Felicidades a las Sección 57

"Unidos para cavar"

Dulcamara Inc. aprovecha este espacio para felicitar a la sección 57 del sindicato de topos mineros por su 50 aniversario.

El Sindicatos de Topos Mineros (STM) inició sus actividades tras los conflictos laborales de animales subterráneos y alimañas rastreras del 59, donde la monarquía se lombrices de tierra pretendía poner a todos los seres subterráneos a cavar túneles para ellos, sin dar sueldo ni prestaciones, con base en su superioridad de anélidos.

Las primeras revueltas surgieron en las colonias de hormigas, pero fueron suprimidas con violencia. Sin embargo, la tensión y posibilidad de represión, no desanimó a los topos mineros que organizaron el paro laboral más duradero del mundo subterráneo hasta la fecha.

Dada su organización y tendencia a comer lombrices, los topos ganaron derechos laborales para todas las criaturas bajo tierra. Fue entonces que crearon al STM, el cual se dividió en 88 secciones, cada una orientada a uno de los ochenta y ocho trabajos que los topos pueden hacer mejor que cualquier otro animal.

Mucho se ha dicho del sindicato. Malos manejos y casos de corrupción han disuelto algunas de las secciones. Claro ejemplo es la desaparición de la sección 13 tras el escándalo del monopolio de raíces masticables, y la caída de la sección 49 por la persecución del Comité de Jardineros Molestos (CJM).

Pero a pesar de todo, la sección 57 siempre ha mantenido su prestigio; y su trabajo es tan valorado como el primer día.

La sección 57 es la encargada de cavar los agujeros de los campos de golf. La precisión en estos es indispensable para un buen juego, y si no fuera por ellos, éste gran deporte hubiese desaparecido. Si no fuera por la sección 57 y su ardua labor, muchos golfistas, jardineros y comentaristas deportivos estarían sin trabajo.

Por su gran aporte a la sociedad, no es raro ni criticable que el presupuesto para la educación del reino subterráneo haya sido reducido 16%. Todo sea para dar más recursos a esta heroica sección.

¡Felicidades topos mineros, sigan cavando agujeros para que golf viva por siempre!

*Dulcamara Inc. no se responsabiliza por el contenido ideológico de este post. Los topos nos pagaron por ponerlo, y como amamos el dinero, dijimos que sí.

El queso más fuerte del mundo

Un queso muy fuerte

Pasen, pasen, damas y caballeros, que el circo del Dr. Dulcamara ha traído para ustedes el espectáculo de fenómenos, criaturas fantásticas y demás seres carentes de derechos (y por consiguiente de un salario justo), más importante del mundo.

Acérquense por favor, hoy deseo presentarles a un luchador incansable, a un soñador incurable, a un queso con corazón de oro y bíceps de acero galvanizado: Vladimir Emmental, el queso más fuerte del mundo.

Nacido en las lejanas tierras siberianas, donde los quesos son cosa rara y padecen de discriminación constante. Vladimir, siendo un queso joven con apenas un par de agujeros, tuvo que hacerse cargo de su familia.

Para mantener a sus padres enfermos, Vladimir fue a trabajar en las minas, demostrando un gran talento para las hazañas físicas. Años de trabajo duro le ganaron el título del “Queso más fuerte de la madre Rusia”, y aunque era un queso modesto, se sentía orgulloso de su sobrenombre.

Durante un frío invierno, su familia recibió la visita de unos parientes lejanos y las cosas ya no pudieron ser iguales. Vladimir conoció a sus primos los Roquefort, un par de quesos franceses famosos por ser de los más fuertes en toda Europa. La gente de Siberia convenció a Vladimir a que compitiera con ellos para ver quién era el queso más fuerte.

Vladimir se esforzó mucho, pero sus primos lo vencieron sin ninguna dificultad, y su prestigio quedó arruinado. A partir de esa tarde, Vladimir juró convertirse en el queso más fuerte del mundo para recuperar su honor. Vendió todas sus posesiones para garantizar a sus padres una buena vida y partió de Siberia.

