Happy Krampus Xmas.


Queridos clientes, ahora que comienza la temporada decembrina, los laboratorios genéticos de Dulcamara Inc. traen para ustedes al: Krampus, el demonio de la navidad.

Por sólo $9.99 puede llevarse a casa su propio monstruo esclavo como el del mismísimo Santa Claus. Si no saben de lo que estoy hablando no se preocupe, mire el video adjunto a este post y entérese quién es el Krampus y qué puede hacer por usted:

Se atienden causas perdidas.

El rostro de la lucha social.

¿Tienen quejas contra el gobierno, la política o algún tipo de institución, les molesta la burocracia, la incivilidad y las señoras gordas con vestidos de lunares, pero están ocupados o son muy apáticos como para hacer algo al respecto? Pues hoy es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha encontrado la manera de poner en acción sus quejas sin que se levante de la comodidad de su sillón.

¿Cómo? Se preguntará, pues todo gracias a Patrick “Rayo de Luna” McDusty, un hippie de los años sesenta que nunca ha dejado la lucha. En su juventud, Patrick encontró en las luchas sociales su motivo de vida, se unió contra la guerra de Vietnam, luchó por los derechos de los animales, se manifestó contra los corporativos, y defendió a ultranza el derecho a usar camisa de rayas con corbata de cuadros.

Pero los tiempos cambian, y con el paso de los años los amigos de Patrick se fueron volviendo oficinistas y olvidaron sus consignas, pero él resistió y decidió nunca dejar la lucha contra la injusticia.

Continuó encabezando manifestaciones, repartiendo volantes que nadie lee y tocando horribles canciones de protesta en el transporte público. Peor la edad no perdona, y Patrick descubrió que ya no tenía la fuerza de la juventud. Entonces, en un acto heroico se comprometió con la causa que le parecía más importante, se encadenó a un árbol bonsái, se sentó en el suelo e inició una huelga de hambre que duraría hasta conseguir sus objetivos.

Por desgracia nunca contó a nadie la causa que defendía, y al paso del tiempo adquirió Alzheimer y ya no se acuerda de nada. Dicen que no come, pero que los hongos de su piel lo nutren y por eso no se muere.

El punto es que Dulcamara Inc. lo descubrió, y estamos dispuestos a aprovechar la voluntad infranqueable de este héroe de nuestros tiempos. Así que manden la causa que les gustaría defender más $9.99 y nosotros la ponderemos en las pancartas de Patrick para que el luche por ellas. No garantizamos que sus demandas sean escuchadas, pero es una manera de ponerlo en la lucha social sin las incomodidades que conlleva.

Así que ya lo saben, defiendan las causas perdidas con ayuda de Patrick, es barato y ayuda a sus espíritus a sentirse comprometidos con la humanidad.

Dibujando al Dr. Dulcamara.

Queridos clientes. Mi equipo de mercadotecnia ha insistido últimamente en lo importante que es para una empresa como la mía, regalar cosas al público. Por supuesto la idea me pareció absurda ¿regalar? pero después de meditarlo un poco creo que tiene algo de sentido, y por eso, Dulcamara Inc. trae para ustedes la guía práctica para dibujarme a mí, el Dr. Dulcamara.

1.- Dibuje un óvalo alargado para la cabeza y coloque dos líneas de guía.


2.- Sobre el óvalo trace un disco alargado para el ala del sombrero, y debajo coloque un cilindro delgado para el cuello.


3.- Ahora, para dibujar mi varonil bigote, dibuje dos círculos sobre el óvalo. para el sombrero medio cilindro y para el cuerpo dibuje un triángulo invertido.

4.- Dibuje el monóculo y agregue cilindros para marcar las posiciones que desee para los brazos.


5.- Agregue los detalles.


Y ahora usted me debe miles de dolares en derechos de autor. O tal vez aún no me haya dibujado, pero igual ahora sabe cómo hacerlo y eso lo considero una falta grave a mi contrato de exclusividad.
Espero sus pagos a la brevedad o de lo contrario serán visitados por mis robots matones.

Por su atención, gracias.

Seguros Anti-Muerte.

Una oferta que no querrán rechazar.

Este es sin duda uno de los logros más importantes en la historia de Dulcamara Inc. Nunca antes habíamos podido obtener la concesión, y la firma en un contrato evidentemente corrupto y descarado, de una celebridad de tanta fama.

Todo comenzó hace unos días cuando cerraba algunos acuerdos de rutina con Satanás. Años de relación comercial nos han hecho buenos amigos, y fue entonces que me contó el problema de una amiga suya, La Muerte. Según me dijo, la muerte estaba pasando por una difícil situación económica que la tenía muy preocupada.

Al parecer, el trabajo de cegador de almas ya no es tan bien remunerado solía. Ya saben, la crisis, la inflación, los reencuentros de grupos pop latinoamericanos. El caso es que antes le pagaban a La Muerte según la calidad de las almas, pero como bien se sabe están muy devaluadas ahora le pagan por volumen. Y con todo y las epidemias, las guerras, y los recurrentes infartos en gente gorda, La Muerte no gana lo suficiente como para pagar la renta.

Como soy una persona muy caritativa le dije a Satanás que yo ayudaría a su amiga, entonces concertamos una cita. La Muerte llegó muy puntual y hablamos durante horas. La pobre estaba desconsolada, trabajaba duro y sin quejarse, pero eso no parecía suficiente, ya no le alcanzaba ni para mandar a afilar su guadaña.

Entonces le pedí que viera el problema desde otra perspectiva. Era evidente que su patrón la explotaba, y sin importar cuantos condenados llevara nunca sería lo suficiente para comprarse una televisión de LED. Si quería salir del problema debía diversificar sus ingresos.

Le expliqué, sin ánimos de ofender, que la gente no le gusta la muerte, pero que no se preocupara porque el miedo siempre es un buen aliciente en los negocios. Tal vez la muerte ya no paga tanto, peor sin duda la vida está sobrevalorada, y solo es cosa de sacarle provecho.

Llegamos a un acuerdo, y gracias a eso Dulcamara Inc. se enorgullece en presentarles los nuevos “Seguros Anti – Muerte”. A cambio de una subvención mensual y un excelente plan dental, La Muerte ha aceptado condonar a quienes compren estos seguros.

¿Le teme a una muerte repentina, aún no es su tiempo de partir? Pues compre uno de estos seguros con vigencia de un año y plan de renovación. Mientras tenga estos documentos firmados por la mismísima Muerte, usted será intocable. Podrían tirarle un piano en la cabeza y nada le pasaría, lo garantizamos, o de lo contrario le devolvemos su dinero… aunque en ese caso no sé de qué le serviría.

No espere más, escape a La Muerte mediante un contrato legal. Sólo cuesta $9.99. Adquiéralo en Dulcamara Inc. cuanto antes

¿No les parece el mejor regalo de Día de muertos que alguien les podría dar?

Zombie-Matic

Epidemias terroríficas a $9.99.

