Bracelex 2010

Siga las instrucciones

El 2009 llega a su fin, y aunque para algunos eso sólo significa que la tierra ha dado una vuelta más sobre su órbita, hay quienes prefieren pensar en esto como el cierre de un ciclo, como una oportunidad de transformarse. Y créanme, si eso los hace comprar cosas yo los apoyo, y por eso Dulcamara Inc. trae a ustedes: Bracelex 2010.

¿Cuántas veces, al terminar un año, ha prometido cosas que a la larga no cumple? Es común que deseos clásicos como: “Este año bajaré de peso, este año haré ejercicio, o este año entrenaré una jauría de poodles furiosos para dominar la costa este”, no se realicen ya sea por desidia, poco interés o leyes de protección animal. Pero descuiden, incumplir los propósitos de año nuevo es cosa del pasado.


Bracelex 2010 es un elegante y discreto brazalete que se conecta al sistema nervioso una vez que decida su propósito para el nuevo año, y no se abrirá nuevamente hasta que pasen exactamente 365 días.


Mientras lleve puesto el brazalete, recibirá un reforzamiento negativo cuando no cumpla su propósito y uno positivo cuando sí lo haga. En caso de cometer una falta, Bracelex 2010 liberará una corriente de 2000 watts; de lo contrario le suministrará 40 mg. de deliciosa morfina.


Tal vez sean duros los primeros meses, pero con Bracelex 2010 descubrirá que con el incentivo correcto todos los sueños se pueden realizar.


Bracelex 2010 es el mejor regalo para estas fechas. Todos tenemos una tía gorda a la que nos gustaría ver delgada o electrocutada, en cualquier caso se divertirán. Pida un brazalete ahora y le incluiremos unas uvas inyectadas con alucinógenos para hacer de su última noche del año una memorable.


No lo piense más, pida Bracelex 2010 y vea como todos sus propósitos de año nuevo se cumplen uno tras otro.


* Para los cardiacos, que no puedan recibir descargas eléctricas, Bracelex 2010 tiene la opción de ejercer el reforzamiento negativo inyectando un torrente de neurotoxinas.

Especial de Navidad (No se quejen de la extensión y léanlo)

El Polo Norte parecía estar perdido.

Lo intentamos todo. Quisimos borrarla, olvidarla, omitirla, desollarla, envenenarla, difamarla, ignorarla; hasta exiliarla en una dimensión alterna donde suena música new age las 24 horas, pero fue en vano. La navidad ha llegado otra vez.

Una fecha polémica donde todos aman los regalos pero olvidan su verdadero significado. Es por eso que Dulcamara Inc. decidió revelar uno de los grandes misterios de la navidad para que puedan sobrellevarla, y ganen serenidad espiritual.

¿Por qué se come pavo en navidad?

Para algunos, comer pavo no es sólo una crueldad sino una experiencia seca y desabrida, mas deben saber que existe una razón importante para dicha tradición.

Verán, hace muchos años, tantos que ya nadie se acuerda, los pavos y los humanos vivían en armonía y gozaban de los mismos derechos, o casi los mismos.

Los pavos no tenían derecho a recibir obsequios tras el tratado titulado Cien y un razones por las que los humanos pueden gozar de regalarse cosas y los pavos no, que las aves firmaron tras recibir una tonelada de alpiste y un año de descargas gratis en applestore (que aún no se inventaba, pero los pavos eran visionarios).

Al principio todo parecía ir bien, pero en secreto los pavos envidiaban los regalos humanos, especialmente en navidad cuando las ofertas de las tiendas eran tan buenas. Por años planearon una revuelta. El objetivo era hacerse con la mayor fuente de regalos de la tierra: Santa Claus.

La operación fue obra del brillante coronel pavo, Everette Turkeystan (sí, ya sé que suena como el país, es una coincidencia). Los pavos asaltaron el polo norte un 22 de diciembre. Duendes y renos no pudieron hacer nada y fueron tomados como rehenes y posteriormente encerrados en el taller junto con Santa Claus.

Los pavos se declararon dueños de la navidad y exigieron cambiar el tratado para así ser los propietarios legítimos de todos los regalos del universo y más allá, muajaja, muajaja. (Así decían sus exigencias).

