ahora: el problema de tu amigo.

Lamento decirte que la intolerancia a la lactosa es actualmente una enfermedad incurable, y aunque en Dulcamara Inc. tiene algunos tratamientos experimentales, dudo que pudieses costearlos. Pero descuida, yo entiendo el dolor de ver a un amigo sufrir así, y por eso te recomiendo “Mercy Pills” la única píldora de eutanasia que no ha sido prohibida gracias a varios huecos legales.

Sólo adminístrala a tu amigo Robert y verás como su dolor desaparece. Olvídate de la pena que te acarrea su dolor, con sólo una pastilla te sentirás libre y él seguramente irá a un lugar mejor donde el queso y la leche no dañarán su intestino. Libera a tu amigo y sosiega tu alma con “Mercy Pills” (para ti con 20% de descuento).

Así que olvídate de esa terrible enfermedad y continua con tu bella vida… bueno, en tu caso sólo continúa con tu vida.

Saludos

P.D. Esta carta fue enviada por cobrar. Uno de mis hombres pasará en la semana a recoger el dinero que ahorras para tu operación, recuerda que toda consulta causa honorarios.

Yo fuí un Rey Mago...

2010-01-05T17:31:00.000-08:00

Pero aún no sé porque me despidieron...

Dulcamara Inc. les desea un Felíz Día de Reyes.

(El mejor día del año, sólo después del día Internacional del Tejón)

Bracelex 2010

2009-12-30T10:01:00.000-08:00

Siga las instrucciones

El 2009 llega a su fin, y aunque para algunos eso sólo significa que la tierra ha dado una vuelta más sobre su órbita, hay quienes prefieren pensar en esto como el cierre de un ciclo, como una oportunidad de transformarse. Y créanme, si eso los hace comprar cosas yo los apoyo, y por eso Dulcamara Inc. trae a ustedes: Bracelex 2010.

¿Cuántas veces, al terminar un año, ha prometido cosas que a la larga no cumple? Es común que deseos clásicos como: “Este año bajaré de peso, este año haré ejercicio, o este año entrenaré una jauría de poodles furiosos para dominar la costa este”, no se realicen ya sea por desidia, poco interés o leyes de protección animal. Pero descuiden, incumplir los propósitos de año nuevo es cosa del pasado.

Bracelex 2010 es un elegante y discreto brazalete que se conecta al sistema nervioso una vez que decida su propósito para el nuevo año, y no se abrirá nuevamente hasta que pasen exactamente 365 días.

Mientras lleve puesto el brazalete, recibirá un reforzamiento negativo cuando no cumpla su propósito y uno positivo cuando sí lo haga. En caso de cometer una falta, Bracelex 2010 liberará una corriente de 2000 watts; de lo contrario le suministrará 40 mg. de deliciosa morfina.

Tal vez sean duros los primeros meses, pero con Bracelex 2010 descubrirá que con el incentivo correcto todos los sueños se pueden realizar.

Bracelex 2010 es el mejor regalo para estas fechas. Todos tenemos una tía gorda a la que nos gustaría ver delgada o electrocutada, en cualquier caso se divertirán. Pida un brazalete ahora y le incluiremos unas uvas inyectadas con alucinógenos para hacer de su última noche del año una memorable.

No lo piense más, pida Bracelex 2010 y vea como todos sus propósitos de año nuevo se cumplen uno tras otro.

* Para los cardiacos, que no puedan recibir descargas eléctricas, Bracelex 2010 tiene la opción de ejercer el reforzamiento negativo inyectando un torrente de neurotoxinas.

Especial de Navidad (No se quejen de la extensión y léanlo)

2009-12-24T09:25:00.000-08:00

El Polo Norte parecía estar perdido.

Lo intentamos todo. Quisimos borrarla, olvidarla, omitirla, desollarla, envenenarla, difamarla, ignorarla; hasta exiliarla en una dimensión alterna donde suena música new age las 24 horas, pero fue en vano. La navidad ha llegado otra vez.

Una fecha polémica donde todos aman los regalos pero olvidan su verdadero significado. Es por eso que Dulcamara Inc. decidió revelar uno de los grandes misterios de la navidad para que puedan sobrellevarla, y ganen serenidad espiritual.

¿Por qué se come pavo en navidad?

Para algunos, comer pavo no es sólo una crueldad sino una experiencia seca y desabrida, mas deben saber que existe una razón importante para dicha tradición.

Verán, hace muchos años, tantos que ya nadie se acuerda, los pavos y los humanos vivían en armonía y gozaban de los mismos derechos, o casi los mismos.

Los pavos no tenían derecho a recibir obsequios tras el tratado titulado Cien y un razones por las que los humanos pueden gozar de regalarse cosas y los pavos no, que las aves firmaron tras recibir una tonelada de alpiste y un año de descargas gratis en applestore (que aún no se inventaba, pero los pavos eran visionarios).

Al principio todo parecía ir bien, pero en secreto los pavos envidiaban los regalos humanos, especialmente en navidad cuando las ofertas de las tiendas eran tan buenas. Por años planearon una revuelta. El objetivo era hacerse con la mayor fuente de regalos de la tierra: Santa Claus.

La operación fue obra del brillante coronel pavo, Everette Turkeystan (sí, ya sé que suena como el país, es una coincidencia). Los pavos asaltaron el polo norte un 22 de diciembre. Duendes y renos no pudieron hacer nada y fueron tomados como rehenes y posteriormente encerrados en el taller junto con Santa Claus.

Los pavos se declararon dueños de la navidad y exigieron cambiar el tratado para así ser los propietarios legítimos de todos los regalos del universo y más allá, muajaja, muajaja. (Así decían sus exigencias).

Ante la crisis, las naciones del mundo unieron esfuerzos para conformar un equipo élite de combate que pudiera liberar el polo norte. Comandado por un viejo amigo de Santa, Pascual Vitorio Passollini, mejor conocido como el conejo de Pascua; el equipo de rescate, integrado por el ratón y el hada de los dientes, el coco, los jinetes del Apocalipsis, Jesucristo y dos cigüeñas karatekas, fue llamado Comando de Criaturas de Veracidad Cuestionable (CCVC).

La batalla entre el CCVC y los pavos fue épica y para contarla harían falta cuatro libros y dos películas dirigidas por Peter Jackson; así que basta con saber que el CCVC ganó y la navidad fue salvada.

Con el coronel Turkeystan capturado, Santa Claus en persona propuso un castigo ejemplar que serviría de escarmiento a cualquiera que quisiera volver a intentar apoderarse de la navidad. Realizaron un ritual vooodoo, ofrecieron el alma del pavo al dios Ghede, y después devoraron sus restos.

Desde ese día todas las alegres familias del mundo comen pavo para conmemorar la victoria del CCVC y recordar que los pavos son criaturas malas que odian la navidad. Y esa tradición ha sobrevivido hasta nuestros días. Y ahora que ya lo saben tal vez la navidad les guste un poco más.

- ¡Feliz Navidad!

- Y que Dios los bendiga a todos.

- ¡Cállate ya pequeño Tim!

Troll Time

2009-12-17T18:10:00.000-08:00

¿No son adorables?

¿Últimamente ha pensado que su blog no suele tener el impacto que solía? ¿A pesar de escribir contenido interesantísimo, sus comentarios son más escasos que las proteínas en una dieta de supermodelos? Pues deje de preocuparse, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Desde tiempos inmemorables, tres cosas han servido para subir la popularidad de cualquier cosa: sexo, conflicto y esquimales peleando con arpones; en esta ocasión Dulcamara Inc. ofrece un ingrediente de conflicto que incrementará el número de comentarios recibidos en cualquier post a costa de la decencia y el trato cortés del mundo virtual.

Queda abierto al público el Mercado de Trolls, el único establecimiento que ofrece a las criaturas más violentas de la red para que lo increpen y le digan cosas feas levantando polémica entre sus seguidores. Al comprar un troll, éste será obligado a escribirle comentarios hirientes con la intención de provocar morbo entre los usuarios de Internet, quienes al instante visitaran su sitio y dejarán comentarios a favor o en contra.

Nuestros trolls se encuentran saludables y nos aseguramos de que se mantengan irritados dándoles choques eléctricos cada quince minutos. Garantizamos discusiones acaloradas y muy violentas, con insultos ingeniosos y groserías en todos los idiomas. Si eso no sube el rating de su blog, créame, nada lo hará.

Además, cuando no este en la web, puede poner a su troll bajo un puente para que asuste a la gente, o dejarlo libre para comerse a los niños de la localidad. Con un troll en su poder la diversión nunca termina, y tampoco los accidentes mortales y maldiciones paganas.

Haga de su blog el sitio más popular de Internet adquiriendo un troll de Dulcamara Inc. Si pide uno en la próxima media hora le incluiremos una lata de tranquilizante de elefantes… créanos, la va a necesitar.

P.D. Debido a las fiestas y demás compromisos de fin de año, Dulcamara Inc. será de publicación semanal hasta nuevo a viso. Sin embargo el Doctor seguirá atento a sus blogs y los espera los jueves aquí con todo su dinero.

Para los amantes del buen teatro

2009-12-15T19:02:00.000-08:00

¡Bravo!

Por corta temporada, y gracias al apoyo incondicional que Dulcamara Inc. brinda al arte, la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida presentará una serie de obras de Shakespeare; todas interpretadas por la actriz pinnípeda más talentosa de los últimos tiempos: Samanta Seal.

Samanta, nacida en la Antártida pero criada en un parque acuático en California, nunca fue como las demás focas. Mientras sus compañeras eran felices palmeando las aletas y malabareando con pelotas a cambio de pescado, ella siempre buscó la trascendencia en sus interpretaciones.

Una vez se atrevió a presentar un monólogo escrito por ella en el entreacto del show de delfines, sin embargo, un público poco ilustrado la abucheó y perdió su empleo. Por fortuna un profesor de letras de la Universidad de Yale paseaba aquella tarde por el parque acuático y quedó prendado por el talento lírico e histriónico de Samanta.

La invitó a unirse a la clase de drama de la universidad, y tras una última oferta que incluía acceso ilimitado a la biblioteca y cuatro kilos de salmón, cerraron el trato. Samanta demostró un gran potencial desde el principio, y no fue sorpresa que se transformara rápidamente en la estelar de todas las obras.

Saliendo de la universidad decidió volver a su tierra natal y fundó la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida. Ahí llevó sus dotes histriónicas al máximo y ganó fama internacional. Tan grande era la destreza de Samanta que comenzó a interpretar más de un papel por obra sin que nadie notara siquiera que se trataba de la misma foca.