Recorrió toda Europa ejercitándose, ensanchando sus músculos, agriando su aroma y perfeccionando su sabor. En cada país que se encontraba desafiaba a los quesos locales, y así venció a los Gruyere, los Camembert y los Gorgonzola. Cada victoria dio más confianza a Vladimir, que finalmente se enfiló a París buscando su revancha.

Sus primos franceses aceptaron el reto, y durante una semana compitieron arduamente. No fue fácil para Vladimir, pero sus experiencias durante el viaje lo habían hecho rudo y sabio, y al final, cuando se trató de ver cuál de ellos ahuyentaba más turistas Estadounidenses con su fuerte aroma, Vladimir fue declarado ganador.

Desde entonces se le conoció como el Queso más Fuerte del Mundo, y casi de inmediato Dulcamara Inc. lo invitó a formar parte del circo de criaturas extraordinarias (así lo vendemos a los fenómenos) como atracción principal.

Vladimir muestra en el espectáculo su fuerza inigualable y acepta el reto de cualquiera que desee confrontarlo. ¿Quién se atreverá a pelear por el título? Traigan a sus mejores quesos y averigüémoslo.

*La entrada para el show cuesta $9.99, no se aceptan personas obesas ni alérgicas a la lactosa. Si usted desea conversar con Vladimir tendrá un cargo extra. Si por laguna razón es usted un queso y puede ganar a Vladimir en un duelo, le ofrecemos un contrato pro seis años.

(Ni siquiera intenten comerse a Vladimir, a menos que deseen saber lo que se siente que les rompan las rodillas de una patada)

Flores Musicales

Abigail Peetyblossom y un cuarteto de flores.

¿Están buscando el regalo perfecto, un detalle original, elegante e irresistible? ¿Piensan que las flores son anticuadas y la música muy costosa? ¿Qué le parecería tener ambas cosas por el fabuloso precio de $9.99? Dulcamara Inc. trae para ustedes: Flores Musicales.

Las Flores Musicales son flores 100% naturales, cultivadas con cariño para interpretar la música más bella al tiempo que despiden un delicioso aroma. Su creadora, Abigail Peetyblossom, ganó el premio Mendel a la mejor hibridación genética accidental.

Abigail era una maestra de música para quien los clásicos lo eran todo. Nada disfrutaba más que enseñar a sus alumnos la magia en los arpegios de Chopin y la fuerza en las notas de Bach. Al cumplir los ochenta años, Abigail fue obligada al retiro; fue un golpe terrible. Las clases de música eran su vida, y ahora, confinada en casa, tuvo que buscarse otro pasatiempo.

Intentó con la cocina pero sus platillos sabían a aserrín, probó con el tejido pero a sus suéteres siempre les sobraban mangas. Quiso cultivar hortalizas en su ventana pero las semillas jamás germinaron. Aquellas actividades no le apasionaban, y por eso el rotundo fracaso.

Cierto día, Abigail entró en una profunda depresión. La vida y su pasado ya no significaban nada, así que con lágrimas en los ojos rompió todas sus partituras de los grandes maestros y arrojó los pedazos por la ventana.

Pasaron meses lluviosos y Abigail seguía muy triste. No fue hasta el primer día soleado de primavera que todo cambió. Abigail estaba sentada en el sofá cuando de pronto escuchó una sonata de Mozart. La música la reanimó, de inmediato se puso a buscar de dónde venía, revisó cada rincón de su apartamento pero nada. Al final se asomó por la ventana para ver si venía de afuera, y fue ahí que descubrió la flor.

