El mejor regalo para los enamorados

¡Sólo mírenla!

El día de San Valentín se acerca y lo más importante es tener el regalo perfecto para la persona amada. En estas fechas el mercado suele inundarse con objetos banales, peluches, tarjetas cursis, globos y chocolates rancios; todos a precios que harían desmayar a una jirafa. Por eso Dulcamara Inc. pone a su alcance un regalo que puede conquistar a cualquiera a sólo $9.99.

Presentamos “La pequeña cosita linda”, que es, bueno, básicamente una cosita que es muy linda y excede los niveles permitidos de… lindicidad… sí, lindicidad. Porque esa palabra existe, ¿eh?

Los laboratorios Dulcamara encontraron a la cosita linda un día jugando entre el reactor de fusión en frío y la máquina de helados. Y como era tan linda decidimos clonarla y comercializarla.

Tras varias pruebas descubrimos que la cosita linda no se come, no rebota, no es precisamente divertida, tampoco flota, baila o hace ruidos. No come ni sirve de compañía, no brilla en la oscuridad ni tiene bluetooth, tampoco aprende nada ni puede resolver ecuaciones de primer grado… ¡Pero es tan linda!

Su extrema ternura, emanada de aquellos ojos brillantes, sonrisa eterna y chapitas rosadas, lo hacen el regalo perfecto para estas fechas. No existe persona enamorada o por enamorar que se resista a sus encantos. Se trata del mejor regalo de San Valentín jamás creado.

Aún no sabemos si la cosita linda tiene efectos secundarios al estilo Gremlins, pero descuide, nuestro seguro lo cubre. Y si las cosas salen de control y termina luchando por su vida contra criaturas extremadamente lindas, bueno, seguro será un Día de los enamorados digno de recordar.

Cupid Season

Como la de patos pero más divertida.

Damas y caballeros, organismos aerobios y anaerobios, oficialmente ha pasado la primera semana de febrero, y todos saben lo que eso significa: La temporada de Cupidos queda oficialmente abiertas. Como cada año, parvadas de Cupidos llegan en busca de ambientes más románticos donde puedan ejercer su actividad favorita. Comprometer sentimentalmente a parejas indefensas.

Esto es considerado una parte natural del ciclo de la vida, pero el calentamiento global, la proliferación de infomerciales y la baja en el mercado de las pelucas, han propiciado un crecimiento descontrolado en la población de Cupidos. Nuestra sociedad no puede permitir que todo individuo caiga en las redes del amor ¿Qué sería se nosotros si todos se enamoraran? ¿Cómo sobreviviríamos sin amargados escritores de tiras cómicas?

Para evitar riesgos semejantes, se abre la temporada de caza de Cupidos. Y como cada año; Dulcamara Inc. convoca a cazadores, mercenarios y contadores para que se unan al programa “Recolección de Cupidos en pos de un futuro mejor”.

Los laboratorios de Dulcamara Inc. descubrieron hace tiempo que las alas de los Cupidos son altas en vitaminas y minerales, y sus plumas tienen propiedades milagrosas, cuya aplicación no sólo podría curar todas las enfermedades, erradicar las guerras, extinguir las gomitas verdes y proveer la inmortalidad, sino además podrían hacerme más rico.

Dulcamara Inc. pagará cuantiosas recompensas a quienes nos faciliten alas de Cupido para nuestras investigaciones. El pago constará de iPads, productos Dulcamara Inc. y superpoderes. Pocas veces la compañía otorga tan buenos beneficios, así que no esperen más, vayan a los campos y traigan Cupidos, que además de ayudar a la ciencia, mi economía y ganar lindos premios, también frenarán la epidemia de amor que azota las calles.

*Técnicamente los Cupidos son seres mitológicos-fantásticos, así que no se sienta mal por cazarlos.

Amor O - Metro

El amor le llegará de un solo golpe, como en la vida real.

