No más amenazas robóticas

Acabe con los Robots en la primera aplicación

¡Victoria, queridos clientes, victoria! La amenaza de robots asesinos ha sido contenida. Gracias a mi singular inventiva, y a sus generosas donaciones (las cuales gastamos principalmente en comida china) sobrevivimos a la amenaza.

En el momento más crítico, los sobrevivientes de Dulcamara Inc. nos refugiamos en una de las viejas bodegas de la corporación donde almacenamos productos caducos. Ahí contamos nuestros días y tocamos tristes melodías de armónica mientras esperábamos lo peor. Los robots consiguieron derribar la puerta y avanzaron con sus afiladas sierras por delante.

Desesperados, les arrojamos los cajones de la bodega. Lo que nadie sabía, era que la mercancía en las cajas eran viejos aerosoles de “Oxígeno instantáneo”, un proyecto desechado por la empresa cuando descubrimos que ocasionaba urticaria. El contenido de los botes se extendió rápidamente oxidándolo todo en pocos segundos. Los robots cayeron y ganamos una oportunidad.

No deseo aburrirlos con las historias de mi heroica lucha contra las máquinas, sólo diré que triunfamos y muchos robots huyeron desesperados, y como ya están fuera las instalaciones no son más nuestra responsabilidad. No sabemos a dónde fueron pero podrían estar en cualquier parte, y por eso les ofrezco el nuevo producto de Dulcamara Inc.

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¿Tiene miedo de los robots, ha pensado que en cualquier momento las máquinas pueden relevarse y llevar al mundo a un futuro apocalíptico? ¿Las películas le han enseñado que no importa cuánto luche, los robots siempre terminaran venciendo? Pues en Dulcamara Inc. tenemos lo que necesita.

“Óxido en Lata” es una solución concentrada capaz de deteriorar cualquier mineral. Dígale adiós a esos molestos T – 800, basta con una aplicación para convertir a la máquina asesina más sofisticada en una chatarra inservible.

La práctica presentación en aerosol de “Óxido en Lata” hace de eliminar robots una tarea sencilla. ¿Qué espera? Pida ahora mismo una caja y mantenga a raya a las máquinas malvadas. El producto es seguro para humanos y animales, pero no lo aplique cerca de personas con marcapaso o prótesis de titanio.

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Los robots fueron derrotados, pero la computadora de Dulcamara Inc. aún desea destruir la raza humana. Sin embargo, apenas derrotamos al ejército de máquinas insertamos en la computadora la USB virulenta de un estudiante de ingeniería, y con ello deshabilitamos todas sus funciones del mal, así que por ahora la única perversidad que puede cometer es hacerme trampa en el Solitario.

Prometemos solucionar lo de la computadora cuanto antes; mientras tanto, no olviden adquirir nuestros productos.

“Dulcamara Inc. sin accidentes robóticos desde hace 24 horas”

Error 3004001

Que Dios se apiade de nosotros

24 de septiembre de 2009

Escribo desde una terminal convenientemente colocada bajo la mesita de postres de la cafetería. Para hoy les tenía una gran historia, pero los planes cambiaron cuando la computadora principal de Dulcamara Inc. sufrió un desperfecto.

No puedo dejar de pensar que parte de la culpa fue mía. Debí haber adquirido una nueva computadora hace años, pero es difícil deshacerse de los viejos hábitos. La situación actual es alarmante; tal como predijo Phil el de contabilidad, la computadora desarrolló su propia conciencia, y dado que esta remotamente emparentada con Skynet, decidió eliminar a todo el personal de las instalaciones.

La computadora tomó control de los aparatos eléctricos. Al principio no nos preocupó, cosas así ya han pasado en nuestras oficinas y todo el mundo puede enfrentar una cafetera rabiosa; pero cuando los robots asesinos del tercer piso se liberaron, comenzamos a preocuparnos (ahora pienso que tener robots asesinos como macetas no fue tan buena idea).

