Convocatoria al Torneo Anual de Esgrima con Peces.

Diversión para toda la familia (exepto los peces mascota).

Dulcamara Inc. Convoca al:
5º Torneo Anual de Esgrima con peces.
Bases:

1. Podrán participar todas las personas que gusten de atravesar seres humanos con objetos puntiagudos y gritar touché.

2. Los concursantes deberán llevar sus propios peces para entablar combate.

3. Los peces deberán estar registrados ante la asociación Nacional de Pesca Furtiva, y no tener más de quince días de pescados porque luego huele muy feo.

4. Están permitidos toda clase de peces a excepción del pez globo, y esos curiosos pececitos venenosos de Japón.

5. Los concursantes deberán usar ridículas pijamas en cada encuentro. En caso de no contar con pijama propia, Dulcamara Inc. las proporcionará a $9.99.

6. Los contrincantes serán determinados al azar, y los combates seguirán las bases de la “Federación de Lucha con Animales y Objetos Contundentes”.

7. Se declarará ganador al concursante que primero golpeé a su rival con su pescado.

8. No están permitidos berrinches ni pucheros de niñita.

9. Los perdedores serán colocados en una jaula donde los asistentes al evento podrán arrojarles alimentos varios.

10. El ganador del torneo recibirá el título de “D´Artagnan des poissons”, un pez electrónico que canta Don`t Worry be Happy, una caña de pescar nuclear, y una dotación de productos Dulcamara Inc.

11. Cualquier caso no previsto será resuelto por los organizadores y un comité de pelícanos.


Nota: Si sólo desea asistir al evento, solicite sus boletos en Dulcamara Inc.

Dojo yo - yo

El camino del maestro del yo -yo es un camino difícil.

Cuentan que en las misteriosas montañas de oriente vive un grupo de monjes orgullosos, cuya vida se sacrificios y dedicación a la meditación les ha revelado los secretos del cosmos. Se dice que son capaces de sobrevivir al frío extremo, que en estados de trance levitan, que pueden armar cubos rubik con la mente, que conocen la verdadera edad de Cher, y lo más sorprendente: han dominado el arte secreto del lanzamiento de yo – yo.

Para los monjes de la colina Chi– yon–yon, el yo – yo no es sólo un juguete, se trata de una herramienta de trascendencia espiritual. Las subidas y bajadas representan la constante transformación del universo, la dualidad en el orden natural de las cosas, y es una metáfora de la gente que se marea fácil. Además vienen en muchos colores brillantes.

A través del yo – yo, los grandes maestros han alcanzado la iluminación y paz espiritual, y lo que es más emocionante, han transformado al yo – yo en una disciplina marcial de primera categoría. Los guerreros del yo–yo– fu pueden cortar rocas sólidas con sus discos, estrangular gente con sus cuerdas, y tienen las muñecas mejor torneadas del mundo.

Por generaciones los secretos del Dojo yo–yo (como llaman los monjes a su templo de entrenamiento), han permanecido en secreto, y sólo los elegidos, quienes hayan demostrado disciplina, compromiso, un alma pura y un corazón valiente, han podido abrazar el camino del yo–yo.

Pero ahora, tras años de presión política, violación de derechos humanos y sobornar a los monjes con agua embotellada y un rico surtido de nueces, Dulcamara Inc. trae para ustedes la doctrina completa del Dojo yo–yo a sólo $ 9,99.

¿Por qué pasar años de duros entrenamientos y ridículos sacrificios, cuando se puede aprender a patear traseros con un yo–yo en menos de cuatro semanas? Adquiera ahora el manual “Maestro del yo–yo” donde se le instruirá para hacer de su yo – yo un arma mortal.

Desde el perrito y la vuelta al mundo, hasta el golpe giratorio de la muerte, el manual le explicará de forma sencilla cómo convertirse en guerrero.

Vuélvase una elegante y divertida máquina asesina sin contaminarse de toda la filosofía y pensamiento pacifista new age de los monjes originales. ¿Qué esta esperando? Sea la envidia de todos sus amigos, y si no los impresiona, elimínelos con un lanzamiento de yo – yo.

Gracias a Dulcamara Inc. el conocimiento milenario de monjes aburridos puede ser suyo en un único pago. Llame ahora.

