El Dorminador.

No sea nunca más el único con sueño.

¿Cansado de tener que levantarse temprano para ir a la escuela o el trabajo? ¿Harto de ser recriminado por maestros y profesores por tener sueño todas las mañanas? Pues están de suerte, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Por años hemos intentado crear un producto capaz de devolver la energía matutina a desmadrugados e insomnes, pero como nuestras pruebas solo han lograr que los sujetos de prueba se queden ciegos o se vuelvan lampreas, decidimos que era momento de un cambio de enfoque.

Tener sueño en las mañanas es un privilegio, un lujo. ¿Qué hay más agradable que acurrucarse estando adormilado? La imposición del horarios matutino es una crueldad, y no debe ser tolerada. Y para regresar al mundo su equilibrio natural, hemos desarrollado el Dorminador.

El Dorminador es un casco de última tecnología que amplifica las ondas de somnolencia (protonus araganus) acumuladas por el portador. La transmisión de las ondas obliga a todos los seres vivientes a 500 metros de distancia a ser contagiados por una deliciosa pereza que invade al portador del casco.

De tal manera, todos en su área de trabajo tendrán el mismo sueño que usted, y no habrá uno con la suficiente autoridad moral como para reprimirlo. ¿Qué espera? La solución a los regaños matutinos está garantizada con el Dorminador. Llame ahora.

*El uso prolongado del Dorminador puede inducir a estados de coma profundo.

Aire by Dulcamara.

Respire Aire.

Desde tiempos inmemorables, el ser humano ha deseado la plenitud de su vida, bienestar y buena salud. Pero conseguir todo esto ha sido una quimera imposible… Hasta ahora. Porque Dulcamara Inc. trae para ustedes un producto que les cambiará la vida.

La compañía gastó una fortuna y años de trabajo en descubrir lo qué hace a una persona plena y saludable. Y aunque tardamos mucho y sacrificamos inocentes, al fin llegamos a una conclusión: Aire.

El aire es la respuesta a todos los problemas. Las investigaciones han demostrado que un humano que respira aire es mucho más feliz que uno que respira fósforo. Que el aire es más saludable que una hamburguesa. Y que un hombre que respira aire tiene un 99% menos de posibilidades de morir ahogado. El aire es el descubrimiento máximo del siglo XXI.

Por ello, siempre dispuestos a compartir la sabiduría que las malvadas empresas farmacéuticas insisten en ocultar, Dulcamara Inc. ha lanzado un producto novedoso e inigualable.

Aire by Dulcamara, es el camino a la felicidad. Pequeños globos de un polímero especial, retienen el aire de la mejor calidad para su consumo. Lo único que debe hacer es poner la boca en la pipeta e inhalar el aire más fresco que la tecnología industrial pueda proporcionarle.

Cada esfera tiene cuatro dosis de aire que le darán el vigor, la energía y la determinación para enfrentar cualquier problema de la vida cotidiana. Además, le dará fuerza para el día entero, cura la calvicie, moldea la cintura y en ciertos casos puede causar alucinaciones.

¿Qué espera? Deje ya de sufrir, de temer alhambre, la enfermedad y los castores caníbales del espacio exterior, con un poco de Aire by Dulcamara, todos sus problemas se desvanecerán. Deje de negarse la felicidad y respire aire.

Recuerde: Si no es de Dulcamara, no es aire de verdad.

Misteriosas apariciones.

Están en todas partes.

En Dulcamara Inc., siempre interesados por su seguridad, queremos darles un anuncio importante. A nuestras oficinas han llegado múltiples reportes sobre extrañas apariciones a lo largo de todo el planeta.

Según sabemos, las apariciones se han dado sin aviso en lugares de lo más diversos, desde parques y estacionamientos hasta bañeras y agujeros de golf, y son tan repentinas que algunos apenas y se han dado cuenta.

Ocurren a toda hora y de forma sutil. Varios han visto a estos seres misteriosos mimetisándose con el entorno, pero eso no ha sido suficiente, su presencia ha sido captada y ahora estamos alerta.

Expertos charlatanes han deducido que se trata de la avanzada de una invasión extraterrestre, una nueva revelación del apocalipsis maya, o una manifestación metafísica de la existencia de Santa Claus. El caso es que nadie está seguro si es una situación de peligro, así que recomendamos discreción.