Por fortuna teníamos muchos becarios a disposición, y su valiente sacrificio nos permitió evacuar a la mitad del personal. El resto decidimos permanecer en Dulcamara Inc. para idear una manera de enfrentar la amenaza y porque los robots ya sellaron todas las salidas. No sé cuánto resistiremos, pero tenemos esperanza… y ellos sierras eléctricas y rayos mortales… así que no, no sé cuánto resistiremos.

Pero descuiden amados clientes, hallaremos una solución al predicamento. Mientras tanto, no dejen de comparar los productos de Dulcamara Inc., más que nunca necesitamos los ingresos, ya sea para la reconstrucción, para conseguir un helicóptero que me saque de aquí, o por lo menos para tener un bonito funeral.

Dadas las circunstancias entenderán que no podremos hacer efectivas las garantías de sus productos, pero sean fuertes, si salimos de esta les enviaremos a todos una gorra, un botón y un vasito con popote en forma de trébol.

Esperamos reanudar las transmisiones el próximo martes, pero si no es así venguen mi muerte y asegúrense de que los pobres no reciban mi dinero. En tal caso, usen mis ahorros para construir una estatua de oro de mi persona que conmemore mi humilde labor en beneficio de la sociedad.

Ahora me despido, y pase lo que pase no dejen de comprar en Dulcamara Inc.
Dr. Dulcamara

Una noble causa

El Profesor Piglywee captura al cerdo volador de Zambia

Dulcamara Inc. desea hacer un reconocimiento público a una de las asociaciones ecológicas más importantes de los últimos tiempos. Por este medio, felicitamos a la Asociación de Descubrimiento, Protección y Cuidado de Especies Imposibles.

Fundada hace veinte años, la Asociación debe sus logros a un hombre de talento excepcional y espíritu altruista, un científico brillante y un explorador de curiosidad insaciable: El Profesor Valiant H. Piglywee.

Desde pequeño, el profesor Piglywee sintió un interés apasionado por el mundo animal. Se dice que tuvo alrededor de 300 mascotas antes de entrar en la Universidad. Estudió arduamente hasta conocer de memoria todas las especies existentes, y al terminar, descubrió que no era suficiente. Fue entonces que nació el interés por aquellas criaturas que se mencionaban en mitos y rumores.

La comunidad académica lo tachó de excéntrico. Esos seres, decían los del doctorado, no existían en la realidad, eran sólo producto de la imaginación social. Pero para Piglywee dichas afirmaciones no tenían sentido. Si esos animales formaban parte de la vida diaria, aparecían en las leyendas de todo el mundo, e incluso existían registros de ellos en los viejos bestiarios y almanaques, entonces debían existir. Si nadie los había visto todavía, era porque aún no se les había descubierto.

Sumando su sueldo de docente a sus ingresos como vendedor de limonada, el profesor Piglywee reunió el dinero suficiente para su primera expedición. Con un grupo de becarios sin seguro médico pero mucho entusiasmo, viajó al África profunda. Desaparecieron durante meses y se les dio por muertos, pero cuando se acercaba el invierno, Piglywee reapareció en la Universidad con un descubrimiento extraordinario.

Se trataba de una liebre muy flaca de pelo amarillo, patas palmeadas, cola escamada y astas de cinco puntas. Aquel animalillo parecía sacado de un sueño. Según el profesor, se trataba de un animal muy conocido en las mitologías de los pueblos Saltadoresdeunpie, pero que al parecer nadie había visto jamás.

La captura del espécimen confirmó las teorías de Piglywee y su prestigio creció como nunca antes. Desde entonces le llovieron inversionistas (Dulcamara Inc. incluido) dispuestos costear sus investigaciones. En su carrera ha descubierto criaturas de lo más curiosas como el caracol de pie plano, la comadreja cantarina, el unicornio de tres cuernos (sic), y el escurridizo caballo invisible de Birmania. Pero sin duda, su más grande logro ha sido el descubrimiento de los cerdos voladores, pues desde su hallazgo, los mentirosos han de buscarse otras excusas.

