Happy Krampus Xmas.

El regalo perfecto en esta temporada.

Queridos clientes, ahora que comienza la temporada decembrina, los laboratorios genéticos de Dulcamara Inc. traen para ustedes al: Krampus, el demonio de la navidad.

Por sólo $9.99 puede llevarse a casa su propio monstruo esclavo como el del mismísimo Santa Claus. Si no saben de lo que estoy hablando no se preocupe, mire el video adjunto a este post y entérese quién es el Krampus y qué puede hacer por usted:

VER VIDEO.

Se atienden causas perdidas.

El rostro de la lucha social.

¿Tienen quejas contra el gobierno, la política o algún tipo de institución, les molesta la burocracia, la incivilidad y las señoras gordas con vestidos de lunares, pero están ocupados o son muy apáticos como para hacer algo al respecto? Pues hoy es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha encontrado la manera de poner en acción sus quejas sin que se levante de la comodidad de su sillón.

¿Cómo? Se preguntará, pues todo gracias a Patrick “Rayo de Luna” McDusty, un hippie de los años sesenta que nunca ha dejado la lucha. En su juventud, Patrick encontró en las luchas sociales su motivo de vida, se unió contra la guerra de Vietnam, luchó por los derechos de los animales, se manifestó contra los corporativos, y defendió a ultranza el derecho a usar camisa de rayas con corbata de cuadros.

Pero los tiempos cambian, y con el paso de los años los amigos de Patrick se fueron volviendo oficinistas y olvidaron sus consignas, pero él resistió y decidió nunca dejar la lucha contra la injusticia.

Continuó encabezando manifestaciones, repartiendo volantes que nadie lee y tocando horribles canciones de protesta en el transporte público. Peor la edad no perdona, y Patrick descubrió que ya no tenía la fuerza de la juventud. Entonces, en un acto heroico se comprometió con la causa que le parecía más importante, se encadenó a un árbol bonsái, se sentó en el suelo e inició una huelga de hambre que duraría hasta conseguir sus objetivos.

Por desgracia nunca contó a nadie la causa que defendía, y al paso del tiempo adquirió Alzheimer y ya no se acuerda de nada. Dicen que no come, pero que los hongos de su piel lo nutren y por eso no se muere.

El punto es que Dulcamara Inc. lo descubrió, y estamos dispuestos a aprovechar la voluntad infranqueable de este héroe de nuestros tiempos. Así que manden la causa que les gustaría defender más $9.99 y nosotros la ponderemos en las pancartas de Patrick para que el luche por ellas. No garantizamos que sus demandas sean escuchadas, pero es una manera de ponerlo en la lucha social sin las incomodidades que conlleva.

Así que ya lo saben, defiendan las causas perdidas con ayuda de Patrick, es barato y ayuda a sus espíritus a sentirse comprometidos con la humanidad.

Dibujando al Dr. Dulcamara.

Queridos clientes. Mi equipo de mercadotecnia ha insistido últimamente en lo importante que es para una empresa como la mía, regalar cosas al público. Por supuesto la idea me pareció absurda ¿regalar? pero después de meditarlo un poco creo que tiene algo de sentido, y por eso, Dulcamara Inc. trae para ustedes la guía práctica para dibujarme a mí, el Dr. Dulcamara.

1.- Dibuje un óvalo alargado para la cabeza y coloque dos líneas de guía.


2.- Sobre el óvalo trace un disco alargado para el ala del sombrero, y debajo coloque un cilindro delgado para el cuello.


3.- Ahora, para dibujar mi varonil bigote, dibuje dos círculos sobre el óvalo. para el sombrero medio cilindro y para el cuerpo dibuje un triángulo invertido.

4.- Dibuje el monóculo y agregue cilindros para marcar las posiciones que desee para los brazos.


5.- Agregue los detalles.


Y ahora usted me debe miles de dolares en derechos de autor. O tal vez aún no me haya dibujado, pero igual ahora sabe cómo hacerlo y eso lo considero una falta grave a mi contrato de exclusividad.
Espero sus pagos a la brevedad o de lo contrario serán visitados por mis robots matones.

Por su atención, gracias.

Seguros Anti-Muerte.

Una oferta que no querrán rechazar.

Este es sin duda uno de los logros más importantes en la historia de Dulcamara Inc. Nunca antes habíamos podido obtener la concesión, y la firma en un contrato evidentemente corrupto y descarado, de una celebridad de tanta fama.

Todo comenzó hace unos días cuando cerraba algunos acuerdos de rutina con Satanás. Años de relación comercial nos han hecho buenos amigos, y fue entonces que me contó el problema de una amiga suya, La Muerte. Según me dijo, la muerte estaba pasando por una difícil situación económica que la tenía muy preocupada.

Al parecer, el trabajo de cegador de almas ya no es tan bien remunerado solía. Ya saben, la crisis, la inflación, los reencuentros de grupos pop latinoamericanos. El caso es que antes le pagaban a La Muerte según la calidad de las almas, pero como bien se sabe están muy devaluadas ahora le pagan por volumen. Y con todo y las epidemias, las guerras, y los recurrentes infartos en gente gorda, La Muerte no gana lo suficiente como para pagar la renta.

Como soy una persona muy caritativa le dije a Satanás que yo ayudaría a su amiga, entonces concertamos una cita. La Muerte llegó muy puntual y hablamos durante horas. La pobre estaba desconsolada, trabajaba duro y sin quejarse, pero eso no parecía suficiente, ya no le alcanzaba ni para mandar a afilar su guadaña.