Estos pequeños niños pueden ser peligrosos, tla vez parezcan inocentes, pero no engañan a nadie con sus gorritos y sus globos rojos, es evidente que algo traman, y no es algo bueno. Así que si ve alguno llame a las autoridades o a la guardería más cercana. No dejaremos que estos pequeños intrusos nos aterroricen. Por su atención. Gracias.

Últimas noticias / Con Update.

Noticias importantes de Dulcamara News.

Queridos clientes, muchos de ustedes habrán visto la extraña señal que se transmitió por Dulcamara Inc. la semana pasada. La mayoría dedujo que era parte de mis ya bien conocidas artimañas publicitarias para vender mis productos. Pero no fue así, la señal del post pasado no provino de mí.

Naturalmente, cuando descubrí la intromisión a mi compañía me puse furioso, rasgué las cortinas y pateé a siete bebés. Después, con la cabeza fría decidí cazar a los responsables. Resulta que los atrevidos son miembros de un grupo que se hace llamar Bully Magnets.

Cuando los ubiqué preparé un batallón de robo-ninjas para aniquilarlos, pero como no tenía suficientes baterías alcalinas decidí encargarme personalmente. Los encontré reunidos en su guarida, desenfundé mi arma, pero ellos pidieron hablar conmigo antes, y como soy un caballero se los permití.

Fue entonces que los conocí un poco mejor y me explicaron sus intenciones. Los Bully Magnets son una sociedad histórica, que busca difundir la historia, divertir a la gente de internet, y vengarse de todos esos maestros aburridos que torturan a los niños sin razón.

La venganza llamó mi atención de inmediato, y cuando me explicaron que tendrían series en video me convencieron. Sin embargo yo había ido hasta ahí a matarlos, y no me gusta cargar mi arcabuz para nada, les dije que tendríamos que negociar.

Después de varias horas de mí apuntándoles a la cabeza, accedieron a cederme el 30% de todas sus ganancias, me di cuenta de que era un proyecto que Dulcamara Inc. estaba en la responsabilidad moral de apoyar.

Así que si les gusta la historia, los chistes ñoños, y referencias pop al por mayor, Bully Magnets es un sitio que disfrutarán. Apenas comienza pero sé de buena fuente (firmado con sangre) que subirán varios videos durante la semana, así que véanlos en su tiempo libre, que sé que es mucho, y digan qué le aprece, y si no lo hacen por ellos háganlo por mí, porque sé que les gusta verme más rico, porque así tengo para traerles más productos.

Así que recuerden:

www.bullymagnets.com

Los mantendremos informados.

UPDATE:

Es tiempo de un reporte especial en lo que concierne a lso Bullymagnets, pues ahora hay un material que pertenece a uno de mis amigos personales, alguién a quién me gustaría presentarles.

Se trata del Dr. Leonardo Trento, historiados y amargado con doctorado. Seguro les agradará, especialmente porque tiene un gusto especial por empalar malos estudiantes, ver feo a la gente hasta que se siente incómoda y es experto en patear bebés. De hecho es el campeón internacional del deporte de pateado de bebés, que es muy popular en algunas regiones de eslovenia.

Ver video.

Miren su video y si no les gusta su actitud, demándenlo. Tengo servicio de abogados (será muy mi amigo pero el negocio es el negocio).

Bueno, y si les agrada recomiéndenlo, no sean avaros, aprendan a mí.

Incoming Transmission.

Proyecto H-2010.

No solo lo rechazaron, llenaron el registro con faltas de ortografía.

Queridos clientes, tengo malas noticias. Como sabrán, Dulcamara Inc. es una empresa innovadora, siempre lista para traer al mundo nuevos adelantos que hagan de esta tierra un mejor lugar. Y fue por eso, por un sentimiento patriótico y altruista, que decidimos entrar a varios concursos gubernamentales con distintas propuestas para celebrar el bicentenario mexicano.

Pero justo acabamos de recibir la noticia que nuestro proyecto no fue aprobado por el gobierno. He de decirles que la noticia me tiene indignado y decepcionado, pues los funcionarios prefirieron invertir los millones de pesos en una torre fea que no estará a tiempo para las festividades. Es indignante, pues de haber caído el contrato en manos de Dulcamara Inc. la torre habría sido terminada, de papel maché tal vez, pero esos millones habrían llegado a nuestros bolsillos y la torre estaría en pie, al menos hasta que lloviera.