De una de las macetas en la ventana había brotado una delicada flor dorada que entonaba delicadamente la sonata. Abigail la inspeccionaba con cuidado cuando de otra maceta surgió una segunda flor que se puso a tocar una marcha de Handel. Al parecer, cuando lanzó sus partituras meses antes, algunos trozos cayeron en las macetas, dando vida a unas hermosas flores con talentos musicales.

Abigail volvió a sonreír, compró más partituras y comenzó a cultivar flores que tocaran a Dvorak, Vivaldi, Wagner y Verdi. Como mujer inteligente, se puso en contacto con Dulcamara Inc. para iniciar un negocio de arte y floricultura. Actualmente, Abigail posee en invernadero donde siembra flores musicales y les da clases de música para que nunca desentonen.

Lleve a su vida música y belleza con Flores Musicales. Tenemos botones que conocen las obras maestras de la música clásica. Ya sea que les gusten las arias, las suites, los nocturnos, las fugas, las óperas o las sinfonías, tenemos una flor que les alegrará el día.

No espere más, y a partir de ahora regale Flores Musicales.

Póngase en contacto con Dulcamara Inc. para pedidos de mayoreo y menudeo.

Trick or Treat

Los niños adoran un buen susto.

Halloween trata de dos cosas: miedo y dulces, y si alguien les dice lo contrario esta mintiendo. Sin embargo, ambas pasan por un periodo de decadencia. Desde el 83 existe un déficit de monstruos y escalofríos, y cuando uno tiene deliciosos dulces se ve acosado por niños molestos que se disfrazan impunemente de superhéroes o momias de papel de baño con el único objeto de apoderarse de las golosinas.

Pero esta noche de brujas será diferente porque Dulcamara Inc. tiene la solución. Si desea resolver ambos problemas en solo pago, compre el nuevo: The Jack O´Lantern (patente pendiente).

Diseñado por 3 ingenieros condenados a inanición en un pozo profundo y asesorados por cinco asesinos seriales y una ardilla perversa, The Jack O´Lantern es un robot de última generación creado con el único propósito de resguardar dulces y asustar a los niños cueste lo que cueste.

The Jack O´Lantern cuenta con tres niveles de acorde a sus necesidades:

1) Spooky House: El robot se mantendrá en las inmediaciones de su hogar y cuando los niños se acerquen se asegurará de ahuyentarlos con un buen susto.

2) Wicked Mind: El robot perseguirá a los niños jugando tretas sádicas hasta causarles severos traumas o que mojen los pantalones, lo que ocurra primero.

3) Elm Street: El robot entrará en un frenesí sangriento. En esta modalidad The Jack O´Lantern es incontenible y garantiza una divertida velada al estilo película serie B para su comunidad (no nos responsabilizamos por las victimas incidentales).

The Jack O´Lantern esta equipado con quince armas diferentes y una retorcida inteligencia artificial que le hace digno de protagonizar cualquier película ochentera de terror. Además es prácticamente indestructible, lo que garantiza su actividad a lo largo de todo Halloween, y tiene bluetooth.

No espere más, los niños de su localidad tienen que entender que Halloween no sólo es una oportunidad de hacerse de caries, sino un momento de terror como para marcar el resto de sus vidas. Ayúdelos a conocer la verdad adquiriendo cuanto antes The Jack O´Lantern, el juguete demoniaco de la temporada.

Ocho de cada diez ciudades lo recomiendan
Dos de cada diez ciudades extrañan a sus hijos.

Este producto cuenta con el aval de la APEC
(Asociación de Productos Éticamente Cuestionables)

La Cabaña del Alegre Joe

Armería esotérica, cafetería y tienda de regalos.

Queridos clientes de Dulcamara Inc. ya pronto será día de muertos, y la noche de brujas está aún más cerca, y no importa cuan divertidas puedan parecerles estas fechas, se trata de una temporada de oscuridad.

Más allá de las fiestas, las ofrendas y los disfraces, se trata de tiempos aciagos donde las terribles fuerzas de lo oculto se manifiestan y amenazan a la raza humana.