¿Cuántas veces ha sido víctima de sus sentimientos? ¿Alguna vez le han dicho “te amo” y usted no ha sabido qué contestar? ¿Quiere a una persona pero no sabe cuánto y por ello le cuesta tomar decisiones? Pues no sufra más, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Años de investigación en neurología y de someter ratoncitos a crueles experimentos, han demostrado que su cerebro sabe más cosas de las que le dice, y eso no se puede tolerar. Hemos desarrollado una tecnología que hará confesar a ese pedazo de materia gris.

El Amor O-Metro es un sistema delicado y sofisticado que consiste en golpear una máquina con un martillo. El martillo se conecta a su red neuronal averiguando la verdadera naturaleza de sus sentimientos (esta tecnología también tiene aplicaciones en materia de interrogatorios; militares interesados enviar un mensaje a Dulcamara Inc).

Al golpear la maquinaria, el martillo interpretará sus sentimientos, y dado un elegante sistema de valores al estilo “juegos de feria”, se revelarán en palabras claras y sin rodeos sus emociones.

Ahora sabrá exactamente lo que siente, ¿no es maravilloso? Y lo único que debe hacer es pagar $9.99 por cada sesión, y no tener miedo a la alta probabilidad de desarrollar tumores cerebrales. ¿Qué espera? Gracias al Amor O-Metro, el amor se ha vuelto cosa fácil.

*Si aún así usted hecha a perder sus relaciones, eso ya no es responsabilidad de Dulcamara Inc.

Mes del Amor

El amor puede ser suyo por sólo $9.99.

¿Pueden sentirlo, perciben ese aroma dulzón? Es el inconfundible perfume de las compras por compromiso, chocolates baratos y tarjetas ridículas. El comercialismo despiadado inunda el aire y eso sólo puede significar una cosa: ¡Es Febrero! El mejor mes para hacer negocios.

Dulcamara Inc. recuerda con orgullo sus orígenes, cuando la corporación multimillonaria y evasora de impuestos era sólo un sueño, y lo único que había era pasión, compromiso, y un producto éticamente cuestionable; por supuesto me refiero al Elixir de Amor.

El Elixir de Amor Dulcamara Inc. es el único tónico inductor de romance capaz de someter a un trance de embelesamiento a cualquier individuo. Su potente efecto puede arrastrar a la persona amada por todos los niveles de amor según se deseé. Desde el romance estudiantil al amor psicópata, la dosis adecuada de Elixir hará sus fantasías realidad.

¿Existe alguien a quién deseé con todo su corazón pero temé ser rechazado? Deje esos pensamientos atrás, sólo adquiera Elixir de Amor y ya verá como esa persona lo amará incondicionalmente. Que el uso de pócimas certificadas lo guíe a una vida emocional saludable y perfecta.

Elixir de Amor Dulcamara Inc. es una formula única en su tipo que contiene polvo de hadas, corazones enamorados, flores aromáticas y fenilalanina. No causa adicción y sus efectos secundarios siempre provocan hilarantes malentendidos y que la gente se ponga a cantar.

No sea un solitario en este mes tan importante, compre Elixir de Amor y hágase de una pareja atractiva que estará encantada de su compañía, y de todos los productos que deberá comprarle.

Tan emocionados estamos en Dulcamara Inc. por Febrero (y por las ganancias cortesía de cursis, desesperados y enamorados) que hemos decidido bautizarlo como el Mes del Amor, y cada semana les presentaremos productos que harán de sus vidas sentimentales una emocionante aventura, sin dudas ni miedos, sólo éxtasis y corazones que floten sobre sus cabezas.

Así que estén atentos, Dulcamara Inc. hará del amor la cosa más esplendorosa de este mundo, a módicos precios y sin garantía.

Dulcamara Inc.
“Forzando Relaciones desde 1832”

Convocatoria al Torneo Anual de Esgrima con Peces.

Diversión para toda la familia (exepto los peces mascota).