Queridos clientes, ya se acerca Halloween y como sé que todos disfrutan los fantasmas, los monstruos, los asesinos seriales y la cátsup que parece sangre, pues tengo para ustedes el invento que revolucionará las fiestas de Día de Brujas: El Zombie – Matic.

Todos aman las fiestas de halloween, pero sabemos que el factor de miedo casi siempre es nulo. Mmuchos se conforman con hacer pasar un plato de espagueti como un tazón de gusanos. Ya nadie se asusta en estas fechas, pero Dulcamara Inc. tiene la solución.

El Zombie-Matic es capaz de crear grupos de no – muertos de altísima calidad y 100 % originales. Cada uno de los zombies garantiza un hambre insaciable, violencia extrema, mal olor y el efecto virus zombie que convertirá a cualquiera de sus víctimas en uno de ellos.

Basta con soltar un par de zombies para comenzar una epidemia de magnitudes apocalípticas. Tal vez esto le haga dudar, pero recuerde que el que no arriesga no gana, y si quiere una fiesta que desate terror necesita una amenaza real.

Los zombies Dulcamara Inc. prometen dar unos minutos de ventaja a los invitados para hacer de la persecución algo más interesante, y prometen correr muy despacio al principio para dar una oportunidad a los gorditos. ¿Qué espera? Pida un Zombie – Matic y sea el rey de Hallowen. En la compra de un producto le regalamos una escopeta y tres cajas de cartuchos para que se defienda de sus propias creaciones. Pues todos saben que el anfitrión debe ser de los últimos en morir y su muerte debe ser heroica y dramática.

From Burning Robots.

Pronto en su tienda favorita.

Queridos clientes, hoy quiero presentarles un regalo que recibí de un misterioso sitio robótico de la web con motivo del aniversario de Dulcamara Inc. y que por un descuido que tiene que ver con un lagarto, tres bailarinas ciegas y un vaso de leche deslactosasa no había posteado (no hagan preguntas).

Esta gran idea para un prototipo robótico viene de Burning Robots, un espacio donde la reflexión en código binario es común y los autómatas con ganas de destruir son cosas de todos los días. Así que dense una vuelta por el sitio, tiene muchos robots y dibujitos, ¿qué más le pueden pedir al basto mundo del internet?


El Dorminador.

No sea nunca más el único con sueño.

¿Cansado de tener que levantarse temprano para ir a la escuela o el trabajo? ¿Harto de ser recriminado por maestros y profesores por tener sueño todas las mañanas? Pues están de suerte, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Por años hemos intentado crear un producto capaz de devolver la energía matutina a desmadrugados e insomnes, pero como nuestras pruebas solo han lograr que los sujetos de prueba se queden ciegos o se vuelvan lampreas, decidimos que era momento de un cambio de enfoque.

Tener sueño en las mañanas es un privilegio, un lujo. ¿Qué hay más agradable que acurrucarse estando adormilado? La imposición del horarios matutino es una crueldad, y no debe ser tolerada. Y para regresar al mundo su equilibrio natural, hemos desarrollado el Dorminador.

El Dorminador es un casco de última tecnología que amplifica las ondas de somnolencia (protonus araganus) acumuladas por el portador. La transmisión de las ondas obliga a todos los seres vivientes a 500 metros de distancia a ser contagiados por una deliciosa pereza que invade al portador del casco.

De tal manera, todos en su área de trabajo tendrán el mismo sueño que usted, y no habrá uno con la suficiente autoridad moral como para reprimirlo. ¿Qué espera? La solución a los regaños matutinos está garantizada con el Dorminador. Llame ahora.

*El uso prolongado del Dorminador puede inducir a estados de coma profundo.

Aire by Dulcamara.

Respire Aire.

Desde tiempos inmemorables, el ser humano ha deseado la plenitud de su vida, bienestar y buena salud. Pero conseguir todo esto ha sido una quimera imposible… Hasta ahora. Porque Dulcamara Inc. trae para ustedes un producto que les cambiará la vida.

La compañía gastó una fortuna y años de trabajo en descubrir lo qué hace a una persona plena y saludable. Y aunque tardamos mucho y sacrificamos inocentes, al fin llegamos a una conclusión: Aire.

El aire es la respuesta a todos los problemas. Las investigaciones han demostrado que un humano que respira aire es mucho más feliz que uno que respira fósforo. Que el aire es más saludable que una hamburguesa. Y que un hombre que respira aire tiene un 99% menos de posibilidades de morir ahogado. El aire es el descubrimiento máximo del siglo XXI.

Por ello, siempre dispuestos a compartir la sabiduría que las malvadas empresas farmacéuticas insisten en ocultar, Dulcamara Inc. ha lanzado un producto novedoso e inigualable.

Aire by Dulcamara, es el camino a la felicidad. Pequeños globos de un polímero especial, retienen el aire de la mejor calidad para su consumo. Lo único que debe hacer es poner la boca en la pipeta e inhalar el aire más fresco que la tecnología industrial pueda proporcionarle.

Cada esfera tiene cuatro dosis de aire que le darán el vigor, la energía y la determinación para enfrentar cualquier problema de la vida cotidiana. Además, le dará fuerza para el día entero, cura la calvicie, moldea la cintura y en ciertos casos puede causar alucinaciones.

¿Qué espera? Deje ya de sufrir, de temer alhambre, la enfermedad y los castores caníbales del espacio exterior, con un poco de Aire by Dulcamara, todos sus problemas se desvanecerán. Deje de negarse la felicidad y respire aire.

Recuerde: Si no es de Dulcamara, no es aire de verdad.

Misteriosas apariciones.

Están en todas partes.

En Dulcamara Inc., siempre interesados por su seguridad, queremos darles un anuncio importante. A nuestras oficinas han llegado múltiples reportes sobre extrañas apariciones a lo largo de todo el planeta.

Según sabemos, las apariciones se han dado sin aviso en lugares de lo más diversos, desde parques y estacionamientos hasta bañeras y agujeros de golf, y son tan repentinas que algunos apenas y se han dado cuenta.

Ocurren a toda hora y de forma sutil. Varios han visto a estos seres misteriosos mimetisándose con el entorno, pero eso no ha sido suficiente, su presencia ha sido captada y ahora estamos alerta.

Expertos charlatanes han deducido que se trata de la avanzada de una invasión extraterrestre, una nueva revelación del apocalipsis maya, o una manifestación metafísica de la existencia de Santa Claus. El caso es que nadie está seguro si es una situación de peligro, así que recomendamos discreción.

Estos pequeños niños pueden ser peligrosos, tla vez parezcan inocentes, pero no engañan a nadie con sus gorritos y sus globos rojos, es evidente que algo traman, y no es algo bueno. Así que si ve alguno llame a las autoridades o a la guardería más cercana. No dejaremos que estos pequeños intrusos nos aterroricen. Por su atención. Gracias.

Últimas noticias / Con Update.