Se ha acusado a Samanta de tener desplantes de diva, pero nadie puede culparla, no después de su legendaria interpretación las tres brujas de Macbeth que ocasionó un infarto de espanto a una señora adinerada de la tercera fila.

En esta temporada, Samanta presenta su versión de Hamlet, donde ella interpreta a todos los personajes y muere un promedio de 20 veces por acto. Esta es una oportunidad única en la vida, porque tal vez Samanta decida que odia estas tierras y no podamos obligarla a venir otra vez.

No pierda más el tiempo, aparte sus boletos en Dulcamara Inc.

*Prohibida la entrada a orcas y canadienses.

De vuelta con productos sorprendentes

2009-12-10T22:02:00.000-08:00

Usted sólo preocúpese por jugar

Queridos clientes, después de una larga ausencia que deleitó mis sentidos e inflamó mis pulgares he vuelto. Estoy seguro de que me extrañaron (si dicen que sí les hago descuento), y para compensar ese gran vacío en sus corazones, traigo a ustedes un producto de primera calidad.

Durante estos días, sumergido en los videojuegos, descubrí que muchas cosas se dejan de lado. Mientras jugaba olvidé pagar mis cuentas, alimentar al perro y enviar el equipo de seguridad a mi planta nuclear en Ucrania (lamento lo del accidente atómico, gente de Ucrania), sin mencionar el descuido del tuitter y la blogósfera.

Es por eso que junto a los científicos más ociosos de la compañía, diseñé el Hat Master 1000, la herramienta perfecta que mantendrá al día todos sus deberes mientras usted hace algo mejor.

Aplicando la tecnología de la Souleater 9000, el Hat Master 1000 es un elegante sombrero programado para realizar cualquier actividad desde cocinar, piscar frijoles, resolver ecuaciones de tercer grado, hasta linchar comunistas. El Hat Master 1000 le dará todo el tiempo libre para derrocharlo como mejor le parezca.

¿Qué espera? Dedíquese al ocio total y deje que un sombrero se haga responsable de todo lo demás.

* Hat Master 1000 viene en tres modelos: copa, bombín y tricornio.

Sólo soy un hombre

2009-12-01T17:24:00.000-08:00

Uno de mis sueños recurrentes

Es mi deber informarles que he sido invitado como ponente en la Convención Anual de Supervillanos y Megalómanos, y por ello habré de suspender las labores de Dulcamara Inc. algunos días…

No, no puedo mentirles queridos clientes; mi ponencia en la Convención esta agentada para el próximo mes, la razón por la cual suspenderé las actividades de la compañía una semana son algo diferentes.

Verán, gracias a algunos aciertos administrativos, y a que suspendí el aguinaldo de los trabajadores, la compañía consiguió ahorrar algunos centavos. Con el dinero ahorrado, la mesa directiva decidió “voluntariamente” comprarme una nieva consola de videojuegos.

Han de saber que bajo mi elegante estilo victoriano, late un corazón de gamer. Por lo tanto, mis nuevos juegos llaman con poder hipnótico y no puedo ignorarlos.

Me ausentaré esta semana para terminar de jugar o hasta que me salga un callo en el pulgar, lo que suceda primero. Así que disculpen si no comento con la presteza de siempre en sus blogs, pero regreso la próxima semana y me pongo al corriente.

Mientras tanto, no se olviden de mí ni de esta compañía que tanto otorga al mundo. Volveré con nuevos productos, y no olviden que nuestras operadoras están atendiendo sus llamadas todo el tiempo.

No dejen de visitar Dulcamara Inc. ¿Alguien quiere jugar videojuegos?

P.D. En realidad tengo un nuevo PS3, pero la fantasía de Mario Bros me pareció más ilustrativa.

Servicio comunitario

2009-11-26T20:06:00.000-08:00

No más pies inflamados a causa de cangrejos

Tras varias demandas, y asuntos insignificantes, a los que el gobierno gusta de llamar “Evasión de impuestos”, Dulcamara Inc. ha decidido (la verdad no decidimos, es una orden federal), apoyar algunas causas altruistas, ONG´s santurronas, y otras organizaciones que dicen ser benéficas. Esto para que nuestros negocios avituales no se vean contaminados por una mala imagen.

Y como nuestro espíritu magnánimo nos obliga siempre a ayudar causar que de verdad importen, pedimos sus donativos para ayudar a la Fundación Contra Cangrejos Malvados, FAWC por sus siglas en inglés.

Estudios han relevado que los cangrejos tienen a esconderse dentro de las botas y morder con sus tenazas los pies de los propietarios, convirtiéndose en una especie que atenta contra la salud.

Una de cada trescientas personas que usa botas, ha sufrido por el ataque de un cangrejo, y se espera que durante los siguientes tres años el índice suba un 2%.

La FAWC, preocupada por la salud de los pies, y un odio irracional hacia los crustáceos, ha comenzado una campaña de fumigación de cangrejos que necesita varios millones de dólares para financiarse. Por eso solicita la ayuda de la sociedad civil. Con sus donaciones, un mundo libre de cangrejos en los zapatos será posible.

Recuerden que los cangrejos son la segunda causa de pies inflamados después de usar calcetines muy ajustados. Detengamos la amenaza crustáceo, donen sus ahorros al FAWC.

(Espero que con esto los del fisco estén conformes y me dejen trabajar)

Por su atención, muchas gracias.

Funky Roller Fever

2009-11-24T18:25:00.000-08:00

Anita Squid, campeona de baile en patines.

Damas y caballeros, se acerca el final de noviembre y eso sólo significa una cosa; es tiempo de patines y música funk.

Como cada año, este 30 de noviembre se llevará acabo el Festival de Cefalópodos Retro, mejor conocido como el Squidish Funky Roller Fever Festival. Instaurado en el 75, año de la liberación octópoda, el festival es un despliegue de luces y música que conmemora el día en que los calamares dejaron su lugar en el fondo del mar para hacer lo que más disfrutan y mejor saben hacer: Bailar en patines de cuatro ruedas.

El festival de este año contará con la presentación especial de Cool and the Gang, un desfile de cefalópodos, y el legendario “Gran concurso de patinaje rítmico”. Calamares de todo el mundo se enfrentarán en la pista – disco más grande del planeta para averiguar quién domine mejor el baile sobre ruedas.

Recuerden que pueden hacer sus apuestas. Este año se enfrentarán la campeona actual Anita Squid, contra Jeremy Tent, la nueva promesa del patinaje, quien combina sus rutinas con su habilidad de camuflaje; cambiando de color al ritmo de la música.

No se pierda este festival. Habrá patines, música y esferas disco. Pida sus boletos en Dulcamara Inc. y celebre que los calamares saben bailar.

*No nos hacemos responsables si los calamares presentes entran en frenesí alimenticio y quieren devorarlo vivo.

Elemental mis queridos clientes

2009-11-19T15:54:00.000-08:00

"No hay misterio que no pueda resolver"

El mundo está lleno de grandes misterios. ¿Quién construyó la ciudad de Ankor, por qué desaparecieron los mayas, por qué hicieron tantas secuelas de La risa en vacaciones? Y también hay misterios pequeños. ¿Qué le pasa a los calcetines que desaparecen en la lavadora, a dónde fueron los sueños de juventud, por qué Madonna no envejece? Antes, estos enigmas quedaban sin respuesta, pero ya no más, Dulcamara Inc. Trae para ustedes al único que puede resolverlos, el mejor detective del mundo: Armadillo O´Harry.

Nacido en Lancaster, Armadillo O´Harry demostró un gran talento deductivo desde pequeño. En la primaria ganaba todos los juegos de Clue y Adivina Quién, y por eso no tenía amigos. En su adolescencia, dedujo que era adoptado (sus padres no eran armadillos), así que dejó a su familia para buscar suerte en Londres.

En la gran ciudad dedujo que se aproximaba una crisis económica, así que invirtió en el mercado de las leguminosas y se hizo millonario. Luego dedujo que sus deducciones podían ser útiles para la sociedad y se enlistó en Scotland Yard.

Como agente, Armadillo O´Harryse ganó las palmas del departamento. Resolvió cientos de crímenes con sólo lógica y un acento chistoso. Fue capaz de encontrar a Wally en el metro de Londres en menos de 3 minutos, descubrió la ubicación de Carmen Sandiego, y comprobó que la reina Isabel sí es un robot.

Después de años de servicio, dedujo que encontraría más emociones como detective privado y abrió un despacho. Recientemente dedujo que Dulcamara Inc. le ofrecería trabajo y nos cobró una suma exorbitante sólo para molestarnos.

Así que ya saben ¿Tienen algún misterio sin resolver, desean investigar a alguien muy a fondo, quieren encontrar las llaves que extraviaron la semana pasada? Con Armadillo O´Harry ya no hay preguntas sin respuesta, él puede averiguarlo TODO (sí, escribo todo con mayúsculas porque averigua lo que sea).

Resuelva sus dudas, acose a la gente, viole privacidades y use la información en su beneficio. No espere más, contrate los servicios de Armadillo O´Harry en Dulcamara Inc.

*No nos hacemos responsables si Armadillo O´Harry averigua cosas sobre usted, que no quería que se supieran.

Sólo para ninjas

2009-11-17T16:23:00.000-08:00

"Sólo para ninjas... en serio"

Tras las divididas opiniones que recibió nuestro último producto, y como en Dulcamara Inc. Nos gustan los clientes satisfechos porque son los que nos dan dinero. Hemos traído para ustedes, desde el lejano oriente: Shuriken Flakes.

Shuriken Flakes es el desayuno favorito de ninjas y demás asesinos que gustan de usar mallas y esconderse en los arbustos.

Hojuelas de arroz cultivadas en los campos de Akihabara, donde los sumos cantan karaoke, los oficinistas deshonrados se cortan el vientre y las colegialas visten faldas diminutas; Shuriken Flalkes posee todos los sabores de la soya y el aceite de ballena.

Fortificado con cantos taoístas, el cereal le dará toda la energía que un ninja necesita. Poseerá la agilidad de la serpiente, la fuerza del tigre, la astucia del zorro y la flexibilidad de una actriz porno.

En cada caja se incluye un kunai para que practique su lanzamiento de objetos filosos y perfeccione el asesinato por la espalda. Y si junta cinco empaques, puede cambiarlos en nuestras sucursales por un paquete de bombas de humo que harán de sus escapes momentos cargados de dramatismo.

