Troll Time

¿No son adorables?

¿Últimamente ha pensado que su blog no suele tener el impacto que solía? ¿A pesar de escribir contenido interesantísimo, sus comentarios son más escasos que las proteínas en una dieta de supermodelos? Pues deje de preocuparse, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Desde tiempos inmemorables, tres cosas han servido para subir la popularidad de cualquier cosa: sexo, conflicto y esquimales peleando con arpones; en esta ocasión Dulcamara Inc. ofrece un ingrediente de conflicto que incrementará el número de comentarios recibidos en cualquier post a costa de la decencia y el trato cortés del mundo virtual.

Queda abierto al público el Mercado de Trolls, el único establecimiento que ofrece a las criaturas más violentas de la red para que lo increpen y le digan cosas feas levantando polémica entre sus seguidores. Al comprar un troll, éste será obligado a escribirle comentarios hirientes con la intención de provocar morbo entre los usuarios de Internet, quienes al instante visitaran su sitio y dejarán comentarios a favor o en contra.

Nuestros trolls se encuentran saludables y nos aseguramos de que se mantengan irritados dándoles choques eléctricos cada quince minutos. Garantizamos discusiones acaloradas y muy violentas, con insultos ingeniosos y groserías en todos los idiomas. Si eso no sube el rating de su blog, créame, nada lo hará.

Además, cuando no este en la web, puede poner a su troll bajo un puente para que asuste a la gente, o dejarlo libre para comerse a los niños de la localidad. Con un troll en su poder la diversión nunca termina, y tampoco los accidentes mortales y maldiciones paganas.

Haga de su blog el sitio más popular de Internet adquiriendo un troll de Dulcamara Inc. Si pide uno en la próxima media hora le incluiremos una lata de tranquilizante de elefantes… créanos, la va a necesitar.

P.D. Debido a las fiestas y demás compromisos de fin de año, Dulcamara Inc. será de publicación semanal hasta nuevo a viso. Sin embargo el Doctor seguirá atento a sus blogs y los espera los jueves aquí con todo su dinero.

Para los amantes del buen teatro

¡Bravo!

Por corta temporada, y gracias al apoyo incondicional que Dulcamara Inc. brinda al arte, la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida presentará una serie de obras de Shakespeare; todas interpretadas por la actriz pinnípeda más talentosa de los últimos tiempos: Samanta Seal.

Samanta, nacida en la Antártida pero criada en un parque acuático en California, nunca fue como las demás focas. Mientras sus compañeras eran felices palmeando las aletas y malabareando con pelotas a cambio de pescado, ella siempre buscó la trascendencia en sus interpretaciones.

Una vez se atrevió a presentar un monólogo escrito por ella en el entreacto del show de delfines, sin embargo, un público poco ilustrado la abucheó y perdió su empleo. Por fortuna un profesor de letras de la Universidad de Yale paseaba aquella tarde por el parque acuático y quedó prendado por el talento lírico e histriónico de Samanta.

La invitó a unirse a la clase de drama de la universidad, y tras una última oferta que incluía acceso ilimitado a la biblioteca y cuatro kilos de salmón, cerraron el trato. Samanta demostró un gran potencial desde el principio, y no fue sorpresa que se transformara rápidamente en la estelar de todas las obras.

Saliendo de la universidad decidió volver a su tierra natal y fundó la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida. Ahí llevó sus dotes histriónicas al máximo y ganó fama internacional. Tan grande era la destreza de Samanta que comenzó a interpretar más de un papel por obra sin que nadie notara siquiera que se trataba de la misma foca.

Se ha acusado a Samanta de tener desplantes de diva, pero nadie puede culparla, no después de su legendaria interpretación las tres brujas de Macbeth que ocasionó un infarto de espanto a una señora adinerada de la tercera fila.

En esta temporada, Samanta presenta su versión de Hamlet, donde ella interpreta a todos los personajes y muere un promedio de 20 veces por acto. Esta es una oportunidad única en la vida, porque tal vez Samanta decida que odia estas tierras y no podamos obligarla a venir otra vez.

No pierda más el tiempo, aparte sus boletos en Dulcamara Inc.

*Prohibida la entrada a orcas y canadienses.

