To the A, to the B, to the E.

Esta vez, "El flaco" viene con actitud.

Hace algunos años Dulcamara Inc. fue contactada por unos agentes de la CIA para hacer ciertos trabajos relacionados con un proyecto ultra secreto del que no podemos hablar mucho (pero les recomiendo no tomar agua de ningún bebedero de Wisconsin).

Como parte del proyecto, Dulcamara Inc. dio vida a un clon perfecto de Abraham Lincon, uno de los más grandes héroes de la historia americana.

El proceso de clonación fue exitoso, y el bebé Abraham fue llevado a una base del gobierno Estadounidense para ser educado según los parámetros de su ser original y así crear un líder político perfecto para llevar a E. U. a una nueva era de prosperidad, imperios malvados e himnos dramáticos.

Sin embargo, los científicos de la CIA no calcularon el efecto de los nuevos tiempos sobre el clon. Abraham, predestinado por su código genético, asimiló con entusiasmo los conceptos de igualdad, libertas e integración racial.

Al llegar a la juventud, Abraham confesó a sus maestros que no tenía ninguna intención de dedicarse a la política. Estaba convencido de que para hacer un verdadero cambio, no bastaba con legislar leyes; era mucho más importante llegar al corazón de la gente. Entonces, aprovechando su talento como orador, hizo lo único que cualquiera en su situación habría hecho: Convertirse en un cantante de rap.

Se hizo llamar Long Rap Abe, y dedicó su vida a componer canciones, comprar joyas vistosas y moverse chistoso. Aquello no gustó a la CIA, y por eso lo devolvieron a Dulcamara Inc. en calidad de artículo defectuoso.

No obstante, nada de defectuoso hay en Long Rap Abe, y por ello Dulcamara Inc. ha decidido sacarle provecho, lanzando su primer disco y organizando una gira mundial, donde Abe cantará sus más grandes éxitos como:

Stop the secession in my heart.

Don´t go to the fucking theater.

Breaking chains at the ghetto.

Liberty is my bitch.

Pida ahora su disco y sus boletos. Sea parte de esta nueva sensación rapera. Presencie como se hace historia a los ojos del billete de cinco dólares.

¡Long Rap Abe es la ley!
(Literalmente)

Espectáculo extremo.

La vida se pone en riesgo en Matatena - Manía.

¿Están preparados para la acción extrema, lo extravagante, lo extraordinario, lo excéntrico, extemporáneo, exfoliante, y otras palabras con “X” porque así suenan más emocionantes?

Pues están de suerte porque Dulcamara Inc. trae para ustedes el espectáculo semiluminoso más increíble del planeta: ¡Matatena – Manía Extrema!


Desde tiempos remotos, la matatena ha sido la mayor diversión de chicos y grandes, pero desde la segunda mitad del siglo XX, la proliferación de deportes riesgosos y espectáculos de adrenalina le arrebataron su lugar entre los grandes del deporte. Es por eso que los fieles amantes de la matatena fundaron la FME (Federación de Matatena Extrema).


Aprovechando el gusto del público por la violencia innecesaria, las mujeres en bikini y las luces de colores, la FME diseñó un espectáculo lleno de emoción, acción u sorpresa EXTREMA.


En Matatena – Manía, feroces luchadores de 130 kg. Juegan matatena en una arena repleta de peligrosos picos electrificados, objetos cortantes, explosivos y animales venenosos que protegen las preciadas matatenas.


Además, mientras botan la pelota, los luchadores deben defenderse de los ataques de sus contrincantes armados con comadrejas y moto-sierras, y del público que tiene permitido arrojar hachas incandescentes desde la tribuna.


Matatena – Manía garantiza por lo menos un accidente casi fatal en cada función, así como litros y litros de sangre. Ya no tiene excusa, deje de pensarlo y compre sus entradas. Conozca el lado oscuro de la matatena… EXTREMA.

Se busca científico loco

De izq. a der. los Doctores Caligari, Adel Ortega, Verboten y Doom en la fila de aspirantes.