Ante la crisis, las naciones del mundo unieron esfuerzos para conformar un equipo élite de combate que pudiera liberar el polo norte. Comandado por un viejo amigo de Santa, Pascual Vitorio Passollini, mejor conocido como el conejo de Pascua; el equipo de rescate, integrado por el ratón y el hada de los dientes, el coco, los jinetes del Apocalipsis, Jesucristo y dos cigüeñas karatekas, fue llamado Comando de Criaturas de Veracidad Cuestionable (CCVC).

La batalla entre el CCVC y los pavos fue épica y para contarla harían falta cuatro libros y dos películas dirigidas por Peter Jackson; así que basta con saber que el CCVC ganó y la navidad fue salvada.

Con el coronel Turkeystan capturado, Santa Claus en persona propuso un castigo ejemplar que serviría de escarmiento a cualquiera que quisiera volver a intentar apoderarse de la navidad. Realizaron un ritual vooodoo, ofrecieron el alma del pavo al dios Ghede, y después devoraron sus restos.

Desde ese día todas las alegres familias del mundo comen pavo para conmemorar la victoria del CCVC y recordar que los pavos son criaturas malas que odian la navidad. Y esa tradición ha sobrevivido hasta nuestros días. Y ahora que ya lo saben tal vez la navidad les guste un poco más.

- ¡Feliz Navidad!

- Y que Dios los bendiga a todos.

- ¡Cállate ya pequeño Tim!

Troll Time

¿No son adorables?

¿Últimamente ha pensado que su blog no suele tener el impacto que solía? ¿A pesar de escribir contenido interesantísimo, sus comentarios son más escasos que las proteínas en una dieta de supermodelos? Pues deje de preocuparse, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Desde tiempos inmemorables, tres cosas han servido para subir la popularidad de cualquier cosa: sexo, conflicto y esquimales peleando con arpones; en esta ocasión Dulcamara Inc. ofrece un ingrediente de conflicto que incrementará el número de comentarios recibidos en cualquier post a costa de la decencia y el trato cortés del mundo virtual.

Queda abierto al público el Mercado de Trolls, el único establecimiento que ofrece a las criaturas más violentas de la red para que lo increpen y le digan cosas feas levantando polémica entre sus seguidores. Al comprar un troll, éste será obligado a escribirle comentarios hirientes con la intención de provocar morbo entre los usuarios de Internet, quienes al instante visitaran su sitio y dejarán comentarios a favor o en contra.

Nuestros trolls se encuentran saludables y nos aseguramos de que se mantengan irritados dándoles choques eléctricos cada quince minutos. Garantizamos discusiones acaloradas y muy violentas, con insultos ingeniosos y groserías en todos los idiomas. Si eso no sube el rating de su blog, créame, nada lo hará.

Además, cuando no este en la web, puede poner a su troll bajo un puente para que asuste a la gente, o dejarlo libre para comerse a los niños de la localidad. Con un troll en su poder la diversión nunca termina, y tampoco los accidentes mortales y maldiciones paganas.

Haga de su blog el sitio más popular de Internet adquiriendo un troll de Dulcamara Inc. Si pide uno en la próxima media hora le incluiremos una lata de tranquilizante de elefantes… créanos, la va a necesitar.

P.D. Debido a las fiestas y demás compromisos de fin de año, Dulcamara Inc. será de publicación semanal hasta nuevo a viso. Sin embargo el Doctor seguirá atento a sus blogs y los espera los jueves aquí con todo su dinero.

Para los amantes del buen teatro

¡Bravo!

Por corta temporada, y gracias al apoyo incondicional que Dulcamara Inc. brinda al arte, la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida presentará una serie de obras de Shakespeare; todas interpretadas por la actriz pinnípeda más talentosa de los últimos tiempos: Samanta Seal.

Samanta, nacida en la Antártida pero criada en un parque acuático en California, nunca fue como las demás focas. Mientras sus compañeras eran felices palmeando las aletas y malabareando con pelotas a cambio de pescado, ella siempre buscó la trascendencia en sus interpretaciones.

Una vez se atrevió a presentar un monólogo escrito por ella en el entreacto del show de delfines, sin embargo, un público poco ilustrado la abucheó y perdió su empleo. Por fortuna un profesor de letras de la Universidad de Yale paseaba aquella tarde por el parque acuático y quedó prendado por el talento lírico e histriónico de Samanta.