Ya no sueñe más con ser un elegante asesino, escurrirse entre las sombras, tener armas bonitas, colgarse de los techos y recitar haikú, ahora hágalo realidad comenzando su día como los ninjas de verdad.

“Shuriken Flakes es sólo para ninjas”

Es en serio, si usted no es un ninja ni pretende serlo, y no quiere que uno verdadero le rebane el cuello mientras duerme; piénselo dos veces.

*Este producto también puede causar escorbuto, no nos pregunte por qué.

¡Ahoy!

2009-11-12T16:10:00.000-08:00

El capitan Easysmile y su fiel compañero P. Parrot.

¡Yoho, marineros! Es tiempo de dejar a un lado los cereales con malvaviscos, duendes y arcoíris. Ya no más de cereales sabor periódico polaco y basta de ese tenebroso peregrino de sonrisa falsa. Dulcamara Inc. ha traído para ustedes, de tierras allende el mar, el mejor desayuno para aventureros y ratas de mar: ArrgghhO´s es el cereal de moda.

¿Quién no ha soñado con una vida de pirata? Nada como surcar los mares, vivir aventuras, saquear balandras, pelear con espadas, escupir en cubierta y cantar a coro con otros piratas bien entonados.

¿Por qué resistirse a una vida de ensueño? Comience su día como los verdaderos piratas; con un tazón de ArrgghhO´s, el alimento que le dará la energía que necesita para el pillaje.

ArrgghhO´s esta preparado con los mejores ingredientes del mar y las islas del Caribe, y cuando se mezcla con un poco de Ron es el favorito de los filibusteros (los que tienen dientes, claro). Cada cucharada esta llena de sabores que le recordarán la vida en galeras, además, por sus propiedades mágicas de mar, (almidones para ser sincero) no caduca prácticamente nunca.

Y si eso no fuera suficiente, cada caja de ArrgghhO´s incluye un divertidísimo sable para presumir a sus amiguitos y con el que podrá atravesar el corazón de sus enemigos. Además, una de cada 500 cajas contiene el mapa de un tesoro real para que organice una expedición y se divierta atravesando un peligroso océano mientras sus hombres (suponemos que no son marineros reales) van cayendo uno tras otro.

No provoque la ira de los mares y compre una caja de ArrgghhO´s ahora mismo. Comience el día con el sabor a sal marina en su boca.

*Este producto puede causar escorbuto, pero véalo así, todos los grandes piratas de la historia tenían escorbuto.

Felicidades a las Sección 57

2009-11-10T16:19:00.001-08:00

"Unidos para cavar"

Dulcamara Inc. aprovecha este espacio para felicitar a la sección 57 del sindicato de topos mineros por su 50 aniversario.

El Sindicatos de Topos Mineros (STM) inició sus actividades tras los conflictos laborales de animales subterráneos y alimañas rastreras del 59, donde la monarquía se lombrices de tierra pretendía poner a todos los seres subterráneos a cavar túneles para ellos, sin dar sueldo ni prestaciones, con base en su superioridad de anélidos.

Las primeras revueltas surgieron en las colonias de hormigas, pero fueron suprimidas con violencia. Sin embargo, la tensión y posibilidad de represión, no desanimó a los topos mineros que organizaron el paro laboral más duradero del mundo subterráneo hasta la fecha.

Dada su organización y tendencia a comer lombrices, los topos ganaron derechos laborales para todas las criaturas bajo tierra. Fue entonces que crearon al STM, el cual se dividió en 88 secciones, cada una orientada a uno de los ochenta y ocho trabajos que los topos pueden hacer mejor que cualquier otro animal.

Mucho se ha dicho del sindicato. Malos manejos y casos de corrupción han disuelto algunas de las secciones. Claro ejemplo es la desaparición de la sección 13 tras el escándalo del monopolio de raíces masticables, y la caída de la sección 49 por la persecución del Comité de Jardineros Molestos (CJM).

Pero a pesar de todo, la sección 57 siempre ha mantenido su prestigio; y su trabajo es tan valorado como el primer día.

La sección 57 es la encargada de cavar los agujeros de los campos de golf. La precisión en estos es indispensable para un buen juego, y si no fuera por ellos, éste gran deporte hubiese desaparecido. Si no fuera por la sección 57 y su ardua labor, muchos golfistas, jardineros y comentaristas deportivos estarían sin trabajo.

Por su gran aporte a la sociedad, no es raro ni criticable que el presupuesto para la educación del reino subterráneo haya sido reducido 16%. Todo sea para dar más recursos a esta heroica sección.

¡Felicidades topos mineros, sigan cavando agujeros para que golf viva por siempre!

*Dulcamara Inc. no se responsabiliza por el contenido ideológico de este post. Los topos nos pagaron por ponerlo, y como amamos el dinero, dijimos que sí.

El queso más fuerte del mundo

2009-11-05T17:41:00.000-08:00

Un queso muy fuerte

Pasen, pasen, damas y caballeros, que el circo del Dr. Dulcamara ha traído para ustedes el espectáculo de fenómenos, criaturas fantásticas y demás seres carentes de derechos (y por consiguiente de un salario justo), más importante del mundo.

Acérquense por favor, hoy deseo presentarles a un luchador incansable, a un soñador incurable, a un queso con corazón de oro y bíceps de acero galvanizado: Vladimir Emmental, el queso más fuerte del mundo.

Nacido en las lejanas tierras siberianas, donde los quesos son cosa rara y padecen de discriminación constante. Vladimir, siendo un queso joven con apenas un par de agujeros, tuvo que hacerse cargo de su familia.

Para mantener a sus padres enfermos, Vladimir fue a trabajar en las minas, demostrando un gran talento para las hazañas físicas. Años de trabajo duro le ganaron el título del “Queso más fuerte de la madre Rusia”, y aunque era un queso modesto, se sentía orgulloso de su sobrenombre.

Durante un frío invierno, su familia recibió la visita de unos parientes lejanos y las cosas ya no pudieron ser iguales. Vladimir conoció a sus primos los Roquefort, un par de quesos franceses famosos por ser de los más fuertes en toda Europa. La gente de Siberia convenció a Vladimir a que compitiera con ellos para ver quién era el queso más fuerte.

Vladimir se esforzó mucho, pero sus primos lo vencieron sin ninguna dificultad, y su prestigio quedó arruinado. A partir de esa tarde, Vladimir juró convertirse en el queso más fuerte del mundo para recuperar su honor. Vendió todas sus posesiones para garantizar a sus padres una buena vida y partió de Siberia.

Recorrió toda Europa ejercitándose, ensanchando sus músculos, agriando su aroma y perfeccionando su sabor. En cada país que se encontraba desafiaba a los quesos locales, y así venció a los Gruyere, los Camembert y los Gorgonzola. Cada victoria dio más confianza a Vladimir, que finalmente se enfiló a París buscando su revancha.

Sus primos franceses aceptaron el reto, y durante una semana compitieron arduamente. No fue fácil para Vladimir, pero sus experiencias durante el viaje lo habían hecho rudo y sabio, y al final, cuando se trató de ver cuál de ellos ahuyentaba más turistas Estadounidenses con su fuerte aroma, Vladimir fue declarado ganador.

Desde entonces se le conoció como el Queso más Fuerte del Mundo, y casi de inmediato Dulcamara Inc. lo invitó a formar parte del circo de criaturas extraordinarias (así lo vendemos a los fenómenos) como atracción principal.

Vladimir muestra en el espectáculo su fuerza inigualable y acepta el reto de cualquiera que desee confrontarlo. ¿Quién se atreverá a pelear por el título? Traigan a sus mejores quesos y averigüémoslo.

*La entrada para el show cuesta $9.99, no se aceptan personas obesas ni alérgicas a la lactosa. Si usted desea conversar con Vladimir tendrá un cargo extra. Si por laguna razón es usted un queso y puede ganar a Vladimir en un duelo, le ofrecemos un contrato pro seis años.

(Ni siquiera intenten comerse a Vladimir, a menos que deseen saber lo que se siente que les rompan las rodillas de una patada)

Flores Musicales

2009-11-03T14:15:00.000-08:00

Abigail Peetyblossom y un cuarteto de flores.

¿Están buscando el regalo perfecto, un detalle original, elegante e irresistible? ¿Piensan que las flores son anticuadas y la música muy costosa? ¿Qué le parecería tener ambas cosas por el fabuloso precio de $9.99? Dulcamara Inc. trae para ustedes: Flores Musicales.

Las Flores Musicales son flores 100% naturales, cultivadas con cariño para interpretar la música más bella al tiempo que despiden un delicioso aroma. Su creadora, Abigail Peetyblossom, ganó el premio Mendel a la mejor hibridación genética accidental.

Abigail era una maestra de música para quien los clásicos lo eran todo. Nada disfrutaba más que enseñar a sus alumnos la magia en los arpegios de Chopin y la fuerza en las notas de Bach. Al cumplir los ochenta años, Abigail fue obligada al retiro; fue un golpe terrible. Las clases de música eran su vida, y ahora, confinada en casa, tuvo que buscarse otro pasatiempo.

Intentó con la cocina pero sus platillos sabían a aserrín, probó con el tejido pero a sus suéteres siempre les sobraban mangas. Quiso cultivar hortalizas en su ventana pero las semillas jamás germinaron. Aquellas actividades no le apasionaban, y por eso el rotundo fracaso.

Cierto día, Abigail entró en una profunda depresión. La vida y su pasado ya no significaban nada, así que con lágrimas en los ojos rompió todas sus partituras de los grandes maestros y arrojó los pedazos por la ventana.

Pasaron meses lluviosos y Abigail seguía muy triste. No fue hasta el primer día soleado de primavera que todo cambió. Abigail estaba sentada en el sofá cuando de pronto escuchó una sonata de Mozart. La música la reanimó, de inmediato se puso a buscar de dónde venía, revisó cada rincón de su apartamento pero nada. Al final se asomó por la ventana para ver si venía de afuera, y fue ahí que descubrió la flor.

De una de las macetas en la ventana había brotado una delicada flor dorada que entonaba delicadamente la sonata. Abigail la inspeccionaba con cuidado cuando de otra maceta surgió una segunda flor que se puso a tocar una marcha de Handel. Al parecer, cuando lanzó sus partituras meses antes, algunos trozos cayeron en las macetas, dando vida a unas hermosas flores con talentos musicales.