Actualmente se planea construir un zoológico de animales imposibles, y con fortuna domesticar algunas de las especies para convertirlas en mascotas. Si usted desea hacer un donativo a la Asociación, mande un cheque a Dulcamara Inc. o redondeé su cuenta en la compra de nuestros productos. Nosotros mandaremos el dinero a la Asociación y de paso lo deducimos de impuestos.


Cuando se trata de altruismo, todo el mundo gana.

Caballero al Instante

"Obtener clase y educación nunca fue tan sencillo"

Señoritas, ¿están cansadas de tratar con bárbaros iletrados, al grado de pensar que todos los hombres de la tierra son un puñado de babuinos? Caballeros, ¿Cuántas veces han perdido a una bella dama porque sus modales son los de un vikingo disléxico? Pues para esos problemas y muchos más, Dulcamara Inc. tiene la solución.

“Caballero al instante” es un tónico concentrado con esencia de caballero andante y extractos de príncipe azul, capaz de convertir a cualquier pelafustán en un lord inglés de primera categoría.

Con tan sólo una aplicación notará los cambios. El hombre que lo consuma adquirirá un porte diplomático y presencia inigualable, modales principescos, gestos y detalles de anfitrión condecorado, poseerá conocimientos enciclopédicos para conversaciones interesantes así como encanto, belleza, poder de seducción y un carácter noble y varonil. Si eso no es suficiente, también ganará valor, templanza y un espíritu caballeroso y sensible.

“Caballero al instante” esta disponible en varias presentaciones para satisfacer todos los gustos:

- Caballero Romántico – Para los nostálgicos.
- Caballero Victoriano – Para los elegantes.
- Caballero Medieval – Para los aventureros.
- Caballero Jedi - Sólo con receta médica.

¿Qué espera? Solicite “Caballero al instante” y cambie su vida para siempre.


Este producto cuenta con el aval de la APEC

(Asociación de Productos Éticamente Cuestionables)


*Los resultados pueden varias de persona a persona.


Sweet Home Alabama

Marshall Danton montando al grillo gigante "Rechinante"

En Pamplona tienen los Sanfermines, en Viena el carnaval y en Gloucestershire la carrera de quesos, pero existe un lugar con un festival anual aún más excéntrico y emocionante. Un evento sin comparación que combina el valor, el honor, la tradición y la entomología. El patrocinio de Dulcamara Inc., en asociación con la Federación Internacional de Pasatiempos Confederados, traen para ustedes: Cricket Rodeo.

En 1823, el alguacil de Alabama, el coronel George Sheridan, era conocido como el mejor jinete de la Unión Americana. Entre vaqueros, bandidos y militares se decía que no había potro en toda la tierra al que no pudiera domar. Sheridan estaba orgulloso de sus talentos en la cabalgata, pero su reputación no hubiese llegado más lejos a no ser por una apuesta.

Un amigo suyo, el indio comanche Mangosta Rubicunda, reconocía el don de Sheridan con los caballos, pero para probarlo como jinete lo desafió a montar y domar a los grandes animales que poblaban la tierra. El alguacil aceptó la apuesta y emprendió el viaje.

Recorrió el país sometiendo osos, búfalos, alces y hasta un ferrocarril, sin embargo, eso no fue suficiente, así que se dirigió al sur en busca de nuevos retos. Ahí a donde iba, Sheridan era capaz de cabalgar sobre todas las especies, no obstante, su racha concluyó al internarse en Sudamérica, donde conoció a su gran rival: el grillo gigante del Perú.

Con más de dos metros de longitud, y varios pies de alto, los grillos gigantes demostraron ser duros de montar. Capaces de saltar hasta 20 metros, Sheridan conoció por primera vez el sabor de la derrota. Se instaló en Perú, y con ayuda de los nativos, logró domesticar a las bestias tras años de arduo trabajo.