Noticias importantes de Dulcamara News.

Queridos clientes, muchos de ustedes habrán visto la extraña señal que se transmitió por Dulcamara Inc. la semana pasada. La mayoría dedujo que era parte de mis ya bien conocidas artimañas publicitarias para vender mis productos. Pero no fue así, la señal del post pasado no provino de mí.

Naturalmente, cuando descubrí la intromisión a mi compañía me puse furioso, rasgué las cortinas y pateé a siete bebés. Después, con la cabeza fría decidí cazar a los responsables. Resulta que los atrevidos son miembros de un grupo que se hace llamar Bully Magnets.

Cuando los ubiqué preparé un batallón de robo-ninjas para aniquilarlos, pero como no tenía suficientes baterías alcalinas decidí encargarme personalmente. Los encontré reunidos en su guarida, desenfundé mi arma, pero ellos pidieron hablar conmigo antes, y como soy un caballero se los permití.

Fue entonces que los conocí un poco mejor y me explicaron sus intenciones. Los Bully Magnets son una sociedad histórica, que busca difundir la historia, divertir a la gente de internet, y vengarse de todos esos maestros aburridos que torturan a los niños sin razón.

La venganza llamó mi atención de inmediato, y cuando me explicaron que tendrían series en video me convencieron. Sin embargo yo había ido hasta ahí a matarlos, y no me gusta cargar mi arcabuz para nada, les dije que tendríamos que negociar.

Después de varias horas de mí apuntándoles a la cabeza, accedieron a cederme el 30% de todas sus ganancias, me di cuenta de que era un proyecto que Dulcamara Inc. estaba en la responsabilidad moral de apoyar.

Así que si les gusta la historia, los chistes ñoños, y referencias pop al por mayor, Bully Magnets es un sitio que disfrutarán. Apenas comienza pero sé de buena fuente (firmado con sangre) que subirán varios videos durante la semana, así que véanlos en su tiempo libre, que sé que es mucho, y digan qué le aprece, y si no lo hacen por ellos háganlo por mí, porque sé que les gusta verme más rico, porque así tengo para traerles más productos.

Así que recuerden:



Los mantendremos informados.

UPDATE:

Es tiempo de un reporte especial en lo que concierne a lso Bullymagnets, pues ahora hay un material que pertenece a uno de mis amigos personales, alguién a quién me gustaría presentarles.

Se trata del Dr. Leonardo Trento, historiados y amargado con doctorado. Seguro les agradará, especialmente porque tiene un gusto especial por empalar malos estudiantes, ver feo a la gente hasta que se siente incómoda y es experto en patear bebés. De hecho es el campeón internacional del deporte de pateado de bebés, que es muy popular en algunas regiones de eslovenia.


Miren su video y si no les gusta su actitud, demándenlo. Tengo servicio de abogados (será muy mi amigo pero el negocio es el negocio).

Bueno, y si les agrada recomiéndenlo, no sean avaros, aprendan a mí.

Incoming Transmission.

Proyecto H-2010.

No solo lo rechazaron, llenaron el registro con faltas de ortografía.

Queridos clientes, tengo malas noticias. Como sabrán, Dulcamara Inc. es una empresa innovadora, siempre lista para traer al mundo nuevos adelantos que hagan de esta tierra un mejor lugar. Y fue por eso, por un sentimiento patriótico y altruista, que decidimos entrar a varios concursos gubernamentales con distintas propuestas para celebrar el bicentenario mexicano.

Pero justo acabamos de recibir la noticia que nuestro proyecto no fue aprobado por el gobierno. He de decirles que la noticia me tiene indignado y decepcionado, pues los funcionarios prefirieron invertir los millones de pesos en una torre fea que no estará a tiempo para las festividades. Es indignante, pues de haber caído el contrato en manos de Dulcamara Inc. la torre habría sido terminada, de papel maché tal vez, pero esos millones habrían llegado a nuestros bolsillos y la torre estaría en pie, al menos hasta que lloviera.

Sin embargo, nuestro proyecto fue aún mejor. Alimentados por las ideas oficialistas sobre el padre Hidalgo, aquel gran héroe lleno de valor y coraje, optamos por crear una línea de Hidalgos cyborg.

Robots ultra poderosos y armados con la más alta tecnología para ser comprados por todo el mundo. ¿No les gustaría tener un robot guardaespaldas dispuesto a obedecerlos en todo y destruir a sus enemigos sin vacilar? Yo sé que sí, y que mejor si ese robot asesino tuviera la rudeza del cura Hidalgo, y de paso también su aspecto, para tener un nuevo accesorio bélico que además convine con la temática de las fiestas patrias.

Pero no, no me dieron el dinero, y ahora tendré que fabricar a los cyborgs en la clandestinidad. Supongo que no se pueden ganar todas. Peor si alguno de ustedes, hipotéticamente quisiera uno, podría mandar hipotéticamente $9.99 a la cuenta de cierto doctor, e hipotéticamente recibirán uno en su casa.

Nunca se sabe pero vale la pena intentarlo.

Von Percy, Bad Book Hunter.

Best Sellers, tengan miedo.


Su nombre es Anthon Von Percy, y es un hombre de pocas palabras. Su pasado es un misterio, nunca habla de él, lo que se sabe de sus orígenes se basa en rumores y presentimientos. Se dice que Von Percy nació en una familia acaudalada y creció en una mansión con una enorme biblioteca.

Pasó su infancia sentado en un amplio sillón leyendo cada uno de los ejemplares de la biblioteca. Sus lecturas pasaron de los filósofos griegos hasta las novelas victorianas, el amor por los clásicos se convirtió en obsesión.
Cuando los libros de la biblioteca familiar se terminaron, Von Percy decidió que era tiempo de conocer un nuevo mundo de literatura, de entrar en contacto con los escritores contemporáneos.

No se sabe exactamente qué ocurrió después, pero algunos dicen que Von Percy estaba tan ansioso de tener un nuevo libro que no alcanzó a llegar a la librería.


En el camino pasó frente a una cafetería donde se vendían algunos libros junto a las revistas y los chocolates. Von Percy fue presa de la curiosidad, tomó el primer libro del estante, “el libro de moda”, según decía la portada, y lo compró sin pensarlo dos veces.

Regresó a casa con el corazón retumbando de emoción. Von Percy comenzó a leer, y a cada página su ilusión fue mermando. Capítulos mal redactados de cuatro cuartillas, personajes insulsos, trama predecible, final decepcionante. El dolor que Van Percy sintió entonces es indescriptible.

Se encerró una semana en la oscuridad, sin entender qué había ocurrido con la literatura, sin comprender la existencia de un texto tan decepcionante. Al recuperarse volvió a la cafetería y compró todos los libros que había.