La invitó a unirse a la clase de drama de la universidad, y tras una última oferta que incluía acceso ilimitado a la biblioteca y cuatro kilos de salmón, cerraron el trato. Samanta demostró un gran potencial desde el principio, y no fue sorpresa que se transformara rápidamente en la estelar de todas las obras.

Saliendo de la universidad decidió volver a su tierra natal y fundó la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida. Ahí llevó sus dotes histriónicas al máximo y ganó fama internacional. Tan grande era la destreza de Samanta que comenzó a interpretar más de un papel por obra sin que nadie notara siquiera que se trataba de la misma foca.

Se ha acusado a Samanta de tener desplantes de diva, pero nadie puede culparla, no después de su legendaria interpretación las tres brujas de Macbeth que ocasionó un infarto de espanto a una señora adinerada de la tercera fila.

En esta temporada, Samanta presenta su versión de Hamlet, donde ella interpreta a todos los personajes y muere un promedio de 20 veces por acto. Esta es una oportunidad única en la vida, porque tal vez Samanta decida que odia estas tierras y no podamos obligarla a venir otra vez.

No pierda más el tiempo, aparte sus boletos en Dulcamara Inc.

*Prohibida la entrada a orcas y canadienses.

De vuelta con productos sorprendentes

Usted sólo preocúpese por jugar

Queridos clientes, después de una larga ausencia que deleitó mis sentidos e inflamó mis pulgares he vuelto. Estoy seguro de que me extrañaron (si dicen que sí les hago descuento), y para compensar ese gran vacío en sus corazones, traigo a ustedes un producto de primera calidad.

Durante estos días, sumergido en los videojuegos, descubrí que muchas cosas se dejan de lado. Mientras jugaba olvidé pagar mis cuentas, alimentar al perro y enviar el equipo de seguridad a mi planta nuclear en Ucrania (lamento lo del accidente atómico, gente de Ucrania), sin mencionar el descuido del tuitter y la blogósfera.

Es por eso que junto a los científicos más ociosos de la compañía, diseñé el Hat Master 1000, la herramienta perfecta que mantendrá al día todos sus deberes mientras usted hace algo mejor.

Aplicando la tecnología de la Souleater 9000, el Hat Master 1000 es un elegante sombrero programado para realizar cualquier actividad desde cocinar, piscar frijoles, resolver ecuaciones de tercer grado, hasta linchar comunistas. El Hat Master 1000 le dará todo el tiempo libre para derrocharlo como mejor le parezca.

¿Qué espera? Dedíquese al ocio total y deje que un sombrero se haga responsable de todo lo demás.

* Hat Master 1000 viene en tres modelos: copa, bombín y tricornio.

Sólo soy un hombre

Uno de mis sueños recurrentes

Es mi deber informarles que he sido invitado como ponente en la Convención Anual de Supervillanos y Megalómanos, y por ello habré de suspender las labores de Dulcamara Inc. algunos días…

No, no puedo mentirles queridos clientes; mi ponencia en la Convención esta agentada para el próximo mes, la razón por la cual suspenderé las actividades de la compañía una semana son algo diferentes.

Verán, gracias a algunos aciertos administrativos, y a que suspendí el aguinaldo de los trabajadores, la compañía consiguió ahorrar algunos centavos. Con el dinero ahorrado, la mesa directiva decidió “voluntariamente” comprarme una nieva consola de videojuegos.

Han de saber que bajo mi elegante estilo victoriano, late un corazón de gamer. Por lo tanto, mis nuevos juegos llaman con poder hipnótico y no puedo ignorarlos.

Me ausentaré esta semana para terminar de jugar o hasta que me salga un callo en el pulgar, lo que suceda primero. Así que disculpen si no comento con la presteza de siempre en sus blogs, pero regreso la próxima semana y me pongo al corriente.

Mientras tanto, no se olviden de mí ni de esta compañía que tanto otorga al mundo. Volveré con nuevos productos, y no olviden que nuestras operadoras están atendiendo sus llamadas todo el tiempo.

No dejen de visitar Dulcamara Inc. ¿Alguien quiere jugar videojuegos?

P.D. En realidad tengo un nuevo PS3, pero la fantasía de Mario Bros me pareció más ilustrativa.