Puede que tallar calabazas y comer calaveras de azúcar les parezca lo primordial, pero respondan: ¿Están preparados para combatir a los licántropos y a las criaturas extradimensionales? ¿Saben cómo repeler un ataque de vampiro? ¿Tienen suficientes amuletos como para ahuyentar brujas y agentes de seguros? O aún más importante, ¿sobrevivirían a una amenaza zombi? Si contestaron no a cualquiera de las preguntas están en peligro, pero descuiden, nosotros tenemos la solución.

Acudan de inmediato a la Cabaña del Alegre Joe, el único comercio con todos los remedios contra las fuerzas del mal. Inaugurada por Joe, en jocoso ex funerario consiente de los peligros de lo sobrenatural, la tienda cuenta con productos de alta calidad avalados por los mejores caza – monstruos del mundo.

El catálogo de la Cabaña incluye estacas talladas a mano, ajo fresco todo el año, cruces de oro y agua bendita por galón. Balas de plata, conjuros protectores, libros de autoayuda y feng-shui, armas medievales, objetos encantados, detectores de ectoplasma, y toda una gama de poderosos talismanes.

Además, la Cabaña del Alegre Joe se enorgullece de ofrecer un café latte excelente, así como servicio de mesa de regalos. ¿Por qué obsequiar a su novia una rosa cuando puede lucirse con una mano de mono – cumple deseos?

No hay excusas. No deje que espectros y demonios lo acosen estos días. Con los productos del Alegre Joe serán los espantos quienes le temerán a usted. Los enemigos oscuros ya no tienen oportunidad.

Venga ahora y reciba gratis un cappuccino y un muñeco voodoo.

*La Cabaña del Alegre Joe es filial de Dulcamara Inc., pero no nos hacemos responsables por maldiciones accidentales y posesiones demoniacas.



P.D. No olviden visitar a Josuédric y a Gezeta, que esta semana son los consentidos de Dulcamara Inc.

Una guerra para Howard

Este hombre merece una oportunidad

Fundación Dulcamara, preocupada siempre por resolver desgracias ajenas debido a nuestro espíritu altruista y no por cuestiones de imagen pública, hace un atento llamado a la sociedad, una invitación a la unidad en pos de una buena causa. En esta ocasión solicitamos sus donaciones para cumplir el sueño de un hombre íntegro al que el destino le ha sido adverso: Howard Luke.

Desde pequeño, Howard sabía lo que deseaba ser en la vida: piloto de combate. Apenas siendo un niño se dedicó a coleccionar modelos de aviones, los tenía todos, desde el prototipo de los Wright hasta los caza bombarderos. Le gustaba ir a los aeropuertos y mirar los despegues durante horas.

Sus ídolos eran Francesco Baracca, piloto francés, y por supuesto Manfred Von Richthofhen, el célebre Barón Rojo. Al cumplir los 15 años, Howard fue a vivir con sus tíos a una granja y ahí aprendió a pilotear la avioneta que usaban para fumigar cultivos. Cuando volaba sobre los campos, sólo pensaba en el día que pudiera vivir una batalla aérea.

Con la mayoría de edad se enlistó en la fuerza aérea. Sus calificaciones fueron las mejores y se graduó con honores. No había quien le ganara en las prácticas, y su maestría como aviador fue conocida en toda la armada.

A pesar de los honores recibidos, lo único que Howard deseaba era entablar un combate real. Se imaginaba surcando el cielo, eludiendo a sus enemigos y disparando a discreción. Eso era lo único que le hacía falta para ser feliz.

Howard fue paciente, esperó y esperó pero ninguna batalla se presentó. Los años pasaron y la guerra cambió. Ya no había batallas aéreas, a lo mucho bombardeos, pero eso no interesaba a Howard y su espíritu romántico.

