Dibujando al Dr. Dulcamara.

Queridos clientes. Mi equipo de mercadotecnia ha insistido últimamente en lo importante que es para una empresa como la mía, regalar cosas al público. Por supuesto la idea me pareció absurda ¿regalar? pero después de meditarlo un poco creo que tiene algo de sentido, y por eso, Dulcamara Inc. trae para ustedes la guía práctica para dibujarme a mí, el Dr. Dulcamara.

1.- Dibuje un óvalo alargado para la cabeza y coloque dos líneas de guía.


2.- Sobre el óvalo trace un disco alargado para el ala del sombrero, y debajo coloque un cilindro delgado para el cuello.


3.- Ahora, para dibujar mi varonil bigote, dibuje dos círculos sobre el óvalo. para el sombrero medio cilindro y para el cuerpo dibuje un triángulo invertido.

4.- Dibuje el monóculo y agregue cilindros para marcar las posiciones que desee para los brazos.


5.- Agregue los detalles.


Y ahora usted me debe miles de dolares en derechos de autor. O tal vez aún no me haya dibujado, pero igual ahora sabe cómo hacerlo y eso lo considero una falta grave a mi contrato de exclusividad.
Espero sus pagos a la brevedad o de lo contrario serán visitados por mis robots matones.

Por su atención, gracias.

Seguros Anti-Muerte.

Una oferta que no querrán rechazar.

Este es sin duda uno de los logros más importantes en la historia de Dulcamara Inc. Nunca antes habíamos podido obtener la concesión, y la firma en un contrato evidentemente corrupto y descarado, de una celebridad de tanta fama.

Todo comenzó hace unos días cuando cerraba algunos acuerdos de rutina con Satanás. Años de relación comercial nos han hecho buenos amigos, y fue entonces que me contó el problema de una amiga suya, La Muerte. Según me dijo, la muerte estaba pasando por una difícil situación económica que la tenía muy preocupada.

Al parecer, el trabajo de cegador de almas ya no es tan bien remunerado solía. Ya saben, la crisis, la inflación, los reencuentros de grupos pop latinoamericanos. El caso es que antes le pagaban a La Muerte según la calidad de las almas, pero como bien se sabe están muy devaluadas ahora le pagan por volumen. Y con todo y las epidemias, las guerras, y los recurrentes infartos en gente gorda, La Muerte no gana lo suficiente como para pagar la renta.

Como soy una persona muy caritativa le dije a Satanás que yo ayudaría a su amiga, entonces concertamos una cita. La Muerte llegó muy puntual y hablamos durante horas. La pobre estaba desconsolada, trabajaba duro y sin quejarse, pero eso no parecía suficiente, ya no le alcanzaba ni para mandar a afilar su guadaña.

Entonces le pedí que viera el problema desde otra perspectiva. Era evidente que su patrón la explotaba, y sin importar cuantos condenados llevara nunca sería lo suficiente para comprarse una televisión de LED. Si quería salir del problema debía diversificar sus ingresos.

Le expliqué, sin ánimos de ofender, que la gente no le gusta la muerte, pero que no se preocupara porque el miedo siempre es un buen aliciente en los negocios. Tal vez la muerte ya no paga tanto, peor sin duda la vida está sobrevalorada, y solo es cosa de sacarle provecho.

Llegamos a un acuerdo, y gracias a eso Dulcamara Inc. se enorgullece en presentarles los nuevos “Seguros Anti – Muerte”. A cambio de una subvención mensual y un excelente plan dental, La Muerte ha aceptado condonar a quienes compren estos seguros.

¿Le teme a una muerte repentina, aún no es su tiempo de partir? Pues compre uno de estos seguros con vigencia de un año y plan de renovación. Mientras tenga estos documentos firmados por la mismísima Muerte, usted será intocable. Podrían tirarle un piano en la cabeza y nada le pasaría, lo garantizamos, o de lo contrario le devolvemos su dinero… aunque en ese caso no sé de qué le serviría.

No espere más, escape a La Muerte mediante un contrato legal. Sólo cuesta $9.99. Adquiéralo en Dulcamara Inc. cuanto antes

¿No les parece el mejor regalo de Día de muertos que alguien les podría dar?

Últimas noticias / Con Update.

Noticias importantes de Dulcamara News.