Abigail volvió a sonreír, compró más partituras y comenzó a cultivar flores que tocaran a Dvorak, Vivaldi, Wagner y Verdi. Como mujer inteligente, se puso en contacto con Dulcamara Inc. para iniciar un negocio de arte y floricultura. Actualmente, Abigail posee en invernadero donde siembra flores musicales y les da clases de música para que nunca desentonen.

Lleve a su vida música y belleza con Flores Musicales. Tenemos botones que conocen las obras maestras de la música clásica. Ya sea que les gusten las arias, las suites, los nocturnos, las fugas, las óperas o las sinfonías, tenemos una flor que les alegrará el día.

No espere más, y a partir de ahora regale Flores Musicales.

Póngase en contacto con Dulcamara Inc. para pedidos de mayoreo y menudeo.

Trick or Treat

2009-10-29T16:42:00.000-07:00

Los niños adoran un buen susto.

Halloween trata de dos cosas: miedo y dulces, y si alguien les dice lo contrario esta mintiendo. Sin embargo, ambas pasan por un periodo de decadencia. Desde el 83 existe un déficit de monstruos y escalofríos, y cuando uno tiene deliciosos dulces se ve acosado por niños molestos que se disfrazan impunemente de superhéroes o momias de papel de baño con el único objeto de apoderarse de las golosinas.

Pero esta noche de brujas será diferente porque Dulcamara Inc. tiene la solución. Si desea resolver ambos problemas en solo pago, compre el nuevo: The Jack O´Lantern (patente pendiente).

Diseñado por 3 ingenieros condenados a inanición en un pozo profundo y asesorados por cinco asesinos seriales y una ardilla perversa, The Jack O´Lantern es un robot de última generación creado con el único propósito de resguardar dulces y asustar a los niños cueste lo que cueste.

The Jack O´Lantern cuenta con tres niveles de acorde a sus necesidades:

1) Spooky House: El robot se mantendrá en las inmediaciones de su hogar y cuando los niños se acerquen se asegurará de ahuyentarlos con un buen susto.

2) Wicked Mind: El robot perseguirá a los niños jugando tretas sádicas hasta causarles severos traumas o que mojen los pantalones, lo que ocurra primero.

3) Elm Street: El robot entrará en un frenesí sangriento. En esta modalidad The Jack O´Lantern es incontenible y garantiza una divertida velada al estilo película serie B para su comunidad (no nos responsabilizamos por las victimas incidentales).

The Jack O´Lantern esta equipado con quince armas diferentes y una retorcida inteligencia artificial que le hace digno de protagonizar cualquier película ochentera de terror. Además es prácticamente indestructible, lo que garantiza su actividad a lo largo de todo Halloween, y tiene bluetooth.

No espere más, los niños de su localidad tienen que entender que Halloween no sólo es una oportunidad de hacerse de caries, sino un momento de terror como para marcar el resto de sus vidas. Ayúdelos a conocer la verdad adquiriendo cuanto antes The Jack O´Lantern, el juguete demoniaco de la temporada.

Ocho de cada diez ciudades lo recomiendan
Dos de cada diez ciudades extrañan a sus hijos.

Este producto cuenta con el aval de la APEC
(Asociación de Productos Éticamente Cuestionables)

La Cabaña del Alegre Joe

2009-10-27T15:27:00.000-07:00

Armería esotérica, cafetería y tienda de regalos.

Queridos clientes de Dulcamara Inc. ya pronto será día de muertos, y la noche de brujas está aún más cerca, y no importa cuan divertidas puedan parecerles estas fechas, se trata de una temporada de oscuridad.

Más allá de las fiestas, las ofrendas y los disfraces, se trata de tiempos aciagos donde las terribles fuerzas de lo oculto se manifiestan y amenazan a la raza humana.

Puede que tallar calabazas y comer calaveras de azúcar les parezca lo primordial, pero respondan: ¿Están preparados para combatir a los licántropos y a las criaturas extradimensionales? ¿Saben cómo repeler un ataque de vampiro? ¿Tienen suficientes amuletos como para ahuyentar brujas y agentes de seguros? O aún más importante, ¿sobrevivirían a una amenaza zombi? Si contestaron no a cualquiera de las preguntas están en peligro, pero descuiden, nosotros tenemos la solución.

Acudan de inmediato a la Cabaña del Alegre Joe, el único comercio con todos los remedios contra las fuerzas del mal. Inaugurada por Joe, en jocoso ex funerario consiente de los peligros de lo sobrenatural, la tienda cuenta con productos de alta calidad avalados por los mejores caza – monstruos del mundo.

El catálogo de la Cabaña incluye estacas talladas a mano, ajo fresco todo el año, cruces de oro y agua bendita por galón. Balas de plata, conjuros protectores, libros de autoayuda y feng-shui, armas medievales, objetos encantados, detectores de ectoplasma, y toda una gama de poderosos talismanes.

Además, la Cabaña del Alegre Joe se enorgullece de ofrecer un café latte excelente, así como servicio de mesa de regalos. ¿Por qué obsequiar a su novia una rosa cuando puede lucirse con una mano de mono – cumple deseos?

No hay excusas. No deje que espectros y demonios lo acosen estos días. Con los productos del Alegre Joe serán los espantos quienes le temerán a usted. Los enemigos oscuros ya no tienen oportunidad.

Venga ahora y reciba gratis un cappuccino y un muñeco voodoo.

*La Cabaña del Alegre Joe es filial de Dulcamara Inc., pero no nos hacemos responsables por maldiciones accidentales y posesiones demoniacas.

P.D. No olviden visitar a Josuédric y a Gezeta, que esta semana son los consentidos de Dulcamara Inc.

Una guerra para Howard

2009-10-22T15:16:00.000-07:00

Este hombre merece una oportunidad

Fundación Dulcamara, preocupada siempre por resolver desgracias ajenas debido a nuestro espíritu altruista y no por cuestiones de imagen pública, hace un atento llamado a la sociedad, una invitación a la unidad en pos de una buena causa. En esta ocasión solicitamos sus donaciones para cumplir el sueño de un hombre íntegro al que el destino le ha sido adverso: Howard Luke.

Desde pequeño, Howard sabía lo que deseaba ser en la vida: piloto de combate. Apenas siendo un niño se dedicó a coleccionar modelos de aviones, los tenía todos, desde el prototipo de los Wright hasta los caza bombarderos. Le gustaba ir a los aeropuertos y mirar los despegues durante horas.

Sus ídolos eran Francesco Baracca, piloto francés, y por supuesto Manfred Von Richthofhen, el célebre Barón Rojo. Al cumplir los 15 años, Howard fue a vivir con sus tíos a una granja y ahí aprendió a pilotear la avioneta que usaban para fumigar cultivos. Cuando volaba sobre los campos, sólo pensaba en el día que pudiera vivir una batalla aérea.

Con la mayoría de edad se enlistó en la fuerza aérea. Sus calificaciones fueron las mejores y se graduó con honores. No había quien le ganara en las prácticas, y su maestría como aviador fue conocida en toda la armada.

A pesar de los honores recibidos, lo único que Howard deseaba era entablar un combate real. Se imaginaba surcando el cielo, eludiendo a sus enemigos y disparando a discreción. Eso era lo único que le hacía falta para ser feliz.

Howard fue paciente, esperó y esperó pero ninguna batalla se presentó. Los años pasaron y la guerra cambió. Ya no había batallas aéreas, a lo mucho bombardeos, pero eso no interesaba a Howard y su espíritu romántico.

Howard se negaba a cualquier misión que no tuviera que ver con una batalla, y así comenzó a envejecer. Tuvo que retirarse de la fuerza aérea, pero no lo hizo hasta que le prometieron que el día en que hubiese un combate lo llamarían así tuviera 100 años.

Actualmente, Howard vaga por las calles, viste su uniforme favorito y avanza con la mirada clavada en las nubes; al parecer espera ver en el cielo un estallido o alguna señal que le llame a la lucha. Ha dejado de hablar, y se le ha visto subir a los aviones de monedas en mini – supers y centros comerciales.

Por eso solicitamos su ayuda. Requerimos de todos los recursos necesarios para provocar una guerra, pero no cualquier guerra. Necesitamos desafiar, ofender o incomodar a un país con poder aéreo para que Howard pueda combatir.

Dulcamara Inc. esta usando todos sus recursos para ocasionar un conflicto internacional, pero hacer la guerra sale muy caro, se necesita incordiar, intrigar, chantajear y amenazar. Sólo ustedes pueden ayudarlo, háganlo por Howard, que si hubiera una lucha armada, él daría su vida por ustedes.

Esperamos sus donaciones y les invitamos a participar en la Fundación Dulcamara. Si tienen un sueño que cumplir pero la vida les ha sido injusta, pónganse en contacto con el Doctor, expongan su caso, y si nos resulta lo suficiente melodramático, nos aseguraremos de hacer sus sueños realidad.

Gracias

drdulcamara@gmail.com

Nueva campaña

2009-10-20T13:45:00.000-07:00

¿Alguien es tan tonto como para no hacerle caso?

Como presidente y fundador de Dulcamara Inc. deseo hacer uso de este espacio para el lanzamiento de nuestra nueva campaña publicitaria, así como para presentar a su nueva socia, vocera y miembro de la mesa directiva: Lady Jesus. Algunos probablemente la conocerán, y quienes no, han de saber que es una chica vestida de conejo rosa, que posiblemente sólo existe en nuestras mentes.

Lady Jesus se presentó hace unos días en las instalaciones de Dulcamara Inc. para pedir una audiencia, bueno, la verdad noqueó a los guardias de la entrada y se abrió paso hasta mi oficina amenazando a todos los empleados con una baguette.

Una vez que nos encontramos, y dado que mi guardia imperial resultó un puñado de ineptos, decidí darle una oportunidad a la chica coneja. Lady Jesus solicitaba (a su muy asertiva y personal manera) hacerse de las acciones de Dulcamara Inc., coronarse Alteza Serenísima y quitarme el monóculo, pero como sin monóculo no veo nada, rechacé su solicitud.

Entonces comenzaron las negociaciones. Me amenazó de muerte pero yo sugerí arreglar las cosas de manera civilizada, al más puro estilo de los diplomáticos de Birmania. Así que jugamos backgammon por seis horas.
Como nadie ganaba, decidimos probar otros métodos. Competimos en una carrera de jetpacks, luchamos con cotonetes gigantes, jugamos Street Fighter II, nos retamos a ver quién podía ver una temporada completa de Grey’s Anatomy sin perder la razón, y cuando nos dio hambre, pedimos comida china.