Los leyó con avidez, un libro de vampiros adolescentes, otro de misterios templarios, y uno más de autoayuda. Lo que al principio fue asco y luego decepción se convirtió en voluntad. Van Percy juró ante la biblioteca de sus padres que dedicaría su vida a destruir la mala literatura, a no permitir que una pésima sintaxis y argumentos idiotas infectaran las mentes del mundo y dieran mal nombre a la literatura.Desde entonces Von Percy recorre el mundo eliminando los malos libros que infestan el mundo. No conoce la piedad y su solo nombre hace gritar a los escritores de bestsellers.

Dulcamara Inc,. convencido de que su labor es importante, ha decidido financiarlo, pero como no nos gusta dar dinero, pedimos la cooperación voluntaria de todos los clientes.

¿Están cansados de libros malos que ganan millones, odian a los escritores falsos que con adjetivos vagos construyen imperios, sienten nauseas cada vez que una película mala basada en un libro aún peor invade las salas de cine? Entonces manden su dinero a Dulcamara Inc. para comprar a Von Percy estacas, trituradores y lanzallamas.

Unámonos contra estas amenazas del mundo moderno, y si se comete un crimen en el proceso dejen que culpen a un cazador medio psicótico en su lugar. Den dinero ahora y denuncien la mala escritura. El destino de la literatura también está en sus manos.

Feliz Aniversario Dr. D.

"All you need is money".

Pues Dulcamara Inc. al fin cumple un año. La crisis del reactor y la invasión de los conejos cyborg nos hizo creer que este momento nunca llegaría, pero se ha confirmado que quién persevera, y logra culpar a alguien más por los desastres ambientales, alcanza sus metas.

Deseo agradecer a todos mis queridos clientes, especialmente a aquellos que se mostraron diligentes para cumplir con los regalos que amablemente les recomendé me hicieran. Valoro mucho su apoyo y lealtad incondicional. Y aunque aún espero muy seriamente cumplan mis peticiones he, llegado a una conclusión importante. Por más estatuas que me puedan construir, poder que me deleguen o antiguas reliquias me traigan, sólo hay una cosa que deseo en mi aniversario, algo más simple, algo que siempre me hace sonreír incluso en los momentos más difíciles: su dinero.

Así es queridos clientes, lo único que quiero es su dinero, el que tan duro les cuesta ganar pero que igual gastan en mis productos aún sabiendo que la mitad causan cáncer o mutaciones genéticas. Eso, amigos míos, no tiene precio, y por eso prometo seguir trayéndoles toda clase de productos que solucionen sus vidas para que la final del día, sus billetes estén en mi cuenta bancaria, y entonces sabré que estoy haciendo bien mi trabajo.

Gracias una vez más, y estén atentos a la nueva línea de productos, les aseguro que no se arrepentirán.

Update: Olvidaba decirles que Pablo Cabañas se convertirá en cónsul en mi nuevo régimen de poder por responder correctamente y en primer lugar a la trivia del post pasado. Katia y Glinwen también obtendrán un castillo y un condado cada una por haber acertado. La ilustración se inspiró en una pintura sobre Napoleón. Aquí.

Recomendación de regalo #3.

Dominio total del mundo.

¿Alguna vez se han despertado con la convicción de que el mundo podría ser un lugar mejor, de que las cosas andan mal y ya es tiempo de arreglarlas, de que si hubiera al mando alguien magnánimo y competente, levantarse cada mañana valdría la pena, alguien como el Dr. Dulcamara?

Pues eso ya no tiene que seguir siendo un sueño. He pensado que una de las mejores cosas que ustedes podrían regalarme por mi aniversario sería el domino total del mundo. Sólo piénsenlo un momento, lo único que necesita un gran líder es el apoyo incondicional de mucha gente.

Millones de personas dispuestas a dar su vida y su cereal Trix en nombre de los ideales que un personaje carismático les dicte. Bajo mi mando, las cosas serían diferentes, podríamos hacer de la Tierra un mejor lugar, y lo único que deben hacer es rendirme su voluntad.

¿Aún no están convencidos? Pues déjenme decirles que si me entregan el dominio del planeta, se acabarán las guerras y arreglaremos los conflictos con gladiadores que peleen con cotonetes gigantes. La gente podrá manejar carritos chocones al trabajo, y se obligará a la gente gorda a usar divertidos sombreros. En el régimen del Dr. Dulcamara, cada hombre, mujer y niño tendrá derecho a un rayo desintegrador y un chocolate en su almohada cada mañana.

Se prohibirá la música charanguera, los chícharos, y cualquier otra cosa que comience con “CH”. Júrenme lealtad y juntos marcharemos hacia la victoria, hacia la construcción de un mundo donde los patos puedan usar pantalones y la ley de la gravedad no tenga que ser obedecida. Es lo único que les pido queridos clientes, con un regalo así, todos ganamos.

P.D. Un puesto de poder en el nuevo régimen, a quién diga qué pintura famosa inspiró el retrato que me mandé hacer para este post.

Recomendación de regalo #2.

El Mono de Jade.

A lo largo de mi vida he usado todos mis recursos para coleccionar las más grandes reliquias de la tierra. Años de saqueos y negociaciones con piratas han añadido a mi galería el arca de la alianza, cuatro griales, el cerebro de Hitler y el único encendedor que nunca se queda sin gas. Sin embargo, aún hay una pieza que se me escapa: el legendario Mono de Jade.

El Mono de Jade es una estatuilla mística que garantiza inmortalidad y poder absoluto a su poseedor; en mis manos podría hacer maravillas y sería un lindo centro de mesa. Está en un templo lejano lleno de trampas, maldiciones y arañas peludas. He mandado expedicionarios y ninguno ha vuelto, pero sé que ustedes están mejor capacitados.


Lo único que tienen que hacer e sir al templo y traerme el mono. Muchos de ustedes no sobrevivirán, y los que lo hagan seguro regresarán con traumáticas experiencias. Pero es mi aniversario y bien lo vale. A quién lo traiga primero le daré descuentos por todo un año y una galleta de chocolate.


Así que no esperen más, vayan por sus equipos y aborden al avión. Espero mi regalo, sé que ustedes pueden y si no... Bueno, les organizaré un bello funeral.

Recomendación de regalo #1.

La estatua de oro.

Llámenme anticuado, pero tengo debilidad por los clásicos. Me gustaría una estatua de tres metros hecha de oro que refleje tal y como soy. Un hombre triunfador, con amor a todas las cosas en este mundo, dispuesto ayudar al desprotegido, altruista, con iniciativa, honesto y sobre todo humilde.

Lo mejor es que ustedes lo pueden financiar. La idea es juntar los ahorros de toda su vida e invertirlos en toneladas de oro, porque la estatua será maciza, no me gustan las baratijas.

Además, con un regalo así todos ganamos. Yo me quedo con una pieza de arte que refleje lo mejor de mi ser, y ustedes tienen una bella estatua que alegrará sus comunidades y servirá como un bello monolito para quienes deseen adorarme.

También podríamos ponerle una fuente para que la gente tonta lance monedas en busca de un deseo que no se cumplirá. El mecanismo que llevará las monedas de la fuente hasta mis oficinas será pagada por Dulcamara Inc. así que no se preocupen.