Queridos clientes, muchos de ustedes habrán visto la extraña señal que se transmitió por Dulcamara Inc. la semana pasada. La mayoría dedujo que era parte de mis ya bien conocidas artimañas publicitarias para vender mis productos. Pero no fue así, la señal del post pasado no provino de mí.

Naturalmente, cuando descubrí la intromisión a mi compañía me puse furioso, rasgué las cortinas y pateé a siete bebés. Después, con la cabeza fría decidí cazar a los responsables. Resulta que los atrevidos son miembros de un grupo que se hace llamar Bully Magnets.

Cuando los ubiqué preparé un batallón de robo-ninjas para aniquilarlos, pero como no tenía suficientes baterías alcalinas decidí encargarme personalmente. Los encontré reunidos en su guarida, desenfundé mi arma, pero ellos pidieron hablar conmigo antes, y como soy un caballero se los permití.

Fue entonces que los conocí un poco mejor y me explicaron sus intenciones. Los Bully Magnets son una sociedad histórica, que busca difundir la historia, divertir a la gente de internet, y vengarse de todos esos maestros aburridos que torturan a los niños sin razón.

La venganza llamó mi atención de inmediato, y cuando me explicaron que tendrían series en video me convencieron. Sin embargo yo había ido hasta ahí a matarlos, y no me gusta cargar mi arcabuz para nada, les dije que tendríamos que negociar.

Después de varias horas de mí apuntándoles a la cabeza, accedieron a cederme el 30% de todas sus ganancias, me di cuenta de que era un proyecto que Dulcamara Inc. estaba en la responsabilidad moral de apoyar.

Así que si les gusta la historia, los chistes ñoños, y referencias pop al por mayor, Bully Magnets es un sitio que disfrutarán. Apenas comienza pero sé de buena fuente (firmado con sangre) que subirán varios videos durante la semana, así que véanlos en su tiempo libre, que sé que es mucho, y digan qué le aprece, y si no lo hacen por ellos háganlo por mí, porque sé que les gusta verme más rico, porque así tengo para traerles más productos.

Así que recuerden:

www.bullymagnets.com

Los mantendremos informados.

UPDATE:

Es tiempo de un reporte especial en lo que concierne a lso Bullymagnets, pues ahora hay un material que pertenece a uno de mis amigos personales, alguién a quién me gustaría presentarles.

Se trata del Dr. Leonardo Trento, historiados y amargado con doctorado. Seguro les agradará, especialmente porque tiene un gusto especial por empalar malos estudiantes, ver feo a la gente hasta que se siente incómoda y es experto en patear bebés. De hecho es el campeón internacional del deporte de pateado de bebés, que es muy popular en algunas regiones de eslovenia.

Ver video.

Miren su video y si no les gusta su actitud, demándenlo. Tengo servicio de abogados (será muy mi amigo pero el negocio es el negocio).

Bueno, y si les agrada recomiéndenlo, no sean avaros, aprendan a mí.

Feliz Aniversario Dr. D.

"All you need is money".

Pues Dulcamara Inc. al fin cumple un año. La crisis del reactor y la invasión de los conejos cyborg nos hizo creer que este momento nunca llegaría, pero se ha confirmado que quién persevera, y logra culpar a alguien más por los desastres ambientales, alcanza sus metas.

Deseo agradecer a todos mis queridos clientes, especialmente a aquellos que se mostraron diligentes para cumplir con los regalos que amablemente les recomendé me hicieran. Valoro mucho su apoyo y lealtad incondicional. Y aunque aún espero muy seriamente cumplan mis peticiones he, llegado a una conclusión importante. Por más estatuas que me puedan construir, poder que me deleguen o antiguas reliquias me traigan, sólo hay una cosa que deseo en mi aniversario, algo más simple, algo que siempre me hace sonreír incluso en los momentos más difíciles: su dinero.

Así es queridos clientes, lo único que quiero es su dinero, el que tan duro les cuesta ganar pero que igual gastan en mis productos aún sabiendo que la mitad causan cáncer o mutaciones genéticas. Eso, amigos míos, no tiene precio, y por eso prometo seguir trayéndoles toda clase de productos que solucionen sus vidas para que la final del día, sus billetes estén en mi cuenta bancaria, y entonces sabré que estoy haciendo bien mi trabajo.

Gracias una vez más, y estén atentos a la nueva línea de productos, les aseguro que no se arrepentirán.