En cada evento Lady Jesus hizo trampa, mostró una actitud hostil y ventajosa, se valió de sabotaje y artimañas, demostró no tener escrúpulos y dijo que mi sombrero era ridículo… ¡Era perfecta para Dulcamara Inc.! La contraté sin dudarlo. Esta chica tiene talento para los negocios.

Firmamos el contrato y listo, Lady Jesus dirige la nueva campaña de la compañía donde utiliza sus sutiles métodos de persuasión para asegurarse de que sigan comprando en Dulcamara Inc. Esperen más de esta campaña que seguro dará grandes beneficios (eso espero porque hemos gastado millones).

Y un consejo personal: A menos que quieran ser golpeados con panadería francesa hagan todo lo que Lady Jesus diga, especialmente cuando se trata de comprar en Dulcamara Inc.

I’d like to be under the sea…

2009-10-15T15:22:00.000-07:00

Diversión con curstáceos garantizada

¿Harto de las mismas vacaciones de siempre, de visitar la playa, el bosque y las montañas?, ¿Cansado de paseos didácticos tan aburridos como para provocarle un coma profundo?, ¿Qué diría si Dulcamara Inc. le ofreciera un destino novedoso, emocionante y entretenido?, ¿Diría que esta dispuesto a pagar cualquier cosa? Perfecto, eso es lo que queríamos escuchar.

Dulcamara Inc., en su división de destinos turísticos le invita a pasar sus próximas vacaciones en la fabulosa “Granja de camarones del tío Tom”.

Ubicada en el Golfo de México, la granja fue fundada en 1918 por los Underhillys, una familia de montañeses con vértigo que decidió buscar una vida mejor en tierras más bajas. Primero fueron a la playa, pero como a nivel del mar también se mareaban, prefirieron ir al fondo del océano.

En las profundidades abrieron una granja, pero como las vacas marinas no daban leche y los cultivos crecían aguados, la familia pasó por tiempos difíciles. Y todo habría seguido así de no ser por el tío Tom, el montañés más inteligente, cuya única queja era que no podía fumar su pipa bajo el agua.

El tío Tom sabía que los camarones eran una especie bien cotizada en la superficie, así que si podían criarlos los problemas desaparecerían. Al principio fue complicado, los Underhillys debían atrapar los camarones uno por uno, usando sus sombreros de paja como redes. Pero tras meses de ardua labor, pudieron juntar el primer cardumen.

Pronto descubrieron que la cría de camarones no es muy diferente a la de cerdos. Construyeron corrales acuáticos y en poco tiempo tuvieron centenares de camarones. A partir de entonces el negocio prosperó. La granja creció rápidamente, colocaron centros de crianza, introdujeron nuevas especies camaroneras, y cuando se dieron cuenta ya eran destino turístico.

Actualmente, la granja cuenta con visitas guiadas a las estaciones de crianza, un restaurante cinco estrellas y un corral de crustáceos bebés; el favorito de los pequeñines (la granja no se hace responsable del ataque de langostas a niños menores de tres años).

Pero la atracción principal es el Derby anual de carreras camaroneras. Donde granjeros de todos los océanos montan camarones gigantes (especie endémica de la granja del tío Tom), en una emocionante travesía de 300 leguas.

Si saben nadar y les gustan los camarones (libres o en coctel), La granja de camarones del tío Tom es su mejor opción. ¿Qué están esperando? Hagan sus reservaciones a Dulcamara Inc. desde ahora, pues en temporada alta los cupos suelen estar llenos.

*Si es usted alérgico a los mariscos, podemos recomendarle otros destinos

Poesía silenciosa vanguardista

2009-10-13T17:04:00.000-07:00

Darrell durante una presentación

Pocos artistas han recibido tantos halagos y amenazas como el joven poeta Darrell Nick, cuyos versos han conmovido a intelectuales exquisitos, y alarmado a puritanos, críticos literarios y cirujanos dentistas.

Pesimista incurable, Darrell mira la vida con los ojos entreabiertos convencido de que el mundo es gris y la existencia sólo una travesía por el dolor y la decepción. Su poesía habla del hastío, la apatía y el silencio. Darrell sostiene que muchas veces el silencio es la mejor manera de expresarse, porque la ausencia de palabras representa el vacío existencial del alma… y porque a veces simplemente no le da la gana hablar.

La visión negativa de la vida y las boinas que se manda hacer con un diseñador francés le han ganado el apodo de: Perezoso Beat. Darrell no niega la influencia de los beatnicks en su trabajo, y cuando no esta muy deprimido, incluso confiesa su admiración por ellos.

Sin embargo, lo que lo ha convertido en un personaje polémico es el carácter experimental de sus presentaciones que suelen durar toda la noche. Darrell Nick tarda aproximadamente dos horas en subir al escenario, avanzando con una lentitud pasmosa, una marcha que según sus fanáticos, simboliza la carga de las culpas de la humanidad.

Una vez bajo los reflectores, recita sus poemas espaciando las sílabas tanto como puede, alargando silencios entre verso y verso al grado de llevarse hasta cuatro horas en declamar tres estrofas.

Su lenta calma le ha ganado abucheos pero también admiración entre los amantes de artes que ven en su inmovilidad un canto de protesta. No obstante, muchos otros alegan que la pasividad de Darrell Nick poco se relaciona con el arte, y más bien tiene que ver con que el poeta sea un oso perezoso, y en consecuencia, su misma naturaleza le impide hablar o moverse más rápido; pero a estos últimos nadie les hace caso.

Siempre comprometidos con las nuevas corrientes artísticas (especialmente las que dejan dinero), Dulcamara Inc. ha convencido a Darrell Nick para dar varios talleres de poesía en un bar bohemio. El cupo es limitado, así que hagan sus reservaciones cuanto antes. No pierdan la oportunidad de aprender de uno de los más grandes maestros de la poesía contemporánea.

*Se recomienda mucha paciencia y llevar varios termos de café.

P.D. Porque ustedes lo pidieron (bueno, nadie lo pidió... sólo Lady Jesus, pero para ser sinceros fue más una exigencia que una petición) Dulcamara Inc. pone en funcionamiento su Twitter. Nuestros técnicos más brillantes aún están averigüando cómo funciona la tecnología twittera, así que tengan paciencia, pero pronto estaremos en contacto. Den click en el canario elegante que la compañía adquirió con el único fin de vestir a un ave indefensa con saco y sombrero miniatura.

Un poco de historia

2009-10-08T16:10:00.000-07:00

El Barón de la Hamburguesa durante la incursión a Polonia

Preocupados por la educación, Dulcamara Inc. ha decidido dar un servicio gratuito a la comunidad, publicando de vez en cuando pasajes históricos que cambiaron al mundo, y que toda persona debería conocer. (Sabemos que todos están muy ocupados twitteando, descargando música y contando motas de polvo como para realizar estudios historiográficos)

Hoy presentamos: La guerra de los 30 minutos o menos

Pocas guerras aterrorizan tanto a la humanidad como aquellas cimentadas en el odio y la discriminación. Tal es el caso de la guerra de los 30 minutos o menos, un conflicto sanguinario que se extendió por toda Europa. Una guerra sin sentido iniciada por un sólo hombre.

El general Heinz Bürgen fue un destacado militar de la ciudad de Hamburgo. Su talento para la estrategia, liderazgo innato y buen sazón le garantizaron un rápido acenso en la cadena militar. Sin embargo, más allá sus logros en el ejercito, era conocido por ser un apasionado de las hamburguesas, a las que consideraba el más perfecto de los manjares.

El general desayunaba, comía y cenaba hamburguesas. Su fanatismo por la comida le valió el apodo de Barón de la Hamburguesa, con el que se le conoció hasta el día de su muerte. Durante la segunda mitad del siglo XX, un grupo de inmigrantes italianos se instaló en Hamburgo para abrir una pizzería. El negocio fue un éxito, pero al Barón le pareció una atrocidad.

Desde su perspectiva, en el mundo no había lugar para otro tipo de comida rápida. Las hamburguesas eran una raza pura, un cúmulo de sabores y nutrientes sin comparación, el resto era una burda imitación, una amenaza que debía ser destruida.

El Barón organizó sus tropas en secreto. Se valió de la propaganda y su carisma para reunir una armada fanática. El primer ataque fue devastador. En mitad de la noche, las tropas del ejército Hamburguesista arrasaron todos los locales de comida rápida en Hamburgo y comenzaron una siniestra marcha de invasión.

El Barón avanzó a lo largo de Europa, conquistando el mercado de alimentos ahí donde llegaba. Sometió a los amantes del kielbasa en Polonia, erradicó a los productores de pasta italianos y derrotó a los panaderos franceses de croissants en la batalla de los Bollos. El régimen de la hamburguesa crecía rápidamente, y no fue hasta la intervención de las fuerzas inglesas, dirigidas por Winston Biscuit, que encontró verdadera oposición.

Ingleses y hamburguesistas se enfrascaron en una cruenta lucha que no parecía tener ganador. Sin embargo, las ambiciones del Barón eran grandes y decidió aumentar su territorio en oriente, dispuesto a derrocar a los jeques del falafel. La amenaza a la comida oriental determinó la intervención del general japonés Hideyoshi Sushi, cuyas tropas llegaron a Europa armadas con palillos y salsa de soya.

El Barón no pudo contener la guerra en dos frentes y finalmente fue derrotado. Se le sometió a juicio, y fue condenado a probar otro tipo de comida para terminar con sus prejuicios. Heinz Bürgen se suicidó en su celda, prefiriendo la muerte antes de traicionar sus ideas.

No se ha visto un conflicto de comida rápida tan feroz desde entonces, a no ser que se considere la guerra civil del Pollo Frito en Estados Unidos. Pero una cosa es segura, el mundo espera que algo así no se repita jamás.

.........

Si desean más información sobre este suceso histórico, pónganse en contacto con Dulcamara Inc. y adquieran a un precio razonable nuestra serie de documentales.

Dionysius Applepie

2009-10-06T13:37:00.001-07:00

El fenómeno literario de la temporada

Editorial Dulcamara se complace en presentar, un bestseller y “obra maestra”, según la comunidad literaria más severa de Mianmar. Nos referimos a la autobiografía de un personaje fuera de serie, caballero inigualable y viajero de primera: Dionysius Applepie.