¿Qué dicen?

El regalo de Josuédric.

Denle click para ver en grande.


Mi querido amigo Josuédric mandó esta tira de regalo.
Y no olviden visitarlo a él en su webcomic Kid A.

Agradezco su presente, y les pregunto:
¿Y ustedes para cuando?

Tiempo de Retribución.

Es lo menos que pueden ahcer cuando Dulcamara Inc. cumple un año.

Queridos clientes, no sé si lo han notado pero el mes de Agosto, y eso sólo significa una cosa: ¡Dulcamara Inc. cumple un año!

He pensado seriamente como celebrar la ocasión, que clase de cosas súper fabulosas podría ofrecerles. Pero después de un tiempo de meditar llegué a la conclusión que no debo hacer nada. Dulcamara Inc. cumple un año y tomando en cuenta que, con humildad y cortesía, les hemos ofrecido maravillas todo el año, es justo que ustedes nos den algo a nosotros. Las corporaciones malvadas también tienen su corazón.

Pero como no me gusta ser abusivo, y no quiero que piensen que no agradezco su lealtad y su efectivo, durante el mes les daré consejos, sugerencias e ideas de cómo pueden celebrarme. Y lo mejor es que no les costará nada (al menso hasta que inviertan en el regalo).

Ahora, que si tienen un espíritu bondadoso y agradecido, como yo creo que lo tienen, y desean hacer una contribución a este mes de festejos, pongan sus ideas en los comentarios o mándenlas a drdulcamara@gmail.com, y Dulcamara Inc. con la magia que le caracteriza (es decir, el trabajo asalariado) podrá hacerlas realidad.

Y recuerden, lo importante no es qué puede hacer Dulcamara Inc. por ustedes, sino qué pueden hacer ustedes por Dulcamara Inc.

Gracias por sustentar este imperio durante un año. La liga del mal les estará en deuda eternamente (no literalmente, claro).

Mosquito Mutante.

Si lo ven, tengan miedo.

Al público en general:

Recientemente, las autoridades han reportado la existencia de un mosquito mutante que acosa a la población. Dada la conocida tradición de Dulcamara Inc. por la manipulación genética, se ha insinuado que mi compañía es la culpable, pero eso no es verdad.

Según se ha informado, el mosquito en cuestión tiene una mutación que le hace resistente a los insecticidas comunes. Mi pregunta es: ¿en serio creen que Dulcamara Inc. se conformaría con una mutación tan ridícula?

¿Resistencia a los venenos? Por favor, Dulcamara Inc. no juega con cosas tan básicas. Años de experimentos éticamente reprobables han llevado nuestros descubrimientos más allá, como cuando creamos la cabra explosiva o el pato xilófono. Nuestros estándares están mucho más arriba.

Es cierto que durante los años 90 experimentamos con mosquitos, pero los nuestros medían tres metros de alto, poseían poderes psíquicos y mala actitud. Tienen aliento de fuego y les gusta arañar pizarrones con los dedos.

De tal manera, rechazo completamente la acusación. Los mosquitos mutantes no pertenecen, ni podrán ser jamás parte de Dulcamara Inc., pues ni siquiera son una amenaza letal en términos de destrucción de ciudades, y no nos haremos responsables por ninguna molestia que puedan causar.

Ahora que si se encuentran con uno de los mosquitos gigantes que escaparon recientemente del perímetro de contención, bueno, griten, corran y no nos demanden.

Atte. Dr. Dulcamara.

Payaso Comando.

Un equipo de primera.

Carita Risueña era un payaso, un payaso por tradición. En su familia había habido payasos desde seis generaciones atrás, y nada era de más orgullo en su cada que mostrar talento para el monociclo. Pero a diferencia de sus padres, Carita Risueña odiaba ser payaso.

No es que lo negara, siempre portó la cara blanca y la nariz roja, pero detestaba la actuación, especialmente porque carecía de sentido del humor. Nunca reía, los chistes no le parecían graciosos, y el caos del circo le provocaba nauseas. Lo que realmente le interesaba era la disciplina y el trabajo duro.


A pesar de la presión familiar, un día Carita Risueña abandonó el circo y buscó un mejor trabajo. Probó en la industria de la construcción, de guardabosques, cuida perros y pescador de cangrejos, pero nadie en su sano juicio contrataría a un payaso para tales empresas.


Carita Risueña se dedicó a la bebida; estaba destrozado. Una vez estalló un pleito en un bar. Con la agilidad de un gato, el payaso saltó a la trifulca y derrotó a los borrachos en sólo un instante.


El cantinero lo felicitó y contrató como guardaespaldas. Carita Sonriente tenía un especial talento para la pelea, la logística, estrategia. Años de evitar atentados y pegarle a la gente lo prepararon para dar el siguiente paso.


Dispuesto a triunfar, recluto a los payasos renegados del mundo. Los entrenó y formó un equipo de élite militar. Así nació en el grupo de mercenarios más colorido (literalmente) del planeta: Payaso Comando.


Payaso Comando ofrece los mejores servicios de protección, investigación, captura, asalto y balística de toda la sección amarilla. Por el precio adecuado, el Comando está dispuesto a cualquier trabajo. Además, tiene garantía, si no cumplen con su misión y le causan una sonrisa, le devuelven el dinero y le dejan dispararle a un payaso. Con Payaso Comando todo el mundo gana.


Así que si desea vengarse de alguien, desaparecer a sus enemigos, estallas un edificio burocrático o conquistar un pequeño país sudamericano, no lo piense más, Dulcamara Inc. lo pondrá en contacto con Payaso Comando, el equipo armado con los zapatos más grandes que se puede encontrar.


“Payaso Comando, les ponemos final con una sonrisa”.

Aberración A-49.

¿Puede resistirse a sus encantos?

Dulcamara Inc. comenzó hace varios años con el proyecto Aberración. Su objetivo, crear una criatura mutante con súper poderes capaz de ayudarme en mi eterna cruzada por el dominio mundial. El método, simplemente arrojar animales varios a un pozo de desechos tóxicos y esperar que algo pasara.

Durante años, lanzamos de todo, pero lamentablemente la mitad de los animales morían, y la otra mitad regresaban en forma de zombis radioactivos que aterrorizaron la empresa, pero ese es otro asunto.

Muchos científicos insistieron en que mi procedimiento no tenía sentido y jamás daría resultado, por supuesto, también fueron arrojados al pozo. Y si estuvieran vivos, sería momento de que se avergonzaran, porque el tiempo me dio la razón, pues al fin una Aberración ha salido viva del tanque.