Entonces le pedí que viera el problema desde otra perspectiva. Era evidente que su patrón la explotaba, y sin importar cuantos condenados llevara nunca sería lo suficiente para comprarse una televisión de LED. Si quería salir del problema debía diversificar sus ingresos.

Le expliqué, sin ánimos de ofender, que la gente no le gusta la muerte, pero que no se preocupara porque el miedo siempre es un buen aliciente en los negocios. Tal vez la muerte ya no paga tanto, peor sin duda la vida está sobrevalorada, y solo es cosa de sacarle provecho.

Llegamos a un acuerdo, y gracias a eso Dulcamara Inc. se enorgullece en presentarles los nuevos “Seguros Anti – Muerte”. A cambio de una subvención mensual y un excelente plan dental, La Muerte ha aceptado condonar a quienes compren estos seguros.

¿Le teme a una muerte repentina, aún no es su tiempo de partir? Pues compre uno de estos seguros con vigencia de un año y plan de renovación. Mientras tenga estos documentos firmados por la mismísima Muerte, usted será intocable. Podrían tirarle un piano en la cabeza y nada le pasaría, lo garantizamos, o de lo contrario le devolvemos su dinero… aunque en ese caso no sé de qué le serviría.

No espere más, escape a La Muerte mediante un contrato legal. Sólo cuesta $9.99. Adquiéralo en Dulcamara Inc. cuanto antes

¿No les parece el mejor regalo de Día de muertos que alguien les podría dar?

Zombie-Matic

Epidemias terroríficas a $9.99.

Queridos clientes, ya se acerca Halloween y como sé que todos disfrutan los fantasmas, los monstruos, los asesinos seriales y la cátsup que parece sangre, pues tengo para ustedes el invento que revolucionará las fiestas de Día de Brujas: El Zombie – Matic.

Todos aman las fiestas de halloween, pero sabemos que el factor de miedo casi siempre es nulo. Mmuchos se conforman con hacer pasar un plato de espagueti como un tazón de gusanos. Ya nadie se asusta en estas fechas, pero Dulcamara Inc. tiene la solución.

El Zombie-Matic es capaz de crear grupos de no – muertos de altísima calidad y 100 % originales. Cada uno de los zombies garantiza un hambre insaciable, violencia extrema, mal olor y el efecto virus zombie que convertirá a cualquiera de sus víctimas en uno de ellos.

Basta con soltar un par de zombies para comenzar una epidemia de magnitudes apocalípticas. Tal vez esto le haga dudar, pero recuerde que el que no arriesga no gana, y si quiere una fiesta que desate terror necesita una amenaza real.

Los zombies Dulcamara Inc. prometen dar unos minutos de ventaja a los invitados para hacer de la persecución algo más interesante, y prometen correr muy despacio al principio para dar una oportunidad a los gorditos. ¿Qué espera? Pida un Zombie – Matic y sea el rey de Hallowen. En la compra de un producto le regalamos una escopeta y tres cajas de cartuchos para que se defienda de sus propias creaciones. Pues todos saben que el anfitrión debe ser de los últimos en morir y su muerte debe ser heroica y dramática.

From Burning Robots.

Pronto en su tienda favorita.

Queridos clientes, hoy quiero presentarles un regalo que recibí de un misterioso sitio robótico de la web con motivo del aniversario de Dulcamara Inc. y que por un descuido que tiene que ver con un lagarto, tres bailarinas ciegas y un vaso de leche deslactosasa no había posteado (no hagan preguntas).

Esta gran idea para un prototipo robótico viene de Burning Robots, un espacio donde la reflexión en código binario es común y los autómatas con ganas de destruir son cosas de todos los días. Así que dense una vuelta por el sitio, tiene muchos robots y dibujitos, ¿qué más le pueden pedir al basto mundo del internet?

BURNING ROBOTS

El Dorminador.

No sea nunca más el único con sueño.

¿Cansado de tener que levantarse temprano para ir a la escuela o el trabajo? ¿Harto de ser recriminado por maestros y profesores por tener sueño todas las mañanas? Pues están de suerte, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Por años hemos intentado crear un producto capaz de devolver la energía matutina a desmadrugados e insomnes, pero como nuestras pruebas solo han lograr que los sujetos de prueba se queden ciegos o se vuelvan lampreas, decidimos que era momento de un cambio de enfoque.

Tener sueño en las mañanas es un privilegio, un lujo. ¿Qué hay más agradable que acurrucarse estando adormilado? La imposición del horarios matutino es una crueldad, y no debe ser tolerada. Y para regresar al mundo su equilibrio natural, hemos desarrollado el Dorminador.

El Dorminador es un casco de última tecnología que amplifica las ondas de somnolencia (protonus araganus) acumuladas por el portador. La transmisión de las ondas obliga a todos los seres vivientes a 500 metros de distancia a ser contagiados por una deliciosa pereza que invade al portador del casco.

De tal manera, todos en su área de trabajo tendrán el mismo sueño que usted, y no habrá uno con la suficiente autoridad moral como para reprimirlo. ¿Qué espera? La solución a los regaños matutinos está garantizada con el Dorminador. Llame ahora.

*El uso prolongado del Dorminador puede inducir a estados de coma profundo.