*Dulcamara Inc. no se hace responsables por los accidentes y ofensas culturales que este producto pueda causar. El yo-yo oficial de Dulcamara Inc. se vende por separado.


P.D. Como servicio adicional, el Dr. Dulcamara dará a partir de ahora consultas virtuales a $ 9.99. Visiten y hagan sus preguntas en: http://www.formspring.me/DrDulcamara

Carta al Doctor

El pobre Robert es intolerante a la lactosa

Querido Doctor Dulcamara:

Soy una ferviente admiradora de su trabajo y por eso me atrevo a escribir esta carta. Estoy en una situación desesperada y no sé a quién más acudir. No deseó molestarlo con mis problemas, pues usted ya esta muy ocupado haciendo del mundo un lugar mejor, pero soy una niñita que necesita ayuda.

Mi vida no ha sido fácil, quedé huérfana a los dos años cuando una parvada de flamencos furiosos masacró a mis padres durante un viaje de observación de aves, de donde proviene mi fobia al color rosa.

El seguro me dio lo suficiente para llevar una vida sin preocupaciones, pero mi albacea resultó ser un criminal de talla internacional que se fugó con todos mis ahorros y fundó una pequeña nación militarista en las Bahamas, de donde proviene mi fobia a los Estados dictatoriales.

Fue entonces que me mudé a un orfanato del Opus Dei, donde quedé al cuidado de un sacerdote tuerto que me obliga a zurcir bolsos de imitación, y de ahí mi fobia a la alta costura.

Pero lo que realmente me ayuda a sobrellevar cada día, es mi adorado Robert. A Robert lo encontré una noche entre los escombros e inmundicias de mi habitación. Un pequeño ratoncito que se convirtió en mi amigo inseparable.

Todas las tardes tomo un poco de queso de la cocina para alimentarlo, y aunque al principio todo era felicidad, Robert ha enfermado los últimos días. Cuando ve el queso salta de alegría y lo devora, pero después entra en episodios de larga agonía.

Temo que Robert sea alérgico a la lactosa, y dado que el único alimento que puedo conseguir es el queso viejo que cae tras el refrigerado, me siento desesperada. Doctor Dulcamara, espero que pueda atender mi petición, Robert es mi única alegría. No tengo mucho dinero, pero podría darle los ahorros para mi operación de rodillas (¿mencioné que tuve poliomielitis?).

Atte
Linda, la pequeña huérfana tuberculosa con un gran corazón.


Estimada Linda:

Tu carta me ha conmovido. La lucha de Dulcamara Inc. contra la intolerancia a la lactosa es famosa en el mundo de los magnates y super villanos altruistas. Te sorprendería la cantidad de tragedias que ha provocado dicha aflicción.

¿Sabías que Hitler y Charles Manson eran intolerantes a la lactosa? Imagina todas las vidas que se hubiesen salvado si ese par hubiese podido tomar un vaso de leche en las mañanas. Pero para que sepas más sobre esto anexo un folleto. Ahora: el problema de tu amigo.

Lamento decirte que la intolerancia a la lactosa es actualmente una enfermedad incurable, y aunque en Dulcamara Inc. tiene algunos tratamientos experimentales, dudo que pudieses costearlos. Pero descuida, yo entiendo el dolor de ver a un amigo sufrir así, y por eso te recomiendo “Mercy Pills” la única píldora de eutanasia que no ha sido prohibida gracias a varios huecos legales.

Sólo adminístrala a tu amigo Robert y verás como su dolor desaparece. Olvídate de la pena que te acarrea su dolor, con sólo una pastilla te sentirás libre y él seguramente irá a un lugar mejor donde el queso y la leche no dañarán su intestino. Libera a tu amigo y sosiega tu alma con “Mercy Pills” (para ti con 20% de descuento).
Así que olvídate de esa terrible enfermedad y continua con tu bella vida… bueno, en tu caso sólo continúa con tu vida.

Saludos

P.D. Esta carta fue enviada por cobrar. Uno de mis hombres pasará en la semana a recoger el dinero que ahorras para tu operación, recuerda que toda consulta causa honorarios.

Yo fuí un Rey Mago...

Pero aún no sé porque me despidieron...


Dulcamara Inc. les desea un Felíz Día de Reyes.


(El mejor día del año, sólo después del día Internacional del Tejón)