Update: Olvidaba decirles que Pablo Cabañas se convertirá en cónsul en mi nuevo régimen de poder por responder correctamente y en primer lugar a la trivia del post pasado. Katia y Glinwen también obtendrán un castillo y un condado cada una por haber acertado. La ilustración se inspiró en una pintura sobre Napoleón. Aquí.

Recomendación de regalo #3.

Dominio total del mundo.

¿Alguna vez se han despertado con la convicción de que el mundo podría ser un lugar mejor, de que las cosas andan mal y ya es tiempo de arreglarlas, de que si hubiera al mando alguien magnánimo y competente, levantarse cada mañana valdría la pena, alguien como el Dr. Dulcamara?

Pues eso ya no tiene que seguir siendo un sueño. He pensado que una de las mejores cosas que ustedes podrían regalarme por mi aniversario sería el domino total del mundo. Sólo piénsenlo un momento, lo único que necesita un gran líder es el apoyo incondicional de mucha gente.

Millones de personas dispuestas a dar su vida y su cereal Trix en nombre de los ideales que un personaje carismático les dicte. Bajo mi mando, las cosas serían diferentes, podríamos hacer de la Tierra un mejor lugar, y lo único que deben hacer es rendirme su voluntad.

¿Aún no están convencidos? Pues déjenme decirles que si me entregan el dominio del planeta, se acabarán las guerras y arreglaremos los conflictos con gladiadores que peleen con cotonetes gigantes. La gente podrá manejar carritos chocones al trabajo, y se obligará a la gente gorda a usar divertidos sombreros. En el régimen del Dr. Dulcamara, cada hombre, mujer y niño tendrá derecho a un rayo desintegrador y un chocolate en su almohada cada mañana.

Se prohibirá la música charanguera, los chícharos, y cualquier otra cosa que comience con “CH”. Júrenme lealtad y juntos marcharemos hacia la victoria, hacia la construcción de un mundo donde los patos puedan usar pantalones y la ley de la gravedad no tenga que ser obedecida. Es lo único que les pido queridos clientes, con un regalo así, todos ganamos.

P.D. Un puesto de poder en el nuevo régimen, a quién diga qué pintura famosa inspiró el retrato que me mandé hacer para este post.

El regalo de Josuédric.

Denle click para ver en grande.

Mi querido amigo Josuédric mandó esta tira de regalo.
Y no olviden visitarlo a él en su webcomic Kid A.

Agradezco su presente, y les pregunto:
¿Y ustedes para cuando?

Tiempo de Retribución.

Es lo menos que pueden ahcer cuando Dulcamara Inc. cumple un año.

Queridos clientes, no sé si lo han notado pero el mes de Agosto, y eso sólo significa una cosa: ¡Dulcamara Inc. cumple un año!

He pensado seriamente como celebrar la ocasión, que clase de cosas súper fabulosas podría ofrecerles. Pero después de un tiempo de meditar llegué a la conclusión que no debo hacer nada. Dulcamara Inc. cumple un año y tomando en cuenta que, con humildad y cortesía, les hemos ofrecido maravillas todo el año, es justo que ustedes nos den algo a nosotros. Las corporaciones malvadas también tienen su corazón.

Pero como no me gusta ser abusivo, y no quiero que piensen que no agradezco su lealtad y su efectivo, durante el mes les daré consejos, sugerencias e ideas de cómo pueden celebrarme. Y lo mejor es que no les costará nada (al menso hasta que inviertan en el regalo).

Ahora, que si tienen un espíritu bondadoso y agradecido, como yo creo que lo tienen, y desean hacer una contribución a este mes de festejos, pongan sus ideas en los comentarios o mándenlas a drdulcamara@gmail.com, y Dulcamara Inc. con la magia que le caracteriza (es decir, el trabajo asalariado) podrá hacerlas realidad.

Y recuerden, lo importante no es qué puede hacer Dulcamara Inc. por ustedes, sino qué pueden hacer ustedes por Dulcamara Inc.

Gracias por sustentar este imperio durante un año. La liga del mal les estará en deuda eternamente (no literalmente, claro).

Aventuras de ayer y hoy.

Un clásico que nunca pasa de moda.

Muy pocos saben esto, pero a la mitad de los años cuarenta, mientras todos se dedicaban a robar bancos, contrabandear alcohol, y usar bonitos trajes a rayas, yo me atreví a invertir en una naciente industria: la animación.

En aquel entonces las caricaturas pasaban en los cines, justo después de los noticieros, porque a la gente le gusta ver perritos cantando después del reporte de guerra. Y así, sin darme cuenta, me convertí en personaje de caricatura.