Dulcamara Inc. Convoca al:
5º Torneo Anual de Esgrima con peces.
Bases:

1. Podrán participar todas las personas que gusten de atravesar seres humanos con objetos puntiagudos y gritar touché.

2. Los concursantes deberán llevar sus propios peces para entablar combate.

3. Los peces deberán estar registrados ante la asociación Nacional de Pesca Furtiva, y no tener más de quince días de pescados porque luego huele muy feo.

4. Están permitidos toda clase de peces a excepción del pez globo, y esos curiosos pececitos venenosos de Japón.

5. Los concursantes deberán usar ridículas pijamas en cada encuentro. En caso de no contar con pijama propia, Dulcamara Inc. las proporcionará a $9.99.

6. Los contrincantes serán determinados al azar, y los combates seguirán las bases de la “Federación de Lucha con Animales y Objetos Contundentes”.

7. Se declarará ganador al concursante que primero golpeé a su rival con su pescado.

8. No están permitidos berrinches ni pucheros de niñita.

9. Los perdedores serán colocados en una jaula donde los asistentes al evento podrán arrojarles alimentos varios.

10. El ganador del torneo recibirá el título de “D´Artagnan des poissons”, un pez electrónico que canta Don`t Worry be Happy, una caña de pescar nuclear, y una dotación de productos Dulcamara Inc.

11. Cualquier caso no previsto será resuelto por los organizadores y un comité de pelícanos.


Nota: Si sólo desea asistir al evento, solicite sus boletos en Dulcamara Inc.

Dojo yo - yo

El camino del maestro del yo -yo es un camino difícil.

Cuentan que en las misteriosas montañas de oriente vive un grupo de monjes orgullosos, cuya vida se sacrificios y dedicación a la meditación les ha revelado los secretos del cosmos. Se dice que son capaces de sobrevivir al frío extremo, que en estados de trance levitan, que pueden armar cubos rubik con la mente, que conocen la verdadera edad de Cher, y lo más sorprendente: han dominado el arte secreto del lanzamiento de yo – yo.

Para los monjes de la colina Chi– yon–yon, el yo – yo no es sólo un juguete, se trata de una herramienta de trascendencia espiritual. Las subidas y bajadas representan la constante transformación del universo, la dualidad en el orden natural de las cosas, y es una metáfora de la gente que se marea fácil. Además vienen en muchos colores brillantes.

A través del yo – yo, los grandes maestros han alcanzado la iluminación y paz espiritual, y lo que es más emocionante, han transformado al yo – yo en una disciplina marcial de primera categoría. Los guerreros del yo–yo– fu pueden cortar rocas sólidas con sus discos, estrangular gente con sus cuerdas, y tienen las muñecas mejor torneadas del mundo.

Por generaciones los secretos del Dojo yo–yo (como llaman los monjes a su templo de entrenamiento), han permanecido en secreto, y sólo los elegidos, quienes hayan demostrado disciplina, compromiso, un alma pura y un corazón valiente, han podido abrazar el camino del yo–yo.

Pero ahora, tras años de presión política, violación de derechos humanos y sobornar a los monjes con agua embotellada y un rico surtido de nueces, Dulcamara Inc. trae para ustedes la doctrina completa del Dojo yo–yo a sólo $ 9,99.

¿Por qué pasar años de duros entrenamientos y ridículos sacrificios, cuando se puede aprender a patear traseros con un yo–yo en menos de cuatro semanas? Adquiera ahora el manual “Maestro del yo–yo” donde se le instruirá para hacer de su yo – yo un arma mortal.

Desde el perrito y la vuelta al mundo, hasta el golpe giratorio de la muerte, el manual le explicará de forma sencilla cómo convertirse en guerrero.

Vuélvase una elegante y divertida máquina asesina sin contaminarse de toda la filosofía y pensamiento pacifista new age de los monjes originales. ¿Qué esta esperando? Sea la envidia de todos sus amigos, y si no los impresiona, elimínelos con un lanzamiento de yo – yo.

Gracias a Dulcamara Inc. el conocimiento milenario de monjes aburridos puede ser suyo en un único pago. Llame ahora.

*Dulcamara Inc. no se hace responsables por los accidentes y ofensas culturales que este producto pueda causar. El yo-yo oficial de Dulcamara Inc. se vende por separado.