Cuando regresó a Estados Unidos, en1827, llevó consigo a varios grillos y los montó frente a Mangosta Rubicunda como prueba, quien finalmente admitió la superioridad de su amigo y lo declaró ganador de la apuesta. La existencia de los grillos se hizo muy popular, y vaqueros de todas partes viajaron a Alabama con la intención de imitar la hazaña de George Sheridan.

A partir de entonces se inauguró el Cricket Rodeo, un festival donde los hombres más rudos intentan domar los insectos gigantes. Actualmente, los grillos son de raza mestiza criados en Norteamérica, y aunque aún no ha llegado el día en que un vaquero iguale la habilidad de Sheridan, esa no ha sido razón suficiente para dejar de intentarlo.

¿Estás cansado de las vacaciones en lugares comunes, quieres emociones y no te asustan los insectos gigantes? Entonces únete al Cricket Rodeo de este año. Verás vaqueros temerarios arriesgando la vida, presenciarás el concurso de saltos de grillos pura sangre, asistirás al concierto de saltamontes amaestrados del viejo Bridger, y si te armas de valor, puedes montar uno de los grillos broncos de Alabama.

No esperes más, las mejores vacaciones de tu vida están esperando. Comunícate con Dulcamara Inc. para saber de nuestros paquetes y promociones.

“Cricket Rodeo: Desafiando a los artrópodos del viejo oeste desde 1827”


¡Alerta! No confíe más en sus fruteros

Se buscan

Dulcamara Inc. como la empresa responsable que es, hace un llamado de alerta a la sociedad. Recientemente se ha desatado una ola de violencia alimenticia como no se había visto desde la depresión de pastas italianas en el 87. Conservas, verduras, postres y lácteos han sido robados, maltratados, recibido amenazas, y acosados en sus casas y negocios.

Tras una exhaustiva y muy seria investigación, Dulcamara Inc. descubrió que el origen de tanta desgracia es una banda de frutas renegadas, mejor conocida en el bajo mundo del hampa como Los Frutelli.

Los Frutelli son una familia frutal que está dispuesta a cualquier cosa con tal de cumplir sus objetivos. Se sabe que su líder, Piero Perali Frutelli, es una pera siciliana que llegó a nuestro continente, siendo apenas un retoño, con el sueño de encontrar fama y fortuna. Pero en su calidad de inmigrante recibió muchas vejaciones y terminó integrándose al mundo del crimen, donde descubrió que para ganar respeto hay que estar dispuesto a ensuciarse las manos.

En poco tiempo reunió una pandilla de frutas que compartían sus ideales, y tras una serie de golpes, trucos y estafas convirtió a su grupo en uno de los más poderosos entre las familias mafiosas. Los Frutelli son famosos por ser agresivos y arrogantes, pero también se sabe que al cometer sus golpes son pacientes, inteligentes, y podría decirse que casi refinados, por eso ha sido tan difícil seguirles la huella.

Roban bancos, venden protección, trafican con vitaminas y otros nutrientes, pero la mayor parte de sus ataques están dirigidos a carnes y tubérculos, pues sienten un especial rencor contra los grupos que ostentan sitios privilegiados en la tabla alimenticia.

Aunque la mayor parte de los alimentos les teme y odia, es cierto que los Frutelli se han visto atentos con otras frutas sin importar su procedencia, al grado de añadir algunos miembros orientales en sus filas delictivas.

En Dulcamara Inc. creemos que los planes de Piero Perali Frutelli incluyen convertirse en el alimento más rico y poderoso de todos para luego expandir su zona de poder a los reinos mineral y animal. Y si no se aprueba la ley de “Protección contra frutas criminales”, existe la posibilidad de que lo consiga.

Hasta que la ley sea aprobada deben ser cautelosos. No sabemos cuantas frutas estén del lado de los Frutelli, desconfíen de sus cócteles y ensaladas, inspeccionen los fruteros, y reporten cualquier actividad sospechosa en sus refrigeradores. Para sortear esta amenaza debemos permanecer unidos y tener los ojos abiertos, cualquier fruta puede ser el enemigo.