Dionysius creció en el seno de una familia aristócrata de Yorkshire. Desde su nacimiento, fue revestido con monóculo y sombrero. Al cumplir el año se le enseñó a levantar el meñique y a exagerar su acento. El caballerito perfecto.

Pero Dionysius tenía un problema; detestaba a la gente. Asistir a las reuniones y bailes era un suplicio. Las personas le parecían seres patéticos y estúpidos, demasiado ocupados en egoísmos y frivolidades como para entender cualquier cosa.

Su misantropía le acarreó problemas familiares y lo lanzó al aislamiento, pero eso no le importó. La soledad le sentaba mejor. Por un tiempo, Dionysius se dedicó a la literatura, pero cuando entendió que los libros también habían sido escritos por personas, le parecieron de lo más ridículos y los abandonó.

Después tuvo un cachorro para acompañarse, pero los animales eran tan burdos como los humanos. Como última opción se dedicó a la horticultura, y encontró en el reino vegetal la única compañía aceptable. Sin embargo, las plantas tenían el inconveniente de siempre estar rodeadas por la humanidad. El miso acto de cultivarlas era degradante. Dionysius no podía soportar el mundo de las personas, así que ideó un plan para abandonarlo finalmente.

Puso todos sus cuidados en su manzano favorito, hasta cultivar la manzana más grande que se hubiese visto alguna vez. Un fruto lo suficiente grande y sano como para tener su propia gravedad y soportar un largo viaje. Pasaron varias temporadas de cultivo, pero después de mucho trabajo, Dionysius logró la manzana perfecta, y por primera vez en su vida sonrió.

Tomó la manzana y subió a la cima de York Minster, colocó una larga escalera, trepó, y cuando estuvo en el peldaño más alto, saltó con todas sus fuerzas. La manzana se elevó y se llevó a Dionysius fuera de la tierra, convirtiéndose en un pequeño planeta frutal.

Dionysius se encontró en el eterno vacío del espacio, un lugar virgen de la humanidad, sumido en un silencio encantador y una calma maravillosa. Ahí, en la nada, fue feliz. Pero de pronto sintió un pequeño estremecimiento, algo que venía del interior de la manzana. Se agachó para mirar de cerca, cuando de pronto, de la cáscara, surgió un gusano tan grande como la fruta que resoplaba, gritaba y devoraba todo lo que se le ponía en frente. Por lo general, Dionysius no se hubiese molestado con algo así, se habría dado la vuelta y marchado sin decir nada, pero en el espacio no había a dónde ir, sólo le quedaba esa manzana.

Quiso luchar con el gusano, levantarlo y lanzarlo al cosmos, pero no tenía la fuerza suficiente. Antes de que devorara la manzana, Dionysius intentó calmarlo con una canción, y para su sorpresa funcionó. El gusano se calmó y se le enredó en el cuello. Aquello era terrible, queriendo la soledad absoluta, se había hecho de un indeseable compañero al que no podía expulsar y del que no podía huir. Se había condenado a viajar por el universo con un ser tan desagradable como los seres humanos allá en la Tierra.

Muchas aventuras encontraron a Dionysius en su viaje, lugares indescriptibles y peligros como ninguno. Un gusano desagradable y muchas manzanas. Pero para conocer todas esas historias habrán de comprar el libro que Dulcamara Inc. pone convenientemente a su disposición.

Así que no lo piensen más y solicítenlo antes de que se acabe. Pronto les informaremos de la firma de autógrafos (aunque no podemos garantizar la asistencia de Dionysius, él aún los odia a todos).

Empleado del Mes

2009-10-01T16:53:00.001-07:00

Pete Bestseller durante la gira de la "Souleater 9000"

Dulcamara Inc. desea hacer un reconocimiento a Pete Bestseller, quien gracias a sus tretas, es decir, habilidades en negociación, ha superado los estándares de la corporación, convirtiéndose en nuestro vendedor número uno.

El joven Pete comenzó su carrera como vendedor de puerta en puerta, representando a una empresa comercializadora de cepillos, ropa de circo y patitos de hule. Sus facultades de persuasión eran inigualables. Capaz de hablar 800 palabras por minuto, no había venta que se le resistiera.

Su gran oportunidad llegó cuando vendió 300 lotes de sacos blancos a rayas rojas a uno de los ejecutivos más experimentados de Dulcamara Inc. Inmediatamente, la empresa le ofreció trabajo como vendedor a comisión (el ejecutivo embaucado fue despedido por negligente, claro).

Desde entonces Pete ha vendido todos nuestros productos con notable eficiencia. Vendió tres toneladas de “Arena Dulcamara” a los pueblos del desierto, un seguro dental a un tiburón, y 20 litros de acondicionador a un hombre calvo.

Pero su venta más importante fue sin duda la de la “Souleater 9000”, la única aspiradora con potencia de trasbordador. Absorbe manchas sobre tela, vidrio, madera y adamantium. Limpia baños, lee la mente, prepara capuccinos, ahuyenta intrusos, pasea al perro, deshace los nuditos de las bolsas de plástico, sabe tres estilos de ninjitsu y realiza un bordado excelente. Todo esto y más con el mínimo riesgo del 38% de que enloquezca y masacre a su familia. ¡Llame ahora!

Pete organizó una gira sobre ruedas para vender aspiradoras. En menos de un mes las vendió todas y sólo recibió 33 demandas. Todo un record.

Gracias a hombres íntegros y dedicados como Pete Bestseller, Dulcamara Inc. se ha convertido en una de las empresas más ricas e influyentes a nivel mundial y ha obtenido el tercer lugar en el ranking de “Industrias que más provocan manifestaciones sociales”, sólo detrás de Oscorp y McDonals.

¡Felicidades Pete, eres el empleado del mes, nunca te rindas y sigue estafando… digo, triunfando!

...............

¿Tienes espíritu combativo, buena presentación, careces de escrúpulos, tu ambición es la del rey Midas y sabes inglés? Entonces únete a las filas de vendedores de Dulcamara Inc. Garantizamos un ambiente cordial y oportunidad de desarrollo, pagamos por comisión y tenemos un excelente manicurista. ¿Qué esperas? Trabaja con nosotros y ayúdanos a ser más ricos.

No más amenazas robóticas

2009-09-29T15:57:00.000-07:00

Acabe con los Robots en la primera aplicación

¡Victoria, queridos clientes, victoria! La amenaza de robots asesinos ha sido contenida. Gracias a mi singular inventiva, y a sus generosas donaciones (las cuales gastamos principalmente en comida china) sobrevivimos a la amenaza.

En el momento más crítico, los sobrevivientes de Dulcamara Inc. nos refugiamos en una de las viejas bodegas de la corporación donde almacenamos productos caducos. Ahí contamos nuestros días y tocamos tristes melodías de armónica mientras esperábamos lo peor. Los robots consiguieron derribar la puerta y avanzaron con sus afiladas sierras por delante.

Desesperados, les arrojamos los cajones de la bodega. Lo que nadie sabía, era que la mercancía en las cajas eran viejos aerosoles de “Oxígeno instantáneo”, un proyecto desechado por la empresa cuando descubrimos que ocasionaba urticaria. El contenido de los botes se extendió rápidamente oxidándolo todo en pocos segundos. Los robots cayeron y ganamos una oportunidad.

No deseo aburrirlos con las historias de mi heroica lucha contra las máquinas, sólo diré que triunfamos y muchos robots huyeron desesperados, y como ya están fuera las instalaciones no son más nuestra responsabilidad. No sabemos a dónde fueron pero podrían estar en cualquier parte, y por eso les ofrezco el nuevo producto de Dulcamara Inc.

.....

¿Tiene miedo de los robots, ha pensado que en cualquier momento las máquinas pueden relevarse y llevar al mundo a un futuro apocalíptico? ¿Las películas le han enseñado que no importa cuánto luche, los robots siempre terminaran venciendo? Pues en Dulcamara Inc. tenemos lo que necesita.

“Óxido en Lata” es una solución concentrada capaz de deteriorar cualquier mineral. Dígale adiós a esos molestos T – 800, basta con una aplicación para convertir a la máquina asesina más sofisticada en una chatarra inservible.

La práctica presentación en aerosol de “Óxido en Lata” hace de eliminar robots una tarea sencilla. ¿Qué espera? Pida ahora mismo una caja y mantenga a raya a las máquinas malvadas. El producto es seguro para humanos y animales, pero no lo aplique cerca de personas con marcapaso o prótesis de titanio.

....

Los robots fueron derrotados, pero la computadora de Dulcamara Inc. aún desea destruir la raza humana. Sin embargo, apenas derrotamos al ejército de máquinas insertamos en la computadora la USB virulenta de un estudiante de ingeniería, y con ello deshabilitamos todas sus funciones del mal, así que por ahora la única perversidad que puede cometer es hacerme trampa en el Solitario.

Prometemos solucionar lo de la computadora cuanto antes; mientras tanto, no olviden adquirir nuestros productos.

“Dulcamara Inc. sin accidentes robóticos desde hace 24 horas”

Error 3004001

2009-09-24T17:58:00.000-07:00

Que Dios se apiade de nosotros

24 de septiembre de 2009

Escribo desde una terminal convenientemente colocada bajo la mesita de postres de la cafetería. Para hoy les tenía una gran historia, pero los planes cambiaron cuando la computadora principal de Dulcamara Inc. sufrió un desperfecto.

No puedo dejar de pensar que parte de la culpa fue mía. Debí haber adquirido una nueva computadora hace años, pero es difícil deshacerse de los viejos hábitos. La situación actual es alarmante; tal como predijo Phil el de contabilidad, la computadora desarrolló su propia conciencia, y dado que esta remotamente emparentada con Skynet, decidió eliminar a todo el personal de las instalaciones.

La computadora tomó control de los aparatos eléctricos. Al principio no nos preocupó, cosas así ya han pasado en nuestras oficinas y todo el mundo puede enfrentar una cafetera rabiosa; pero cuando los robots asesinos del tercer piso se liberaron, comenzamos a preocuparnos (ahora pienso que tener robots asesinos como macetas no fue tan buena idea).

Por fortuna teníamos muchos becarios a disposición, y su valiente sacrificio nos permitió evacuar a la mitad del personal. El resto decidimos permanecer en Dulcamara Inc. para idear una manera de enfrentar la amenaza y porque los robots ya sellaron todas las salidas. No sé cuánto resistiremos, pero tenemos esperanza… y ellos sierras eléctricas y rayos mortales… así que no, no sé cuánto resistiremos.