Claro que no fue lo que esperaba, un dragón bicéfalo con alas de libélula y un aguijón neurotóxico, pero tampoco soy exigente. La Aberración, llamada A49 en honor a 48 errores que no mencionaré, es… bueno, una aberración muy curiosa.
Es redonda, rebota, tiene una linda cola y bueno, creo que es todo. Hemos hecho algunas pruebas pero los resultados han sido confusos. La criatura no reacciona ante la electricidad, el fuego ni el desodorante ambiental. Tampoco se mueve, y apenas respira. Sin embargo, eso nunca es un impedimento, pues A49 ha demostrado ser una mascota perfecta y un bonito centro de mesa.

¿Qué está esperando? Encargue ahora mismo su A49, decore su casa, presúmala con sus amigos, no come, no hace ruido, y hasta donde sabemos no le arrancará las piernas mientras duerme. Es la mascota de moda, olvídese de iguanas y hurones, esos ni siquiera sobreviven a una piscina de tóxicos fluorescentes.

Lleve su aberración A49 y dígale al mundo: “Yo apoyo la investigación genética, cuando crea monstruos tan lindos”.

Aventuras de ayer y hoy.

Un clásico que nunca pasa de moda.

Muy pocos saben esto, pero a la mitad de los años cuarenta, mientras todos se dedicaban a robar bancos, contrabandear alcohol, y usar bonitos trajes a rayas, yo me atreví a invertir en una naciente industria: la animación.

En aquel entonces las caricaturas pasaban en los cines, justo después de los noticieros, porque a la gente le gusta ver perritos cantando después del reporte de guerra. Y así, sin darme cuenta, me convertí en personaje de caricatura.


El show se llamaba Dr. Dulcamara’s Money Melodies porque cobrábamos Mucho. Pero valía la pena, conmigo de protagonista, la caricatura retrataba mi gran carácter y talento para los negocios, contando varias anécdotas, desde la vez que le robé la cartera a una viejecita, hasta el asunto de 1929 que no me es permitido contar.


En aquellos años las caricaturas eran más simples, el público se complacía con violencia innecesaria, efectos de sonido hechos con xilófono, y chistes políticamente incorrectos, y Dr. Dulcamara’s Money Melodies estaba lleno de todo eso.


Seguro ahora tienen ganas de ver cada uno de los 75 episodios. Pues es su día de suerte, porque Dulcamara Inc. ha lanzado la colección completa en DVD, Blu-Ray, y 3D, que no cambia en nada la profundidad (¡son caricaturas de los años treinta por Dios!), pero igual es divertido ponerse unos lentes feos frente a la pantalla.


Pida la colección ahora, y vea los grandes episodios de la serie, como cuando canto con un coro de estereotipos raciales, derroto a los malvados alemanas de la Segunda Guerra Mundial, y conozco a Bing Crosby. No se pierda esta oportunidad, ordene ahora y llévese un trozo de cabello de los esclavos japoneses que ayudaron a animar estas tiras.


Porque las caricaturas viejas nunca mueren (hasta que se quema el rollo original, y todo termina en tragedia).

Carrera de Babosas.

La más lenta y emocionante carrera de todas.

Queridos clientes, después de esperar tantos equinoccios, medir alineamientos planetarios y tirar el cubilete, al fin ha llegado la hora para la nueva edición de uno de los eventos más importantes del planeta, un desafío de temeridad y paciencia, único en la vida y con altos beneficios económicos para la corporación encargada de la publicidad, en este caso Dulcamara Inc. Por supuesto que me refiero a la Carrera de Babosas.

Un enorme acontecimiento que reúne a las babosas del planeta en un desafío de velocidad. Las babosas son conocidas por los animales más competitivos de la naturaleza, siempre intentando demostrar la superioridad y gozando con la derrota del rival. La gran carrera es para ellas una oportunidad perfecta para desafiarse.

Las babosas del mundo se reúnen en Mónaco para correr el mismo circuito que la Formula 1, con la diferencia de que ellas corren a 0.03775 kilómetros por hora, a casi el doble cuando llueve y a menos de la mitad cuando hace mucho sol y es día feriado.

A pesar de su velocidad, la determinación de las babosas las hace continuar, arrastrándose sobre su baba sin pensar en otra cosa. Esto ha conmovido a cientos de personas en todo el mundo, que se reúnen en Austria para carrera y apoyan a gritos a su favorito, hasta que se aburren y se van a casa.

Pero si el público general se aburre, los apostadores del mundo siempre están presentes. Pues en el mundo de las carreras de babosa la paciencia lo es todo, y el ganador puede ganar sumas millonarias, siempre y cuando siga a su babosa favorita hasta el final. Algunos incluso han muerto mirando la carrera, y según creemos lo hacen con una sonrisa.

Así que no espere más y pida sus boletos ahora mismo, asista a un evento único en la vida, con las criaturas pegajosas más queridas de la tierra. Y si es un apostador, recuerde que Dulcamara Inc. tiene un departamento con los mejores y menos leales corredores de apuestas en el mercado.

*No se puede entrar al evento con ningún tipo de producto salado.

Se rentan turbas

Furia ciega a bajo costo.

¿Alguna vez ha pensado que le gustaría perseguir a alguien hasta un precipicio y obligarlo a saltar o rendirse? ¿Incluso lo ha hecho, peor todas esas veces ha sentido que falta algo? Descuide, Dulcamara Inc. tiene lo que le hace falta.

Desde principio de los tiempos, el hombre ha sentido la necesidad de perseguir frenéticamente todo aquello que le desagrada, a lo que le tema, o que es diferente, sin embargo esa pulsión natural sólo llega a su máximo esplendor cuando se hace en compañía. Las persecuciones sangrientas no son una actividad solitaria. Se necesita siempre formar parte de una turba iracunda.

Nada como cazar al indefenso en compañía de una muchedumbre irritada que grita, maldice, levanta tridentes, y enciende antorchas. Sin embargo, desde hace algunos años, tras la muerte de varios darwinistas y científicos rumanos, las chusmas furiosas se han vuelto menos frecuentes quitando algo de emoción a esta necesidad natural del hombre.

Por fortuna Dulcamara tiene la solución, y ahora, por sólo $9.99, usted puede rentar la turba iracunda de su preferencia. Nuestras turbas están garantizadas, y se componen de tantos individuos como necesite. Seguirán todas sus órdenes y castigarán todos sus prejuicios sin excepción. Perseguirán, injuriarán, e incluso colgarán o quemarán a cualquiera si es necesario (aunque este servicio tiene un precio extra, por supuesto).

No sufra más de extranjeros, fenómenos, hipsters y genios con extraño acento que intentan crear vida a partir de cadáveres frescos, y que no tienen licencia para ellos. Juzgue y castigue a voluntad con su turba iracunda, porque nada mejor que dejarse llevar por la histeria colectiva para hacer cumplir sus más egoístas deseos.

“Dulcamara Inc. fomentando la intolerancia desde 1848”

Mmmm... miren, una langosta.

Sí, me esforzaré más para la próxima.