De vuelta con productos sorprendentes

Usted sólo preocúpese por jugar

Queridos clientes, después de una larga ausencia que deleitó mis sentidos e inflamó mis pulgares he vuelto. Estoy seguro de que me extrañaron (si dicen que sí les hago descuento), y para compensar ese gran vacío en sus corazones, traigo a ustedes un producto de primera calidad.

Durante estos días, sumergido en los videojuegos, descubrí que muchas cosas se dejan de lado. Mientras jugaba olvidé pagar mis cuentas, alimentar al perro y enviar el equipo de seguridad a mi planta nuclear en Ucrania (lamento lo del accidente atómico, gente de Ucrania), sin mencionar el descuido del tuitter y la blogósfera.

Es por eso que junto a los científicos más ociosos de la compañía, diseñé el Hat Master 1000, la herramienta perfecta que mantendrá al día todos sus deberes mientras usted hace algo mejor.

Aplicando la tecnología de la Souleater 9000, el Hat Master 1000 es un elegante sombrero programado para realizar cualquier actividad desde cocinar, piscar frijoles, resolver ecuaciones de tercer grado, hasta linchar comunistas. El Hat Master 1000 le dará todo el tiempo libre para derrocharlo como mejor le parezca.

¿Qué espera? Dedíquese al ocio total y deje que un sombrero se haga responsable de todo lo demás.

* Hat Master 1000 viene en tres modelos: copa, bombín y tricornio.

Sólo soy un hombre

Uno de mis sueños recurrentes

Es mi deber informarles que he sido invitado como ponente en la Convención Anual de Supervillanos y Megalómanos, y por ello habré de suspender las labores de Dulcamara Inc. algunos días…

No, no puedo mentirles queridos clientes; mi ponencia en la Convención esta agentada para el próximo mes, la razón por la cual suspenderé las actividades de la compañía una semana son algo diferentes.

Verán, gracias a algunos aciertos administrativos, y a que suspendí el aguinaldo de los trabajadores, la compañía consiguió ahorrar algunos centavos. Con el dinero ahorrado, la mesa directiva decidió “voluntariamente” comprarme una nieva consola de videojuegos.

Han de saber que bajo mi elegante estilo victoriano, late un corazón de gamer. Por lo tanto, mis nuevos juegos llaman con poder hipnótico y no puedo ignorarlos.

Me ausentaré esta semana para terminar de jugar o hasta que me salga un callo en el pulgar, lo que suceda primero. Así que disculpen si no comento con la presteza de siempre en sus blogs, pero regreso la próxima semana y me pongo al corriente.

Mientras tanto, no se olviden de mí ni de esta compañía que tanto otorga al mundo. Volveré con nuevos productos, y no olviden que nuestras operadoras están atendiendo sus llamadas todo el tiempo.

No dejen de visitar Dulcamara Inc. ¿Alguien quiere jugar videojuegos?

P.D. En realidad tengo un nuevo PS3, pero la fantasía de Mario Bros me pareció más ilustrativa.

Servicio comunitario

No más pies inflamados a causa de cangrejos

Tras varias demandas, y asuntos insignificantes, a los que el gobierno gusta de llamar “Evasión de impuestos”, Dulcamara Inc. ha decidido (la verdad no decidimos, es una orden federal), apoyar algunas causas altruistas, ONG´s santurronas, y otras organizaciones que dicen ser benéficas. Esto para que nuestros negocios avituales no se vean contaminados por una mala imagen.

Y como nuestro espíritu magnánimo nos obliga siempre a ayudar causar que de verdad importen, pedimos sus donativos para ayudar a la Fundación Contra Cangrejos Malvados, FAWC por sus siglas en inglés.

Estudios han relevado que los cangrejos tienen a esconderse dentro de las botas y morder con sus tenazas los pies de los propietarios, convirtiéndose en una especie que atenta contra la salud.

Una de cada trescientas personas que usa botas, ha sufrido por el ataque de un cangrejo, y se espera que durante los siguientes tres años el índice suba un 2%.

La FAWC, preocupada por la salud de los pies, y un odio irracional hacia los crustáceos, ha comenzado una campaña de fumigación de cangrejos que necesita varios millones de dólares para financiarse. Por eso solicita la ayuda de la sociedad civil. Con sus donaciones, un mundo libre de cangrejos en los zapatos será posible.