P.D. Como servicio adicional, el Dr. Dulcamara dará a partir de ahora consultas virtuales a $ 9.99. Visiten y hagan sus preguntas en: http://www.formspring.me/DrDulcamara

Carta al Doctor

El pobre Robert es intolerante a la lactosa

Querido Doctor Dulcamara:

Soy una ferviente admiradora de su trabajo y por eso me atrevo a escribir esta carta. Estoy en una situación desesperada y no sé a quién más acudir. No deseó molestarlo con mis problemas, pues usted ya esta muy ocupado haciendo del mundo un lugar mejor, pero soy una niñita que necesita ayuda.

Mi vida no ha sido fácil, quedé huérfana a los dos años cuando una parvada de flamencos furiosos masacró a mis padres durante un viaje de observación de aves, de donde proviene mi fobia al color rosa.

El seguro me dio lo suficiente para llevar una vida sin preocupaciones, pero mi albacea resultó ser un criminal de talla internacional que se fugó con todos mis ahorros y fundó una pequeña nación militarista en las Bahamas, de donde proviene mi fobia a los Estados dictatoriales.

Fue entonces que me mudé a un orfanato del Opus Dei, donde quedé al cuidado de un sacerdote tuerto que me obliga a zurcir bolsos de imitación, y de ahí mi fobia a la alta costura.

Pero lo que realmente me ayuda a sobrellevar cada día, es mi adorado Robert. A Robert lo encontré una noche entre los escombros e inmundicias de mi habitación. Un pequeño ratoncito que se convirtió en mi amigo inseparable.

Todas las tardes tomo un poco de queso de la cocina para alimentarlo, y aunque al principio todo era felicidad, Robert ha enfermado los últimos días. Cuando ve el queso salta de alegría y lo devora, pero después entra en episodios de larga agonía.

Temo que Robert sea alérgico a la lactosa, y dado que el único alimento que puedo conseguir es el queso viejo que cae tras el refrigerado, me siento desesperada. Doctor Dulcamara, espero que pueda atender mi petición, Robert es mi única alegría. No tengo mucho dinero, pero podría darle los ahorros para mi operación de rodillas (¿mencioné que tuve poliomielitis?).

Atte
Linda, la pequeña huérfana tuberculosa con un gran corazón.

Estimada Linda:

Tu carta me ha conmovido. La lucha de Dulcamara Inc. contra la intolerancia a la lactosa es famosa en el mundo de los magnates y super villanos altruistas. Te sorprendería la cantidad de tragedias que ha provocado dicha aflicción.

¿Sabías que Hitler y Charles Manson eran intolerantes a la lactosa? Imagina todas las vidas que se hubiesen salvado si ese par hubiese podido tomar un vaso de leche en las mañanas. Pero para que sepas más sobre esto anexo un folleto. Ahora: el problema de tu amigo.

Lamento decirte que la intolerancia a la lactosa es actualmente una enfermedad incurable, y aunque en Dulcamara Inc. tiene algunos tratamientos experimentales, dudo que pudieses costearlos. Pero descuida, yo entiendo el dolor de ver a un amigo sufrir así, y por eso te recomiendo “Mercy Pills” la única píldora de eutanasia que no ha sido prohibida gracias a varios huecos legales.

Sólo adminístrala a tu amigo Robert y verás como su dolor desaparece. Olvídate de la pena que te acarrea su dolor, con sólo una pastilla te sentirás libre y él seguramente irá a un lugar mejor donde el queso y la leche no dañarán su intestino. Libera a tu amigo y sosiega tu alma con “Mercy Pills” (para ti con 20% de descuento).

Así que olvídate de esa terrible enfermedad y continua con tu bella vida… bueno, en tu caso sólo continúa con tu vida.

Saludos

P.D. Esta carta fue enviada por cobrar. Uno de mis hombres pasará en la semana a recoger el dinero que ahorras para tu operación, recuerda que toda consulta causa honorarios.