Pero descuiden amados clientes, hallaremos una solución al predicamento. Mientras tanto, no dejen de comparar los productos de Dulcamara Inc., más que nunca necesitamos los ingresos, ya sea para la reconstrucción, para conseguir un helicóptero que me saque de aquí, o por lo menos para tener un bonito funeral.

Dadas las circunstancias entenderán que no podremos hacer efectivas las garantías de sus productos, pero sean fuertes, si salimos de esta les enviaremos a todos una gorra, un botón y un vasito con popote en forma de trébol.

Esperamos reanudar las transmisiones el próximo martes, pero si no es así venguen mi muerte y asegúrense de que los pobres no reciban mi dinero. En tal caso, usen mis ahorros para construir una estatua de oro de mi persona que conmemore mi humilde labor en beneficio de la sociedad.

Ahora me despido, y pase lo que pase no dejen de comprar en Dulcamara Inc.

Dr. Dulcamara

Una noble causa

2009-09-22T14:29:00.000-07:00

El Profesor Piglywee captura al cerdo volador de Zambia

Dulcamara Inc. desea hacer un reconocimiento público a una de las asociaciones ecológicas más importantes de los últimos tiempos. Por este medio, felicitamos a la Asociación de Descubrimiento, Protección y Cuidado de Especies Imposibles.

Fundada hace veinte años, la Asociación debe sus logros a un hombre de talento excepcional y espíritu altruista, un científico brillante y un explorador de curiosidad insaciable: El Profesor Valiant H. Piglywee.

Desde pequeño, el profesor Piglywee sintió un interés apasionado por el mundo animal. Se dice que tuvo alrededor de 300 mascotas antes de entrar en la Universidad. Estudió arduamente hasta conocer de memoria todas las especies existentes, y al terminar, descubrió que no era suficiente. Fue entonces que nació el interés por aquellas criaturas que se mencionaban en mitos y rumores.

La comunidad académica lo tachó de excéntrico. Esos seres, decían los del doctorado, no existían en la realidad, eran sólo producto de la imaginación social. Pero para Piglywee dichas afirmaciones no tenían sentido. Si esos animales formaban parte de la vida diaria, aparecían en las leyendas de todo el mundo, e incluso existían registros de ellos en los viejos bestiarios y almanaques, entonces debían existir. Si nadie los había visto todavía, era porque aún no se les había descubierto.

Sumando su sueldo de docente a sus ingresos como vendedor de limonada, el profesor Piglywee reunió el dinero suficiente para su primera expedición. Con un grupo de becarios sin seguro médico pero mucho entusiasmo, viajó al África profunda. Desaparecieron durante meses y se les dio por muertos, pero cuando se acercaba el invierno, Piglywee reapareció en la Universidad con un descubrimiento extraordinario.

Se trataba de una liebre muy flaca de pelo amarillo, patas palmeadas, cola escamada y astas de cinco puntas. Aquel animalillo parecía sacado de un sueño. Según el profesor, se trataba de un animal muy conocido en las mitologías de los pueblos Saltadoresdeunpie, pero que al parecer nadie había visto jamás.

La captura del espécimen confirmó las teorías de Piglywee y su prestigio creció como nunca antes. Desde entonces le llovieron inversionistas (Dulcamara Inc. incluido) dispuestos costear sus investigaciones. En su carrera ha descubierto criaturas de lo más curiosas como el caracol de pie plano, la comadreja cantarina, el unicornio de tres cuernos (sic), y el escurridizo caballo invisible de Birmania. Pero sin duda, su más grande logro ha sido el descubrimiento de los cerdos voladores, pues desde su hallazgo, los mentirosos han de buscarse otras excusas.

Actualmente se planea construir un zoológico de animales imposibles, y con fortuna domesticar algunas de las especies para convertirlas en mascotas. Si usted desea hacer un donativo a la Asociación, mande un cheque a Dulcamara Inc. o redondeé su cuenta en la compra de nuestros productos. Nosotros mandaremos el dinero a la Asociación y de paso lo deducimos de impuestos.

Cuando se trata de altruismo, todo el mundo gana.

Caballero al Instante

2009-09-17T19:05:00.001-07:00

"Obtener clase y educación nunca fue tan sencillo"

Señoritas, ¿están cansadas de tratar con bárbaros iletrados, al grado de pensar que todos los hombres de la tierra son un puñado de babuinos? Caballeros, ¿Cuántas veces han perdido a una bella dama porque sus modales son los de un vikingo disléxico? Pues para esos problemas y muchos más, Dulcamara Inc. tiene la solución.

“Caballero al instante” es un tónico concentrado con esencia de caballero andante y extractos de príncipe azul, capaz de convertir a cualquier pelafustán en un lord inglés de primera categoría.

Con tan sólo una aplicación notará los cambios. El hombre que lo consuma adquirirá un porte diplomático y presencia inigualable, modales principescos, gestos y detalles de anfitrión condecorado, poseerá conocimientos enciclopédicos para conversaciones interesantes así como encanto, belleza, poder de seducción y un carácter noble y varonil. Si eso no es suficiente, también ganará valor, templanza y un espíritu caballeroso y sensible.

“Caballero al instante” esta disponible en varias presentaciones para satisfacer todos los gustos:

- Caballero Romántico – Para los nostálgicos.
- Caballero Victoriano – Para los elegantes.
- Caballero Medieval – Para los aventureros.
- Caballero Jedi - Sólo con receta médica.

¿Qué espera? Solicite “Caballero al instante” y cambie su vida para siempre.

Este producto cuenta con el aval de la APEC

(Asociación de Productos Éticamente Cuestionables)

*Los resultados pueden varias de persona a persona.

Sweet Home Alabama

2009-09-15T11:27:00.000-07:00

Marshall Danton montando al grillo gigante "Rechinante"

En Pamplona tienen los Sanfermines, en Viena el carnaval y en Gloucestershire la carrera de quesos, pero existe un lugar con un festival anual aún más excéntrico y emocionante. Un evento sin comparación que combina el valor, el honor, la tradición y la entomología. El patrocinio de Dulcamara Inc., en asociación con la Federación Internacional de Pasatiempos Confederados, traen para ustedes: Cricket Rodeo.

En 1823, el alguacil de Alabama, el coronel George Sheridan, era conocido como el mejor jinete de la Unión Americana. Entre vaqueros, bandidos y militares se decía que no había potro en toda la tierra al que no pudiera domar. Sheridan estaba orgulloso de sus talentos en la cabalgata, pero su reputación no hubiese llegado más lejos a no ser por una apuesta.

Un amigo suyo, el indio comanche Mangosta Rubicunda, reconocía el don de Sheridan con los caballos, pero para probarlo como jinete lo desafió a montar y domar a los grandes animales que poblaban la tierra. El alguacil aceptó la apuesta y emprendió el viaje.

Recorrió el país sometiendo osos, búfalos, alces y hasta un ferrocarril, sin embargo, eso no fue suficiente, así que se dirigió al sur en busca de nuevos retos. Ahí a donde iba, Sheridan era capaz de cabalgar sobre todas las especies, no obstante, su racha concluyó al internarse en Sudamérica, donde conoció a su gran rival: el grillo gigante del Perú.

Con más de dos metros de longitud, y varios pies de alto, los grillos gigantes demostraron ser duros de montar. Capaces de saltar hasta 20 metros, Sheridan conoció por primera vez el sabor de la derrota. Se instaló en Perú, y con ayuda de los nativos, logró domesticar a las bestias tras años de arduo trabajo.

Cuando regresó a Estados Unidos, en1827, llevó consigo a varios grillos y los montó frente a Mangosta Rubicunda como prueba, quien finalmente admitió la superioridad de su amigo y lo declaró ganador de la apuesta. La existencia de los grillos se hizo muy popular, y vaqueros de todas partes viajaron a Alabama con la intención de imitar la hazaña de George Sheridan.

A partir de entonces se inauguró el Cricket Rodeo, un festival donde los hombres más rudos intentan domar los insectos gigantes. Actualmente, los grillos son de raza mestiza criados en Norteamérica, y aunque aún no ha llegado el día en que un vaquero iguale la habilidad de Sheridan, esa no ha sido razón suficiente para dejar de intentarlo.

¿Estás cansado de las vacaciones en lugares comunes, quieres emociones y no te asustan los insectos gigantes? Entonces únete al Cricket Rodeo de este año. Verás vaqueros temerarios arriesgando la vida, presenciarás el concurso de saltos de grillos pura sangre, asistirás al concierto de saltamontes amaestrados del viejo Bridger, y si te armas de valor, puedes montar uno de los grillos broncos de Alabama.

No esperes más, las mejores vacaciones de tu vida están esperando. Comunícate con Dulcamara Inc. para saber de nuestros paquetes y promociones.

“Cricket Rodeo: Desafiando a los artrópodos del viejo oeste desde 1827”

¡Alerta! No confíe más en sus fruteros

2009-09-10T13:40:00.000-07:00

Se buscan

Dulcamara Inc. como la empresa responsable que es, hace un llamado de alerta a la sociedad. Recientemente se ha desatado una ola de violencia alimenticia como no se había visto desde la depresión de pastas italianas en el 87. Conservas, verduras, postres y lácteos han sido robados, maltratados, recibido amenazas, y acosados en sus casas y negocios.

Tras una exhaustiva y muy seria investigación, Dulcamara Inc. descubrió que el origen de tanta desgracia es una banda de frutas renegadas, mejor conocida en el bajo mundo del hampa como Los Frutelli.

Los Frutelli son una familia frutal que está dispuesta a cualquier cosa con tal de cumplir sus objetivos. Se sabe que su líder, Piero Perali Frutelli, es una pera siciliana que llegó a nuestro continente, siendo apenas un retoño, con el sueño de encontrar fama y fortuna. Pero en su calidad de inmigrante recibió muchas vejaciones y terminó integrándose al mundo del crimen, donde descubrió que para ganar respeto hay que estar dispuesto a ensuciarse las manos.

En poco tiempo reunió una pandilla de frutas que compartían sus ideales, y tras una serie de golpes, trucos y estafas convirtió a su grupo en uno de los más poderosos entre las familias mafiosas. Los Frutelli son famosos por ser agresivos y arrogantes, pero también se sabe que al cometer sus golpes son pacientes, inteligentes, y podría decirse que casi refinados, por eso ha sido tan difícil seguirles la huella.