Sin embargo, nuestro proyecto fue aún mejor. Alimentados por las ideas oficialistas sobre el padre Hidalgo, aquel gran héroe lleno de valor y coraje, optamos por crear una línea de Hidalgos cyborg.

Robots ultra poderosos y armados con la más alta tecnología para ser comprados por todo el mundo. ¿No les gustaría tener un robot guardaespaldas dispuesto a obedecerlos en todo y destruir a sus enemigos sin vacilar? Yo sé que sí, y que mejor si ese robot asesino tuviera la rudeza del cura Hidalgo, y de paso también su aspecto, para tener un nuevo accesorio bélico que además convine con la temática de las fiestas patrias.

Pero no, no me dieron el dinero, y ahora tendré que fabricar a los cyborgs en la clandestinidad. Supongo que no se pueden ganar todas. Peor si alguno de ustedes, hipotéticamente quisiera uno, podría mandar hipotéticamente $9.99 a la cuenta de cierto doctor, e hipotéticamente recibirán uno en su casa.

Nunca se sabe pero vale la pena intentarlo.

Von Percy, Bad Book Hunter.

Best Sellers, tengan miedo.

Su nombre es Anthon Von Percy, y es un hombre de pocas palabras. Su pasado es un misterio, nunca habla de él, lo que se sabe de sus orígenes se basa en rumores y presentimientos. Se dice que Von Percy nació en una familia acaudalada y creció en una mansión con una enorme biblioteca.

Pasó su infancia sentado en un amplio sillón leyendo cada uno de los ejemplares de la biblioteca. Sus lecturas pasaron de los filósofos griegos hasta las novelas victorianas, el amor por los clásicos se convirtió en obsesión.
Cuando los libros de la biblioteca familiar se terminaron, Von Percy decidió que era tiempo de conocer un nuevo mundo de literatura, de entrar en contacto con los escritores contemporáneos.

No se sabe exactamente qué ocurrió después, pero algunos dicen que Von Percy estaba tan ansioso de tener un nuevo libro que no alcanzó a llegar a la librería.

En el camino pasó frente a una cafetería donde se vendían algunos libros junto a las revistas y los chocolates. Von Percy fue presa de la curiosidad, tomó el primer libro del estante, “el libro de moda”, según decía la portada, y lo compró sin pensarlo dos veces.

Regresó a casa con el corazón retumbando de emoción. Von Percy comenzó a leer, y a cada página su ilusión fue mermando. Capítulos mal redactados de cuatro cuartillas, personajes insulsos, trama predecible, final decepcionante. El dolor que Van Percy sintió entonces es indescriptible.

Se encerró una semana en la oscuridad, sin entender qué había ocurrido con la literatura, sin comprender la existencia de un texto tan decepcionante. Al recuperarse volvió a la cafetería y compró todos los libros que había.

Los leyó con avidez, un libro de vampiros adolescentes, otro de misterios templarios, y uno más de autoayuda. Lo que al principio fue asco y luego decepción se convirtió en voluntad. Van Percy juró ante la biblioteca de sus padres que dedicaría su vida a destruir la mala literatura, a no permitir que una pésima sintaxis y argumentos idiotas infectaran las mentes del mundo y dieran mal nombre a la literatura.Desde entonces Von Percy recorre el mundo eliminando los malos libros que infestan el mundo. No conoce la piedad y su solo nombre hace gritar a los escritores de bestsellers.

Dulcamara Inc,. convencido de que su labor es importante, ha decidido financiarlo, pero como no nos gusta dar dinero, pedimos la cooperación voluntaria de todos los clientes.

¿Están cansados de libros malos que ganan millones, odian a los escritores falsos que con adjetivos vagos construyen imperios, sienten nauseas cada vez que una película mala basada en un libro aún peor invade las salas de cine? Entonces manden su dinero a Dulcamara Inc. para comprar a Von Percy estacas, trituradores y lanzallamas.

Unámonos contra estas amenazas del mundo moderno, y si se comete un crimen en el proceso dejen que culpen a un cazador medio psicótico en su lugar. Den dinero ahora y denuncien la mala escritura. El destino de la literatura también está en sus manos.