¿Te gusta la ciencia? ¿Quisieras jugar con rayos desintegradores y supercomputadoras con lucecitas? ¿Crees que la ética es un concepto flexible y relativo? Entonces Dulcamara Inc. tiene un sitio para ti.

Tras el último accidente en el Sector 8 – D, donde una fuga de mutágeno convirtió a las cucarachas del laboratorio en bestias gigantes como hombres, la empresa se quedó corta de científicos locos.

Para regresar la nómina a la normalidad, y continuar con los proyectos científicos pendientes_ como la creación de calabazas lava-cerebros y un rayo laser para hacer agujeros en el queso fresco. Hemos decidido abrir una jornada de contrataciones.

Buscamos científicos con experiencia (basta haber usado un juego de química alguna vez) y con doctorado legítimo o escrito en una servilleta con crayolas. Se requiere conocimiento en física, química, biología, robótica e ingeniería de helados. Pero sobre todo buscamos científicos que hayan perfeccionado la risa malvada.

Los aspirantes deben sentir desprecio o deseo de venganza contra la humanidad (afecciones psicológicas, deformaciones e historias tristes dan puntos extra). Así como estar dispuesto a violar todos los parámetros morales de un científico canadiense.

Dulcamara Inc. ofrece un buen sueldo, pase ilimitado a la cafetería y un bonito gafete. Además, los seleccionados tendrán acceso a sustancias peligrosas, rayos de partículas, humanos para experimentar e internet de alta velocidad. Eso sin contar el uso irrestricto del Mutatrón, para al creación de aberraciones genéticas. También incluimos una canasta de viandas cada Navidad y Plan Dental.

¿Qué espera? Si laguna vez deseó romper las leyes del espacio-tiempo, sin tomar en cuenta el costo humano, esta es su oportunidad.

Interesados comuníquense a las oficinas de Dulcamara Inc. para programar una entrevista de trabajo y la audición de risa diabólica.

*Nota personal: Creo que podría dedicarme a vender dibujos apócrifos del Dr. Adel Ortega.

Tipi Casino

El Tipi Casino lo espera a usted y a su alma inmortal.

Nada se compara a la emoción de ganar una apuesta, el placer de vencer en las cartas y hacerse del favor de la Dama Fortuna, sin embargo, a veces el dinero deja de ser suficiente y nace entonces el deseo de llevar las apuestas al siguiente nivel. Por fortuna ya existe la solución: Tipi Casino.

Tipi Casino es la casa de juego más importante dirigida por chamanes místicos de la tribu Tlak-puku. Ubicado en la hermosa Wichita, el casino es el único en la tierra que cuenta con el favor de las autoridades pertinentes para apostar con almas humanas.

Asentado con orgullo sobre un cementerio indio, Tipi Casino posee las mejores condiciones para el juego con ánimas. Los jugadores apuestan su arma mortal en juegos clásicos como Ruleta, Black Jack, Lanzamiento de cuchillo y el siempre favorito: Lucha a muerte con un coyote hambriento.

Apostar almas no sólo aumenta la emoción, también tiene beneficios económicos. En el mercado negro (dentro del cual podemos orientarle) un alma vale más de cuatro lingotes de oro siempre y cuando se halle al nigromante adecuado.

En caso de perder su alma, será convertido en un gohul condenado a servir eternamente en el Casino como croupier. De tal manera le garantizamos un empleo incluso en las peores circunstancias, pues los indios Tlak-Puk cuentan con un excelente plan sindical.

Si bien preferiría no apostar su propia alma, siempre puede utilizar las de familiares, amigos y conocidos. En Tipi Casino no se hacen preguntas sobre el origen de sus almas.

¿Aún lo esta dudando? El Casino cuenta además con un hotel cinco estrellas con spa. Si no le gusta le juego, déjese consentir por nuestros indios zombis. Prometemos que están entrenados para no comerse sus cerebros.

Haga de Tipi Casino el próximo destino de sus vacaciones. Garantizamos emociones que le harán llegar al límite. Para hacer su reservación contacte a Dulcamara Inc. Corporación asociada al Tipi Casino tras un pacto de sangre.

*No nos hacemos responsables por las maldiciones paganas que pueda contraer.