Si alguno tiene miedo (y tienen toda la razón para tenerlo), no olviden que Dulcmara Inc. cuenta con una amplia gama de productos de seguridad, y una agencia de servicios de guardaespaldas. A causa de la delicada situación nuestros precios serán razonables. Lo único que nos importa es su tranquilidad.

Así que recuerden, Los Frutelli son peligrosos y no debe enfrentarlos. Si sabe de ellos repórtelo a nuestras oficinas.

Les seguiremos informando acerca de las actividades de esta terrible banda.

Programa Venganzas Personalizadas (PVP)

Los resultados del PVP son inmediatos

El Señor Wright era un ciudadano normal con una vida normal, cuya normalidad no molestaba a nadie y eso le garantizaba una felicidad normal. Sin embargo, el Señor Wright tenía un problema espantoso. A pesar de ser un tipo tranquilo, había una cosa que lo hacía perder los estribos. Cada tarde, cuando volvía a su apartamento del trabajo, descubría su sala infestada de moscas.

Las moscas entraban por las ventanas, los ductos de ventilación y disfrazadas como técnicos electricistas, con el único objeto de revolotear escandalosas sobre los muebles. El Señor Wright las combatió con fiereza, pero no importaba cuántas matara, el apartamento volvía a estar lleno al día siguiente. Eliminarlas no era la solución, pero aún así deseaba vengarse de ellas; y como el Señor Wright es un hombre sabio acudió a Dulcamara Inc.

Tras unas sesiones con nuestros especialistas del Programa Venganzas Personalizadas, el Señor Wright encontró una revancha acorde a sus gustos y posibilidades. Actualmente, durante las mañanas, las casas de las moscas de la comunidad son invadidas por pequeños oficinistas voladores que no paran de zumbar y revolotear. Nuestros oficinistas están entrenados para irritar a todas las moscas, y de ser posible, hacerles sentir la misma frustración que ha de padecer el Señor Wright durante las tardes.

Nuestro resultado a complacido al Señor Wright, que si bien no deja de ser acosado por insectos, ahora se siente mejor sabiendo que los insectos son también acosados por humanos.

¿Ha estado usted en una situación semejante, está sediento de venganza pero no sabe qué hacer? No se preocupe más, con el Programa Venganzas Personalizadas, garantizamos soluciones ingeniosas para satisfacer al más rencoroso de los espíritus. Con sólo una llamada a Dulcamara Inc. nuestros operadores lo pondrán en contacto con un agente del PVP. Prometemos que en menos de una semana, su venganza habrá sido efectuada con los mejores resultados.

No lo olvide, si clama venganza, pero no desea mancharse las manos, deje que el PVP se encargue.

“Programa Venganzas Personalizadas, fastidiamos la vida de otros porque es justo para usted”


*Dulcamara Inc. no se responsabiliza por actos de contra-venganza. El PVP es una división que presta servicios al mejor postor.


The Duck Club

The Duke

En algún lugar entre México y Canadá, existe un pequeño bar, que si bien algo oscuro y descuidado, ofrece bebidas y entretenimiento a las aves que buscan un descanso tras largas noches de vuelo migratorio.

El bar, mejor conocido como The Duck Club, prepara martinis excelentes y los miércoles sirve un delicioso sorgo a la naranja. Pero la verdadera atracción, lo que lo ha hecho un lugar famoso, es la remota, aunque siempre plausible oportunidad de escuchar a Dick Duck.

Dick es un pato de granja que aburrido de la cotidianeidad decidió viajar sin rumbo, convencido de que el camino es siempre más importante que el destino. Se dice que en uno de sus viajes, cuando visitaba Nueva Orleans, conoció a un viejo colibrí, medio ciego y medio loco, que le enseñó a tocar el blues.