El show se llamaba Dr. Dulcamara’s Money Melodies porque cobrábamos Mucho. Pero valía la pena, conmigo de protagonista, la caricatura retrataba mi gran carácter y talento para los negocios, contando varias anécdotas, desde la vez que le robé la cartera a una viejecita, hasta el asunto de 1929 que no me es permitido contar.

En aquellos años las caricaturas eran más simples, el público se complacía con violencia innecesaria, efectos de sonido hechos con xilófono, y chistes políticamente incorrectos, y Dr. Dulcamara’s Money Melodies estaba lleno de todo eso.

Seguro ahora tienen ganas de ver cada uno de los 75 episodios. Pues es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha lanzado la colección completa en DVD, Blu-Ray, y 3D, que no cambia en nada la profundidad (¡son caricaturas de los años treinta por Dios!), pero igual es divertido ponerse unos lentes feos frente a la pantalla.

Pida la colección ahora, y vea los grandes episodios de la serie, como cuando canto con un coro de estereotipos raciales, derroto a los malvados alemanas de la Segunda Guerra Mundial, y conozco a Bing Crosby. No se pierda esta oportunidad, ordene ahora y llévese un trozo de cabello de los esclavos japoneses que ayudaron a animar estas tiras.

Porque las caricaturas viejas nunca mueren (hasta que se quema el rollo original, y todo termina en tragedia).

Mmmm... miren, una langosta.

Sí, me esforzaré más para la próxima.

Queridos clientes, no puedo mentirles, al menos no puedo si eso no significa más dinero para mí. Pero uno de los reactores de Dulcamara Inc. sufrió un pequeño desperfecto y ahora la mitad del Atlántico esta infestada con tiburones mutantes, así que no pude preparar un buen producto para ustedes esta semana, sin embargo, como sé que están embelezados con el Mundial supongo que no me recriminarán nada.
Prometo enmendarme cuanto antes, mientras tando les dejo.... mmmm... el dibujo de Pierre la Langosta malabarista....

Al - Musin

No hay extensión que se le resista.

Porque ustedes lo pidieron, y la compañía necesita siempre de nuevos ingresos sin registro fiscal, vuelve a ustedes el Circo del Dr. Dulcamara, el espectáculo de fenómenos y aberraciones médicas más grande de la tierra. El mismo show de carpa que les presentó al queso más fuerte del mundo, ahora les trae para que se asombren, horroricen y le lancen palomitas, al encantador de artefactos: Al Musin.

Al Musin, mejor conocido como Al porque nos da mucha pereza aprender su nombre, nació en el lejano oriente donde los desiertos cubren el paisaje y la gente tiene mucha sed. Su familia era conocida por toda la región como los mejores encantadores de serpientes en toda la tierra. El padre de Al tenía el prestigio de poder hacer que dos cobras reales se mordieran las colas para formar un círculo y jugar con ellas al ula – ula.

Los hermanos de Al, 17 en total, también eran hábiles con el hipnotismo de serpientes, y siendo él el más joven, todos esperaban en él un talento excepcional. Sin embargo, Al nunca pudo hacer que una serpiente le obedeciera, todas se burlaban de él y no hacían más que sacarle la lengua.

Una vez intentó hacer bailar a una boa, pero lo único que consiguió fue que le lanzara al cuello y casi lo estrangulara hasta morir. El fracaso se convirtió en vergüenza para la familia, y Al tuvo que dejar su hogar llevando sólo lo que traía puesto y su vieja flauta que había sido una reliquia familiar.

Tras abandonar el desierto, Al descubrió que el mundo moderno era muy diferente a lo que él conocía. Y aunque no sabía si podría adaptarse a esas tierras de metal, llenas de automóviles y altos edificios, quiso darle una oportunidad. En la ciudad no había muchas serpientes que encantar, pero había otras cosas que podían ser entrenadas. Con un poco de suerte, el talento de Al sólo estaría negado con los reptiles.

Ofreció sus servicios como domador de gatos, ardillas, mangueras y pastas, pero los resultados siempre eran los mismos, e incluían una visita al hospital. Derrotado, Al emprendió su regreso al desierto mientras entonaba una triste canción. En su camino, pasó por una tienda de electrónicos, donde un joven empleado luchaba por no morir asfixiado entre una maraña de cables y extensiones.

