From Burning Robots.

Pronto en su tienda favorita.

Queridos clientes, hoy quiero presentarles un regalo que recibí de un misterioso sitio robótico de la web con motivo del aniversario de Dulcamara Inc. y que por un descuido que tiene que ver con un lagarto, tres bailarinas ciegas y un vaso de leche deslactosasa no había posteado (no hagan preguntas).

Esta gran idea para un prototipo robótico viene de Burning Robots, un espacio donde la reflexión en código binario es común y los autómatas con ganas de destruir son cosas de todos los días. Así que dense una vuelta por el sitio, tiene muchos robots y dibujitos, ¿qué más le pueden pedir al basto mundo del internet?

BURNING ROBOTS

Feliz Aniversario Dr. D.

"All you need is money".

Pues Dulcamara Inc. al fin cumple un año. La crisis del reactor y la invasión de los conejos cyborg nos hizo creer que este momento nunca llegaría, pero se ha confirmado que quién persevera, y logra culpar a alguien más por los desastres ambientales, alcanza sus metas.

Deseo agradecer a todos mis queridos clientes, especialmente a aquellos que se mostraron diligentes para cumplir con los regalos que amablemente les recomendé me hicieran. Valoro mucho su apoyo y lealtad incondicional. Y aunque aún espero muy seriamente cumplan mis peticiones he, llegado a una conclusión importante. Por más estatuas que me puedan construir, poder que me deleguen o antiguas reliquias me traigan, sólo hay una cosa que deseo en mi aniversario, algo más simple, algo que siempre me hace sonreír incluso en los momentos más difíciles: su dinero.

Así es queridos clientes, lo único que quiero es su dinero, el que tan duro les cuesta ganar pero que igual gastan en mis productos aún sabiendo que la mitad causan cáncer o mutaciones genéticas. Eso, amigos míos, no tiene precio, y por eso prometo seguir trayéndoles toda clase de productos que solucionen sus vidas para que la final del día, sus billetes estén en mi cuenta bancaria, y entonces sabré que estoy haciendo bien mi trabajo.

Gracias una vez más, y estén atentos a la nueva línea de productos, les aseguro que no se arrepentirán.

Update: Olvidaba decirles que Pablo Cabañas se convertirá en cónsul en mi nuevo régimen de poder por responder correctamente y en primer lugar a la trivia del post pasado. Katia y Glinwen también obtendrán un castillo y un condado cada una por haber acertado. La ilustración se inspiró en una pintura sobre Napoleón. Aquí.

Recomendación de regalo #3.

Dominio total del mundo.

¿Alguna vez se han despertado con la convicción de que el mundo podría ser un lugar mejor, de que las cosas andan mal y ya es tiempo de arreglarlas, de que si hubiera al mando alguien magnánimo y competente, levantarse cada mañana valdría la pena, alguien como el Dr. Dulcamara?

Pues eso ya no tiene que seguir siendo un sueño. He pensado que una de las mejores cosas que ustedes podrían regalarme por mi aniversario sería el domino total del mundo. Sólo piénsenlo un momento, lo único que necesita un gran líder es el apoyo incondicional de mucha gente.

Millones de personas dispuestas a dar su vida y su cereal Trix en nombre de los ideales que un personaje carismático les dicte. Bajo mi mando, las cosas serían diferentes, podríamos hacer de la Tierra un mejor lugar, y lo único que deben hacer es rendirme su voluntad.

¿Aún no están convencidos? Pues déjenme decirles que si me entregan el dominio del planeta, se acabarán las guerras y arreglaremos los conflictos con gladiadores que peleen con cotonetes gigantes. La gente podrá manejar carritos chocones al trabajo, y se obligará a la gente gorda a usar divertidos sombreros. En el régimen del Dr. Dulcamara, cada hombre, mujer y niño tendrá derecho a un rayo desintegrador y un chocolate en su almohada cada mañana.

Se prohibirá la música charanguera, los chícharos, y cualquier otra cosa que comience con “CH”. Júrenme lealtad y juntos marcharemos hacia la victoria, hacia la construcción de un mundo donde los patos puedan usar pantalones y la ley de la gravedad no tenga que ser obedecida. Es lo único que les pido queridos clientes, con un regalo así, todos ganamos.