Howard se negaba a cualquier misión que no tuviera que ver con una batalla, y así comenzó a envejecer. Tuvo que retirarse de la fuerza aérea, pero no lo hizo hasta que le prometieron que el día en que hubiese un combate lo llamarían así tuviera 100 años.

Actualmente, Howard vaga por las calles, viste su uniforme favorito y avanza con la mirada clavada en las nubes; al parecer espera ver en el cielo un estallido o alguna señal que le llame a la lucha. Ha dejado de hablar, y se le ha visto subir a los aviones de monedas en mini – supers y centros comerciales.

Por eso solicitamos su ayuda. Requerimos de todos los recursos necesarios para provocar una guerra, pero no cualquier guerra. Necesitamos desafiar, ofender o incomodar a un país con poder aéreo para que Howard pueda combatir.

Dulcamara Inc. esta usando todos sus recursos para ocasionar un conflicto internacional, pero hacer la guerra sale muy caro, se necesita incordiar, intrigar, chantajear y amenazar. Sólo ustedes pueden ayudarlo, háganlo por Howard, que si hubiera una lucha armada, él daría su vida por ustedes.

Esperamos sus donaciones y les invitamos a participar en la Fundación Dulcamara. Si tienen un sueño que cumplir pero la vida les ha sido injusta, pónganse en contacto con el Doctor, expongan su caso, y si nos resulta lo suficiente melodramático, nos aseguraremos de hacer sus sueños realidad.

Gracias

drdulcamara@gmail.com

Nueva campaña

¿Alguien es tan tonto como para no hacerle caso?

Como presidente y fundador de Dulcamara Inc. deseo hacer uso de este espacio para el lanzamiento de nuestra nueva campaña publicitaria, así como para presentar a su nueva socia, vocera y miembro de la mesa directiva: Lady Jesus. Algunos probablemente la conocerán, y quienes no, han de saber que es una chica vestida de conejo rosa, que posiblemente sólo existe en nuestras mentes.

Lady Jesus se presentó hace unos días en las instalaciones de Dulcamara Inc. para pedir una audiencia, bueno, la verdad noqueó a los guardias de la entrada y se abrió paso hasta mi oficina amenazando a todos los empleados con una baguette.

Una vez que nos encontramos, y dado que mi guardia imperial resultó un puñado de ineptos, decidí darle una oportunidad a la chica coneja. Lady Jesus solicitaba (a su muy asertiva y personal manera) hacerse de las acciones de Dulcamara Inc., coronarse Alteza Serenísima y quitarme el monóculo, pero como sin monóculo no veo nada, rechacé su solicitud.

Entonces comenzaron las negociaciones. Me amenazó de muerte pero yo sugerí arreglar las cosas de manera civilizada, al más puro estilo de los diplomáticos de Birmania. Así que jugamos backgammon por seis horas.
Como nadie ganaba, decidimos probar otros métodos. Competimos en una carrera de jetpacks, luchamos con cotonetes gigantes, jugamos Street Fighter II, nos retamos a ver quién podía ver una temporada completa de Grey’s Anatomy sin perder la razón, y cuando nos dio hambre, pedimos comida china.

En cada evento Lady Jesus hizo trampa, mostró una actitud hostil y ventajosa, se valió de sabotaje y artimañas, demostró no tener escrúpulos y dijo que mi sombrero era ridículo… ¡Era perfecta para Dulcamara Inc.! La contraté sin dudarlo. Esta chica tiene talento para los negocios.

Firmamos el contrato y listo, Lady Jesus dirige la nueva campaña de la compañía donde utiliza sus sutiles métodos de persuasión para asegurarse de que sigan comprando en Dulcamara Inc. Esperen más de esta campaña que seguro dará grandes beneficios (eso espero porque hemos gastado millones).

Y un consejo personal: A menos que quieran ser golpeados con panadería francesa hagan todo lo que Lady Jesus diga, especialmente cuando se trata de comprar en Dulcamara Inc.