Queridos clientes, no puedo mentirles, al menos no puedo si eso no significa más dinero para mí. Pero uno de los reactores de Dulcamara Inc. sufrió un pequeño desperfecto y ahora la mitad del Atlántico esta infestada con tiburones mutantes, así que no pude preparar un buen producto para ustedes esta semana, sin embargo, como sé que están embelezados con el Mundial supongo que no me recriminarán nada.
Prometo enmendarme cuanto antes, mientras tando les dejo.... mmmm... el dibujo de Pierre la Langosta malabarista....

La cactácea más valiente que existió.

La cactácea más peligrosa del Oeste.

En los territorios fronterizos, donde el sol golpea con ardor la arena del desierto, vive un pequeño de nombre Cactus Clyde. Desde niño, en el lejano oeste (el tiempo en vida de cactus es muy lento), Clyde mantuvo su vista siempre en el horizonte, donde los hombres eran rudos, los pueblos chicos, y la aventura una cosa cotidiana.

Clyde admiró siempre a los bandidos de altos sombreros, pañoletas en la cara y pistolas en la cintura. Le fascinaba la osadía de esos hombres, que sin miedo robaban bancos y asaltaban trenes. Tomaban sus caballos y cabalgaban hacia el atardecer.

Clyde quiso desde entonces ser sheriff, vaquero o forajido, el bando no le importaba mucho, lo que deseaba era vivir en la aventura. Sin embargo, las cactáceas no suelen nacer con pies, así que Clyde tuvo que vivir su sueño clavado en la tierra.

Se dejó crecer el bigote. Con sus propias espinas se confeccionó todo el atuendo, pero por más que quisiera entrar en acción sólo podía mirar desde lejos lo que pasaba en el pueblo cercano. Y de vez en cuando ser testigo de las cabalgatas de sus héroes cuando pasaban frente a él.
Una vez, unos vaqueros se enfrentaron a unos indios justo donde él estaba. Quiso participar, pero lo más que logró fue pinchar a un indio distraído que se acercó demasiado. Cuando los vaqueros se marcharon no le dieron ni las gracias.

Pero Clyde no ha perdido la esperanza, y todavía hoy mira hacia el oeste esperando vivir sus sueños. Es por eso que la Fundación Dulcamara Inc. siempre atenta a cumplir los deseos egoístas de cualquier vegetal pide ayuda a todos ustedes para dar Clyde una oportunidad.

Con tecnología de punta, Laboratorios Dulcamara construyen unas piernas bio-robóticas para que Cactus Clyde pueda moverse con libertad, y así asaltar, pillar y amenazar inocentes a lo ancho de todo el territorio. Pero no es una tarea barata y nosotros somos muy tacaños. Así que por favor, envíenos sus donaciones, el pequeño Cactus se los agradecerá, y cuando tenga sus piernas, incluso los robará sin violencia extrema.

“Dulcamara Inc. Apoyando a los criminales del mañana”

Al - Musin

No hay extensión que se le resista.

Porque ustedes lo pidieron, y la compañía necesita siempre de nuevos ingresos sin registro fiscal, vuelve a ustedes el Circo del Dr. Dulcamara, el espectáculo de fenómenos y aberraciones médicas más grande de la tierra. El mismo show de carpa que les presentó al queso más fuerte del mundo, ahora les trae para que se asombren, horroricen y le lancen palomitas, al encantador de artefactos: Al Musin.

Al Musin, mejor conocido como Al porque nos da mucha pereza aprender su nombre, nació en el lejano oriente donde los desiertos cubren el paisaje y la gente tiene mucha sed. Su familia era conocida por toda la región como los mejores encantadores de serpientes en toda la tierra. El padre de Al tenía el prestigio de poder hacer que dos cobras reales se mordieran las colas para formar un círculo y jugar con ellas al ula – ula.

Los hermanos de Al, 17 en total, también eran hábiles con el hipnotismo de serpientes, y siendo él el más joven, todos esperaban en él un talento excepcional. Sin embargo, Al nunca pudo hacer que una serpiente le obedeciera, todas se burlaban de él y no hacían más que sacarle la lengua.

Una vez intentó hacer bailar a una boa, pero lo único que consiguió fue que le lanzara al cuello y casi lo estrangulara hasta morir. El fracaso se convirtió en vergüenza para la familia, y Al tuvo que dejar su hogar llevando sólo lo que traía puesto y su vieja flauta que había sido una reliquia familiar.

Tras abandonar el desierto, Al descubrió que el mundo moderno era muy diferente a lo que él conocía. Y aunque no sabía si podría adaptarse a esas tierras de metal, llenas de automóviles y altos edificios, quiso darle una oportunidad. En la ciudad no había muchas serpientes que encantar, pero había otras cosas que podían ser entrenadas. Con un poco de suerte, el talento de Al sólo estaría negado con los reptiles.

Ofreció sus servicios como domador de gatos, ardillas, mangueras y pastas, pero los resultados siempre eran los mismos, e incluían una visita al hospital. Derrotado, Al emprendió su regreso al desierto mientras entonaba una triste canción. En su camino, pasó por una tienda de electrónicos, donde un joven empleado luchaba por no morir asfixiado entre una maraña de cables y extensiones.

Increíblemente, al pasar Al y su canción, los cables cedieron resistencia, y hechos suaves ondas se arrastraron hasta los contactos y se conectaron sin protestar. El empleado salió a la calle y detuvo a Al, después de todo sí tenía un talento especial.

Resultó que Al era un gran encantador de artefactos eléctricos, y a su melodía, no había toma de corriente que no se doblegada. Fue contratado por una empresa d electrónicos para mantener a raya las rebeliones de los aparatos de oficina. Fue sólo cuestión de tiempo para que Dulcamara Inc. lo encontrara y ofreciera un mejor trabajo que incluía ser visto por todos dentro de una jaula de metal y tres comidas diarias.

Para el público conocedor, Al demuestra en escena sus habilidades, encantando toda clase de electrónicos. Obligando que se conecten en los enchufes, y evitando que se enreden si quiera un poco. Y para deleite de todos, pero con advertencia a los cardiacos, Al enfrenta a un feroz interruptor trifásico.

No se pierda el show, y traiga todos sus gadgets, pues Al, como servicio especial domará todos sus aparatos, y aleccionará cualquier cable para no enredarse nunca más.

La película del año, al menos en Oceanía.

Escondan sus eucaliptos.

Prepárense para una de las experiencias más aterradoras, sorprendentes y adorables que la industria cinematográfica ha traído para ustedes. Estudios Dulcamara Inc. ha reunido a los guionistas de Skippy el canguro con los de Godzilla, rey de los monstruos, para dar vida a una historia llena de aventuras, suspenso y especies endémicas.

Este verano llega a todas las salas del plañera: El Koala Gigante que atacó Washington D.C. Basada en un futuro posible, previsto por una psíquica de perros, la película demuestra lo lejos que puede llegar el ser humano en su impetuosa carrera por crear animales gigantes.


Pero todo parece un juego hasta que un koala de 1000 metros de altura queda libre en la ciudad de Washington para comer eucaliptos, aturdir a todos con su ternura y romper monumentos históricos.