Increíblemente, al pasar Al y su canción, los cables cedieron resistencia, y hechos suaves ondas se arrastraron hasta los contactos y se conectaron sin protestar. El empleado salió a la calle y detuvo a Al, después de todo sí tenía un talento especial.

Resultó que Al era un gran encantador de artefactos eléctricos, y a su melodía, no había toma de corriente que no se doblegada. Fue contratado por una empresa d electrónicos para mantener a raya las rebeliones de los aparatos de oficina. Fue sólo cuestión de tiempo para que Dulcamara Inc. lo encontrara y ofreciera un mejor trabajo que incluía ser visto por todos dentro de una jaula de metal y tres comidas diarias.

Para el público conocedor, Al demuestra en escena sus habilidades, encantando toda clase de electrónicos. Obligando que se conecten en los enchufes, y evitando que se enreden si quiera un poco. Y para deleite de todos, pero con advertencia a los cardiacos, Al enfrenta a un feroz interruptor trifásico.

No se pierda el show, y traiga todos sus gadgets, pues Al, como servicio especial domará todos sus aparatos, y aleccionará cualquier cable para no enredarse nunca más.

El secreto del sistema educativo.

En mis tiempos, la vida escolar no era cosa fácil.

Queridos clientes, me he enterado que por medio de una Kermesse bloguera (organizada por un cierto psiquiatra amante del pollo frito, osease Freudchiken) han decidido exponer sus pensamientos sobre la infancia y la educación, y que algunos de ustedes están dispuestos a hacer una crítica desalmada. Pues déjenme decirles que yo podría responder algunas de sus inquietudes. ¿Por qué? Pues porque soy viejo, soy millonario, sé muchas cosas y tengo un dirigible con mi nombre escrito, por eso.

Verán, el sistema educativo ha cambiado mucho a través de los años, algunos dicen que es gracias a las reformas educativa, pero la verdad es que se trata de un proceso natural en el Gran Concilio Universal de Centros Educativos y Otras cosas que Enseñan. Una vez quisimos hacerle un acrónimo pero nadie fuera de la dimensión X podía pronunciarlo.

El Gran Concilio es una institución secreta que se encarga de dirigir las políticas de educación en la Tierra y otras dimensiones. Cada determinado tiempo, establecido por las convergencias planetarias y el hecho de que los miembros del concilio tienden a asesinarse entre ellos, el puesto de director es cambiado, y con él se modifican los planes de estudio y actitud hacia la vida educativa.

Como es natural, no importa la gestión, siempre hay quejas, pero créanme, ustedes jovencitos con todo su boogie oogie, no deberían quejarse tanto. En mis tiempos, el Concilio era dirigido por un grupo de vikingos, que nos amenazaban con dejar que sus feroces Wyverns nos devoraran si no nos aprendíamos las tablas de multiplicar.

Más tarde un grupo de vampiros tomaron el poder, ellos inventaron los uniformes ridículos y prohibieron los lápices de las escuelas por considerarlos peligrosos. Luego fueron sustituidos por una serpiente emplumada muy elocuente pero cuyo interés final era educar a la gente para que le ofrecieran sacrificios de sangre.

Así, uno a uno, el sistema se ha ido modificando. Cuando un sátiro asumió el directorio nació la educación religiosa, y la gestión del pepino marino explica la educación de los ochenta. A mediados de los sesenta, hubo algunos disturbios, pues los estudiantes, pese a no conocer del Concilio de Primera Mano, no estaban de acuerdo con el director de la época, un Orco llamado Drugh el sangriento. Personalmente, me parecía una criatura muy agradable.

Dados los acontecimientos, hubo que cambiar al director por un fantasma hippie que calmó los ánimos. Por un momento todos creímos que tal vez los estudiantes preferirían decidir sus propias reglas en educación, pero como en poco todos se olvidaron del asunto de la lucha social y demás nimiedades, el fantasma fue sustituido por una serpiente de dos cabezas que hablaba alemán.

Actualmente el Concilio es dirigido por un burócrata sin alma, que no es lo mismo que un burócrata desalmado y las cosas van mejor que nunca. Se ha reemplazado la idea de fomentar el entusiasmo de aprendizaje por la doctrina del trabajo mal remunerado. Si los sueños se eliminan desde el principio nadie se verá desilusionado. Además, ahora, gracias a una apatía bien aprendida, se quejan poco y trabajan mucho para grandes corporaciones como Dulcamara Inc.