Dick demostró un talento especial, era hábil con los instrumentos y sus composiciones eran conmovedoras. En sus años de formación encontró a su compañero inseparable, un saxofón dorado que compró en una casa de empeño por setenta y siete centavos. El instrumento era su fascinación, el graznido metálico que emitía le recordaba el agrio lamento de los cisnes.

Fiel a su filosofía, Dick dejó Nueva Orleans y emprendió una nueva aventura. Se sabe que pasó una temporada en el polo norte, donde derritió el frío corazón de los pingüinos, y recorrió el África provocando desmayos entre avestruces. Pero nunca se quedaba mucho en el mismo lugar, el mundo era muy grande como para permanecer inmóvil.

Fue durante un viaje que llegó a The Duck Club. El bar presentaba una pareja de gallinas bailadoras de flamenco, pero habían cogido un resfriado y el espectáculo debía cancelarse. El público estaba frenético, así que Dick, sin decir una palabra, subió al escenario y tocó una triste melodía que invocó lágrimas y terminó en aplausos. El dueño del bar, un ganso malhumorado, pidió a Dick que se quedara, Le ofreció un buen sueldo y prestaciones, pero el pato se negó. No podía encadenarse a un solo sitio, sin embargo, como disfrutaba de cierta manera la sordidez del bar, prometió regresar una vez al año durante la migración.

Dick Duck no ha faltado a su promesa. Toca su saxofón y el público enloquece. Recibe aplausos, alaridos, regalos y toda clase de proposiciones, pero él sólo da las gracias y parte en silencio. Nadie sabe a dónde va ni cuando volverá, pero es seguro que llegará a The Duck Club en una noche solitaria listo para inflamar el corazón de sus admiradores. No por nada lo apodan "The Duke of Blues".


¿Reservaciones para The Duck Club? Informes en Dulcamara Inc.


Al servicio de la comunidad - Delilah Croc


¡Delilah, te extrañamos!

Dulcamara Inc. hace un atento llamado a la sociedad para encontrar a la señorita (nunca se casó) Delilah Croc, quien lleva desaparecida más de una semana. De padre australiano y madre coleccionista de bolsos y zapatos, Delilah nació con un desorden hormonal que la hace segregar una feromona especialmente atractiva para los reptiles.


Desde pequeña, Delilah fue acosada por lagartos, cocodrilos y caimanes. Por su padecimiento nunca fue aceptada en las escuelas, pero su familia se hizo rica vendiendo cinturones escamados. Sin embargo, en un día de poca suerte, el padre de Delilah fue devorado con un cocodrilo con mal actitud, y su madre escandalizada, huyó del país con todas sus bolsas.


Delilah tuvo que aprender a lidiar con los cocodrilos que la atajaban en las calles y los caimanes que solían instalarse en su bañera. Cuando cumplió la mayoría de edad, se fue de Australia en busca de un lugar seguro para vivir. Primero viajó a Sudamérica, pero ahí donde hubiera un río, lago, charca o estanque, había un cocodrilo para darle la bienvenida.


Entonces se mudó a los desiertos, pero resultó igual de atractiva para lagartijos y varanes. Con la treintena cumplida probó suerte en los polos, pero al hielo llegaban de visita tiritantes cocodrilos con gruesas orejeras (porque es bien sabido que los orificios auriculares de los reptiles son muy sensibles al frío).


También intentó vivir en grandes ciudades, pero a cada paso le saltaban lagartos que venían de las coladeras. Al final intentó establecerse en las montañas, pero en las tardes tormentosas le llovían cocodrilos miniatura que nadie sabía como habían logrado subir a las nubes.


Desesperada, Delilah buscó ayuda, pero los médicos no le dieron solución. La última vez que se supo de ella estaba por viajar a Florida, mala elección, donde un chaman del pantano prometió curarla de su aflicción.


Desde entonces nadie la ha vuelto a ver y por eso pedimos su ayuda. No escatimen gastos en hallarla, hay recompensa de por medio. No estaría de más buscar al interior de los cocodrilos grandes.



Si es usted mismo un lagarto, por favor ignore este mensaje.