P.D. Un puesto de poder en el nuevo régimen, a quién diga qué pintura famosa inspiró el retrato que me mandé hacer para este post.

Recomendación de regalo #2.

El Mono de Jade.

A lo largo de mi vida he usado todos mis recursos para coleccionar las más grandes reliquias de la tierra. Años de saqueos y negociaciones con piratas han añadido a mi galería el arca de la alianza, cuatro griales, el cerebro de Hitler y el único encendedor que nunca se queda sin gas. Sin embargo, aún hay una pieza que se me escapa: el legendario Mono de Jade.

El Mono de Jade es una estatuilla mística que garantiza inmortalidad y poder absoluto a su poseedor; en mis manos podría hacer maravillas y sería un lindo centro de mesa. Está en un templo lejano lleno de trampas, maldiciones y arañas peludas. He mandado expedicionarios y ninguno ha vuelto, pero sé que ustedes están mejor capacitados.

Lo único que tienen que hacer e sir al templo y traerme el mono. Muchos de ustedes no sobrevivirán, y los que lo hagan seguro regresarán con traumáticas experiencias. Pero es mi aniversario y bien lo vale. A quién lo traiga primero le daré descuentos por todo un año y una galleta de chocolate.

Así que no esperen más, vayan por sus equipos y aborden al avión. Espero mi regalo, sé que ustedes pueden y si no... Bueno, les organizaré un bello funeral.

Recomendación de regalo #1.

La estatua de oro.

Llámenme anticuado, pero tengo debilidad por los clásicos. Me gustaría una estatua de tres metros hecha de oro que refleje tal y como soy. Un hombre triunfador, con amor a todas las cosas en este mundo, dispuesto ayudar al desprotegido, altruista, con iniciativa, honesto y sobre todo humilde.

Lo mejor es que ustedes lo pueden financiar. La idea es juntar los ahorros de toda su vida e invertirlos en toneladas de oro, porque la estatua será maciza, no me gustan las baratijas.

Además, con un regalo así todos ganamos. Yo me quedo con una pieza de arte que refleje lo mejor de mi ser, y ustedes tienen una bella estatua que alegrará sus comunidades y servirá como un bello monolito para quienes deseen adorarme.

También podríamos ponerle una fuente para que la gente tonta lance monedas en busca de un deseo que no se cumplirá. El mecanismo que llevará las monedas de la fuente hasta mis oficinas será pagada por Dulcamara Inc. así que no se preocupen.

¿Qué dicen?

Tiempo de Retribución.

Es lo menos que pueden ahcer cuando Dulcamara Inc. cumple un año.

Queridos clientes, no sé si lo han notado pero el mes de Agosto, y eso sólo significa una cosa: ¡Dulcamara Inc. cumple un año!

He pensado seriamente como celebrar la ocasión, que clase de cosas súper fabulosas podría ofrecerles. Pero después de un tiempo de meditar llegué a la conclusión que no debo hacer nada. Dulcamara Inc. cumple un año y tomando en cuenta que, con humildad y cortesía, les hemos ofrecido maravillas todo el año, es justo que ustedes nos den algo a nosotros. Las corporaciones malvadas también tienen su corazón.

Pero como no me gusta ser abusivo, y no quiero que piensen que no agradezco su lealtad y su efectivo, durante el mes les daré consejos, sugerencias e ideas de cómo pueden celebrarme. Y lo mejor es que no les costará nada (al menso hasta que inviertan en el regalo).

Ahora, que si tienen un espíritu bondadoso y agradecido, como yo creo que lo tienen, y desean hacer una contribución a este mes de festejos, pongan sus ideas en los comentarios o mándenlas a drdulcamara@gmail.com, y Dulcamara Inc. con la magia que le caracteriza (es decir, el trabajo asalariado) podrá hacerlas realidad.

Y recuerden, lo importante no es qué puede hacer Dulcamara Inc. por ustedes, sino qué pueden hacer ustedes por Dulcamara Inc.

Gracias por sustentar este imperio durante un año. La liga del mal les estará en deuda eternamente (no literalmente, claro).