Recuerden que los cangrejos son la segunda causa de pies inflamados después de usar calcetines muy ajustados. Detengamos la amenaza crustáceo, donen sus ahorros al FAWC.

(Espero que con esto los del fisco estén conformes y me dejen trabajar)

Por su atención, muchas gracias.

Funky Roller Fever

Anita Squid, campeona de baile en patines.

Damas y caballeros, se acerca el final de noviembre y eso sólo significa una cosa; es tiempo de patines y música funk.

Como cada año, este 30 de noviembre se llevará acabo el Festival de Cefalópodos Retro, mejor conocido como el Squidish Funky Roller Fever Festival. Instaurado en el 75, año de la liberación octópoda, el festival es un despliegue de luces y música que conmemora el día en que los calamares dejaron su lugar en el fondo del mar para hacer lo que más disfrutan y mejor saben hacer: Bailar en patines de cuatro ruedas.

El festival de este año contará con la presentación especial de Cool and the Gang, un desfile de cefalópodos, y el legendario “Gran concurso de patinaje rítmico”. Calamares de todo el mundo se enfrentarán en la pista – disco más grande del planeta para averiguar quién domine mejor el baile sobre ruedas.

Recuerden que pueden hacer sus apuestas. Este año se enfrentarán la campeona actual Anita Squid, contra Jeremy Tent, la nueva promesa del patinaje, quien combina sus rutinas con su habilidad de camuflaje; cambiando de color al ritmo de la música.

No se pierda este festival. Habrá patines, música y esferas disco. Pida sus boletos en Dulcamara Inc. y celebre que los calamares saben bailar.

*No nos hacemos responsables si los calamares presentes entran en frenesí alimenticio y quieren devorarlo vivo.

Elemental mis queridos clientes

"No hay misterio que no pueda resolver"

El mundo está lleno de grandes misterios. ¿Quién construyó la ciudad de Ankor, por qué desaparecieron los mayas, por qué hicieron tantas secuelas de La risa en vacaciones? Y también hay misterios pequeños. ¿Qué le pasa a los calcetines que desaparecen en la lavadora, a dónde fueron los sueños de juventud, por qué Madonna no envejece? Antes, estos enigmas quedaban sin respuesta, pero ya no más, Dulcamara Inc. Trae para ustedes al único que puede resolverlos, el mejor detective del mundo: Armadillo O´Harry.

Nacido en Lancaster, Armadillo O´Harry demostró un gran talento deductivo desde pequeño. En la primaria ganaba todos los juegos de Clue y Adivina Quién, y por eso no tenía amigos. En su adolescencia, dedujo que era adoptado (sus padres no eran armadillos), así que dejó a su familia para buscar suerte en Londres.

En la gran ciudad dedujo que se aproximaba una crisis económica, así que invirtió en el mercado de las leguminosas y se hizo millonario. Luego dedujo que sus deducciones podían ser útiles para la sociedad y se enlistó en Scotland Yard.

Como agente, Armadillo O´Harryse ganó las palmas del departamento. Resolvió cientos de crímenes con sólo lógica y un acento chistoso. Fue capaz de encontrar a Wally en el metro de Londres en menos de 3 minutos, descubrió la ubicación de Carmen Sandiego, y comprobó que la reina Isabel sí es un robot.

Después de años de servicio, dedujo que encontraría más emociones como detective privado y abrió un despacho. Recientemente dedujo que Dulcamara Inc. le ofrecería trabajo y nos cobró una suma exorbitante sólo para molestarnos.

Así que ya saben ¿Tienen algún misterio sin resolver, desean investigar a alguien muy a fondo, quieren encontrar las llaves que extraviaron la semana pasada? Con Armadillo O´Harry ya no hay preguntas sin respuesta, él puede averiguarlo TODO (sí, escribo todo con mayúsculas porque averigua lo que sea).

Resuelva sus dudas, acose a la gente, viole privacidades y use la información en su beneficio. No espere más, contrate los servicios de Armadillo O´Harry en Dulcamara Inc.

*No nos hacemos responsables si Armadillo O´Harry averigua cosas sobre usted, que no quería que se supieran.