Roban bancos, venden protección, trafican con vitaminas y otros nutrientes, pero la mayor parte de sus ataques están dirigidos a carnes y tubérculos, pues sienten un especial rencor contra los grupos que ostentan sitios privilegiados en la tabla alimenticia.

Aunque la mayor parte de los alimentos les teme y odia, es cierto que los Frutelli se han visto atentos con otras frutas sin importar su procedencia, al grado de añadir algunos miembros orientales en sus filas delictivas.

En Dulcamara Inc. creemos que los planes de Piero Perali Frutelli incluyen convertirse en el alimento más rico y poderoso de todos para luego expandir su zona de poder a los reinos mineral y animal. Y si no se aprueba la ley de “Protección contra frutas criminales”, existe la posibilidad de que lo consiga.

Hasta que la ley sea aprobada deben ser cautelosos. No sabemos cuantas frutas estén del lado de los Frutelli, desconfíen de sus cócteles y ensaladas, inspeccionen los fruteros, y reporten cualquier actividad sospechosa en sus refrigeradores. Para sortear esta amenaza debemos permanecer unidos y tener los ojos abiertos, cualquier fruta puede ser el enemigo.

Si alguno tiene miedo (y tienen toda la razón para tenerlo), no olviden que Dulcmara Inc. cuenta con una amplia gama de productos de seguridad, y una agencia de servicios de guardaespaldas. A causa de la delicada situación nuestros precios serán razonables. Lo único que nos importa es su tranquilidad.

Así que recuerden, Los Frutelli son peligrosos y no debe enfrentarlos. Si sabe de ellos repórtelo a nuestras oficinas.

Les seguiremos informando acerca de las actividades de esta terrible banda.

Programa Venganzas Personalizadas (PVP)

2009-09-08T12:01:00.000-07:00

Los resultados del PVP son inmediatos

El Señor Wright era un ciudadano normal con una vida normal, cuya normalidad no molestaba a nadie y eso le garantizaba una felicidad normal. Sin embargo, el Señor Wright tenía un problema espantoso. A pesar de ser un tipo tranquilo, había una cosa que lo hacía perder los estribos. Cada tarde, cuando volvía a su apartamento del trabajo, descubría su sala infestada de moscas.

Las moscas entraban por las ventanas, los ductos de ventilación y disfrazadas como técnicos electricistas, con el único objeto de revolotear escandalosas sobre los muebles. El Señor Wright las combatió con fiereza, pero no importaba cuántas matara, el apartamento volvía a estar lleno al día siguiente. Eliminarlas no era la solución, pero aún así deseaba vengarse de ellas; y como el Señor Wright es un hombre sabio acudió a Dulcamara Inc.

Tras unas sesiones con nuestros especialistas del Programa Venganzas Personalizadas, el Señor Wright encontró una revancha acorde a sus gustos y posibilidades. Actualmente, durante las mañanas, las casas de las moscas de la comunidad son invadidas por pequeños oficinistas voladores que no paran de zumbar y revolotear. Nuestros oficinistas están entrenados para irritar a todas las moscas, y de ser posible, hacerles sentir la misma frustración que ha de padecer el Señor Wright durante las tardes.

Nuestro resultado a complacido al Señor Wright, que si bien no deja de ser acosado por insectos, ahora se siente mejor sabiendo que los insectos son también acosados por humanos.

¿Ha estado usted en una situación semejante, está sediento de venganza pero no sabe qué hacer? No se preocupe más, con el Programa Venganzas Personalizadas, garantizamos soluciones ingeniosas para satisfacer al más rencoroso de los espíritus. Con sólo una llamada a Dulcamara Inc. nuestros operadores lo pondrán en contacto con un agente del PVP. Prometemos que en menos de una semana, su venganza habrá sido efectuada con los mejores resultados.

No lo olvide, si clama venganza, pero no desea mancharse las manos, deje que el PVP se encargue.

“Programa Venganzas Personalizadas, fastidiamos la vida de otros porque es justo para usted”

*Dulcamara Inc. no se responsabiliza por actos de contra-venganza. El PVP es una división que presta servicios al mejor postor.

The Duck Club

2009-09-03T15:35:00.001-07:00

The Duke

En algún lugar entre México y Canadá, existe un pequeño bar, que si bien algo oscuro y descuidado, ofrece bebidas y entretenimiento a las aves que buscan un descanso tras largas noches de vuelo migratorio.

El bar, mejor conocido como The Duck Club, prepara martinis excelentes y los miércoles sirve un delicioso sorgo a la naranja. Pero la verdadera atracción, lo que lo ha hecho un lugar famoso, es la remota, aunque siempre plausible oportunidad de escuchar a Dick Duck.

Dick es un pato de granja que aburrido de la cotidianeidad decidió viajar sin rumbo, convencido de que el camino es siempre más importante que el destino. Se dice que en uno de sus viajes, cuando visitaba Nueva Orleans, conoció a un viejo colibrí, medio ciego y medio loco, que le enseñó a tocar el blues.

Dick demostró un talento especial, era hábil con los instrumentos y sus composiciones eran conmovedoras. En sus años de formación encontró a su compañero inseparable, un saxofón dorado que compró en una casa de empeño por setenta y siete centavos. El instrumento era su fascinación, el graznido metálico que emitía le recordaba el agrio lamento de los cisnes.

Fiel a su filosofía, Dick dejó Nueva Orleans y emprendió una nueva aventura. Se sabe que pasó una temporada en el polo norte, donde derritió el frío corazón de los pingüinos, y recorrió el África provocando desmayos entre avestruces. Pero nunca se quedaba mucho en el mismo lugar, el mundo era muy grande como para permanecer inmóvil.

Fue durante un viaje que llegó a The Duck Club. El bar presentaba una pareja de gallinas bailadoras de flamenco, pero habían cogido un resfriado y el espectáculo debía cancelarse. El público estaba frenético, así que Dick, sin decir una palabra, subió al escenario y tocó una triste melodía que invocó lágrimas y terminó en aplausos. El dueño del bar, un ganso malhumorado, pidió a Dick que se quedara, Le ofreció un buen sueldo y prestaciones, pero el pato se negó. No podía encadenarse a un solo sitio, sin embargo, como disfrutaba de cierta manera la sordidez del bar, prometió regresar una vez al año durante la migración.

Dick Duck no ha faltado a su promesa. Toca su saxofón y el público enloquece. Recibe aplausos, alaridos, regalos y toda clase de proposiciones, pero él sólo da las gracias y parte en silencio. Nadie sabe a dónde va ni cuando volverá, pero es seguro que llegará a The Duck Club en una noche solitaria listo para inflamar el corazón de sus admiradores. No por nada lo apodan "The Duke of Blues".

¿Reservaciones para The Duck Club? Informes en Dulcamara Inc.

Al servicio de la comunidad - Delilah Croc

2009-09-01T14:23:00.000-07:00

¡Delilah, te extrañamos!

Dulcamara Inc. hace un atento llamado a la sociedad para encontrar a la señorita (nunca se casó) Delilah Croc, quien lleva desaparecida más de una semana. De padre australiano y madre coleccionista de bolsos y zapatos, Delilah nació con un desorden hormonal que la hace segregar una feromona especialmente atractiva para los reptiles.

Desde pequeña, Delilah fue acosada por lagartos, cocodrilos y caimanes. Por su padecimiento nunca fue aceptada en las escuelas, pero su familia se hizo rica vendiendo cinturones escamados. Sin embargo, en un día de poca suerte, el padre de Delilah fue devorado con un cocodrilo con mal actitud, y su madre escandalizada, huyó del país con todas sus bolsas.

Delilah tuvo que aprender a lidiar con los cocodrilos que la atajaban en las calles y los caimanes que solían instalarse en su bañera. Cuando cumplió la mayoría de edad, se fue de Australia en busca de un lugar seguro para vivir. Primero viajó a Sudamérica, pero ahí donde hubiera un río, lago, charca o estanque, había un cocodrilo para darle la bienvenida.

Entonces se mudó a los desiertos, pero resultó igual de atractiva para lagartijos y varanes. Con la treintena cumplida probó suerte en los polos, pero al hielo llegaban de visita tiritantes cocodrilos con gruesas orejeras (porque es bien sabido que los orificios auriculares de los reptiles son muy sensibles al frío).

También intentó vivir en grandes ciudades, pero a cada paso le saltaban lagartos que venían de las coladeras. Al final intentó establecerse en las montañas, pero en las tardes tormentosas le llovían cocodrilos miniatura que nadie sabía como habían logrado subir a las nubes.

Desesperada, Delilah buscó ayuda, pero los médicos no le dieron solución. La última vez que se supo de ella estaba por viajar a Florida, mala elección, donde un chaman del pantano prometió curarla de su aflicción.

Desde entonces nadie la ha vuelto a ver y por eso pedimos su ayuda. No escatimen gastos en hallarla, hay recompensa de por medio. No estaría de más buscar al interior de los cocodrilos grandes.

Si es usted mismo un lagarto, por favor ignore este mensaje.

¡Bienvenidos!

2009-08-27T18:36:00.000-07:00

Nuestro amado fundador

¡Pasen, pasen! Sean bienvenidos a Dulcamara Inc. donde tenemos todo lo que desea, incluso antes de que usted lo sepa. Soy el Doctor Dulcamara y les recibo con gusto a este humilde recinto que tanto costó construir. Perdimos tres hombres en el proceso, y a dos de ellos no los encontramos aún. Nos demandaron seis veces y una secretaria extravió un lente de contacto, pero todo habrá valido la pena si podemos servirle.

¿Desea bajar de peso, hallar el amor, la paz mundial o derretir las cabezas de la gente con sólo una mirada? Pues eso y más lo podrá conseguir aquí. Con Dulcamara Inc. descubrirá que por el precio justo no hay nada que no nos atrevamos a garantizar.

¿Le gustan las historias? Pues de esas tenemos muchas, y sólo tiene que aparecerse por aquí Martes y Jueves para conocerlas. Algunos dicen que quien las lea todas alcanzará la inmortalidad, ¿esta dispuesto a perder una oportunidad como esa?

Todos parecen gente inteligente, así que de seguro volveré a verlos. No duden en visitar nuestras instalaciones y asegúrense de comprar algo cuando salgan. Todo esta garantizado, aunque los resultados de persona a persona pueden variar.

*El Dr. Dulcamara no se hace responsable si la mitad de lo que dice es pura falsedad. Toda credulidad es responsabilidad del lector. ¿Acaso no le enseñaron a no creer lo que lee en Internet?