Este director es un gran zombie… digo, hombre. Esperemos que su reinado sea duradero, al menos en lo que lleno mis arcas. Así que la próxima vez que quieran quejarse piensen en todo esto, y valorarán que ya no tienen Wyverns hambrientos que se los quieran comer.

Abajo la Dulcamara.

No dejaré que esta planta se quede con mi gloria.

Queridos clientes, como el responsable dueño de una compañía perversa, me gusta hacer revisiones sorpresa donde despido gente y les disparo para que bailen. El otro día, decidí dar una inspección al área de recursos tecnológicos, donde unos geeks hacen el trabajo a cambio de tarjetas de Magic.

Mientras me aseguraba de que mantuvieran a raya los virus come-hombres de la red, tuve curiosidad por revisar los criterios de búsqueda, ya saben, las palabras que los usuarios ponen en los buscadores que los hacen llegar a Dulcamara Inc. Supuse que palabras como hombre sabio malvado y millonario estarían en la lista, pero no van a creer lo que descubrí.

Resulta que más de la mitad de los visitantes llegan buscando la palabra Dulcamara, pero no se refieren a mí ni a mi compañía, lo que realmente les interesa es una estúpida enredadera. ¿Se imaginan? Una planta se atreve a ganarme en los buscadores de Internet. El mundo vegetal me ha declarado la guerra y no permitiré que salga airoso.

Además, ¿qué tiene de especial este hierbajo? Estuve investigando, y resulta que Dulcamara ni siquiera es su nombre de pila. La planta se llama Solanum Dulcamara, pero por alguna razón prefiere ocultar su identidad. ¿Será que tiene problemas con la ley, o viene de una familia perversa? No lo sé, pero díganme, ¿confiarían en una flor que miente sobre su propio nombre?

Además esta planta presume poderes milagrosos que curan enfermedades y aflicciones. Pero créanme, no existen tales panaceas a menos que estén embotelladas y cuesten $9.99. Entonces estamos ante una enredadera traidora y mentirosa. Seguramente es tóxica y sabe a calcetín.

Queridos clientes, ayúdenme a hacer una campaña contra la Dulcamara, no permitamos que esta abominación siga engañando a la gente y robándome puntos frente a Google. Hagan circular la noticia, la Dulcamara es una planta vil y nociva. Se dice que le gusta maldecir, que causa picazón, que conspira contra el orden mundial, financia las películas de Rob Snyder y si pudiera se lo comería a usted y a su familia.

No busque nunca más la Dulcamara por Internet, y si se encuentra una quémela hasta que sólo queden las cenizas. Únase a la causa y reciba descuentos en Dulcamara Inc. Porque en este mundo, real yodigital ,sólo hay lugar para un Dulcamara, y ese tiene doctorado, un monóculo y una personalidad encantadora. Y no necesita hacer fotosíntesis para sobrevivir.

¡Bienvenidos!

Nuestro amado fundador

¡Pasen, pasen! Sean bienvenidos a Dulcamara Inc. donde tenemos todo lo que desea, incluso antes de que usted lo sepa. Soy el Doctor Dulcamara y les recibo con gusto a este humilde recinto que tanto costó construir. Perdimos tres hombres en el proceso, y a dos de ellos no los encontramos aún. Nos demandaron seis veces y una secretaria extravió un lente de contacto, pero todo habrá valido la pena si podemos servirle.

¿Desea bajar de peso, hallar el amor, la paz mundial o derretir las cabezas de la gente con sólo una mirada? Pues eso y más lo podrá conseguir aquí. Con Dulcamara Inc. descubrirá que por el precio justo no hay nada que no nos atrevamos a garantizar.

¿Le gustan las historias? Pues de esas tenemos muchas, y sólo tiene que aparecerse por aquí Martes y Jueves para conocerlas. Algunos dicen que quien las lea todas alcanzará la inmortalidad, ¿esta dispuesto a perder una oportunidad como esa?

Todos parecen gente inteligente, así que de seguro volveré a verlos. No duden en visitar nuestras instalaciones y asegúrense de comprar algo cuando salgan. Todo esta garantizado, aunque los resultados de persona a persona pueden variar.

*El Dr. Dulcamara no se hace responsable si la mitad de lo que dice es pura falsedad. Toda credulidad es responsabilidad del lector. ¿Acaso no le enseñaron a no creer lo que lee en Internet?