¿Qué hará la nación más poderosa del mundo para deshacerse de esta amenaza sin desatar la ira de Greenpeace? Descúbralo en El Koala Gigante que atacó Washington D.C. dirigida por J.J. Abrams y con un final de M. Night Shyamalan.


No se la pierda. La mitad de las ganancias serán donadas para salvar al Dingo australiano, depredador natural de los koalas, y así evitar que esta película pueda volverse realidad.

El secreto del sistema educativo.

En mis tiempos, la vida escolar no era cosa fácil.


Queridos clientes, me he enterado que por medio de una Kermesse bloguera (organizada por un cierto psiquiatra amante del pollo frito, osease Freudchiken) han decidido exponer sus pensamientos sobre la infancia y la educación, y que algunos de ustedes están dispuestos a hacer una crítica desalmada. Pues déjenme decirles que yo podría responder algunas de sus inquietudes. ¿Por qué? Pues porque soy viejo, soy millonario, sé muchas cosas y tengo un dirigible con mi nombre escrito, por eso.

Verán, el sistema educativo ha cambiado mucho a través de los años, algunos dicen que es gracias a las reformas educativa, pero la verdad es que se trata de un proceso natural en el Gran Concilio Universal de Centros Educativos y Otras cosas que Enseñan. Una vez quisimos hacerle un acrónimo pero nadie fuera de la dimensión X podía pronunciarlo.

El Gran Concilio es una institución secreta que se encarga de dirigir las políticas de educación en la Tierra y otras dimensiones. Cada determinado tiempo, establecido por las convergencias planetarias y el hecho de que los miembros del concilio tienden a asesinarse entre ellos, el puesto de director es cambiado, y con él se modifican los planes de estudio y actitud hacia la vida educativa.

Como es natural, no importa la gestión, siempre hay quejas, pero créanme, ustedes jovencitos con todo su boogie oogie, no deberían quejarse tanto. En mis tiempos, el Concilio era dirigido por un grupo de vikingos, que nos amenazaban con dejar que sus feroces Wyverns nos devoraran si no nos aprendíamos las tablas de multiplicar.

Más tarde un grupo de vampiros tomaron el poder, ellos inventaron los uniformes ridículos y prohibieron los lápices de las escuelas por considerarlos peligrosos. Luego fueron sustituidos por una serpiente emplumada muy elocuente pero cuyo interés final era educar a la gente para que le ofrecieran sacrificios de sangre.

Así, uno a uno, el sistema se ha ido modificando. Cuando un sátiro asumió el directorio nació la educación religiosa, y la gestión del pepino marino explica la educación de los ochenta. A mediados de los sesenta, hubo algunos disturbios, pues los estudiantes, pese a no conocer del Concilio de Primera Mano, no estaban de acuerdo con el director de la época, un Orco llamado Drugh el sangriento. Personalmente, me parecía una criatura muy agradable.

Dados los acontecimientos, hubo que cambiar al director por un fantasma hippie que calmó los ánimos. Por un momento todos creímos que tal vez los estudiantes preferirían decidir sus propias reglas en educación, pero como en poco todos se olvidaron del asunto de la lucha social y demás nimiedades, el fantasma fue sustituido por una serpiente de dos cabezas que hablaba alemán.

Actualmente el Concilio es dirigido por un burócrata sin alma, que no es lo mismo que un burócrata desalmado y las cosas van mejor que nunca. Se ha reemplazado la idea de fomentar el entusiasmo de aprendizaje por la doctrina del trabajo mal remunerado. Si los sueños se eliminan desde el principio nadie se verá desilusionado. Además, ahora, gracias a una apatía bien aprendida, se quejan poco y trabajan mucho para grandes corporaciones como Dulcamara Inc.

Este director es un gran zombie… digo, hombre. Esperemos que su reinado sea duradero, al menos en lo que lleno mis arcas. Así que la próxima vez que quieran quejarse piensen en todo esto, y valorarán que ya no tienen Wyverns hambrientos que se los quieran comer.

Abajo la Dulcamara.

No dejaré que esta planta se quede con mi gloria.

Queridos clientes, como el responsable dueño de una compañía perversa, me gusta hacer revisiones sorpresa donde despido gente y les disparo para que bailen. El otro día, decidí dar una inspección al área de recursos tecnológicos, donde unos geeks hacen el trabajo a cambio de tarjetas de Magic.

Mientras me aseguraba de que mantuvieran a raya los virus come-hombres de la red, tuve curiosidad por revisar los criterios de búsqueda, ya saben, las palabras que los usuarios ponen en los buscadores que los hacen llegar a Dulcamara Inc. Supuse que palabras como hombre sabio malvado y millonario estarían en la lista, pero no van a creer lo que descubrí.

Resulta que más de la mitad de los visitantes llegan buscando la palabra Dulcamara, pero no se refieren a mí ni a mi compañía, lo que realmente les interesa es una estúpida enredadera. ¿Se imaginan? Una planta se atreve a ganarme en los buscadores de Internet. El mundo vegetal me ha declarado la guerra y no permitiré que salga airoso.

Además, ¿qué tiene de especial este hierbajo? Estuve investigando, y resulta que Dulcamara ni siquiera es su nombre de pila. La planta se llama Solanum Dulcamara, pero por alguna razón prefiere ocultar su identidad. ¿Será que tiene problemas con la ley, o viene de una familia perversa? No lo sé, pero díganme, ¿confiarían en una flor que miente sobre su propio nombre?

Además esta planta presume poderes milagrosos que curan enfermedades y aflicciones. Pero créanme, no existen tales panaceas a menos que estén embotelladas y cuesten $9.99. Entonces estamos ante una enredadera traidora y mentirosa. Seguramente es tóxica y sabe a calcetín.

Queridos clientes, ayúdenme a hacer una campaña contra la Dulcamara, no permitamos que esta abominación siga engañando a la gente y robándome puntos frente a Google. Hagan circular la noticia, la Dulcamara es una planta vil y nociva. Se dice que le gusta maldecir, que causa picazón, que conspira contra el orden mundial, financia las películas de Rob Snyder y si pudiera se lo comería a usted y a su familia.

No busque nunca más la Dulcamara por Internet, y si se encuentra una quémela hasta que sólo queden las cenizas. Únase a la causa y reciba descuentos en Dulcamara Inc. Porque en este mundo, real yodigital ,sólo hay lugar para un Dulcamara, y ese tiene doctorado, un monóculo y una personalidad encantadora. Y no necesita hacer fotosíntesis para sobrevivir.

Alerta de fraude

Rata con alas mentirosa.

Queridos clientes, hoy vengo a ustedes con una aviso, una advertencia o una denuncia ciudadana (como les gusta llamarles ahora), porque he sido víctima de una acción indecorosa y deleznable.

Hace un par de días paseaba por las calles como una persona normal, haciendo cosas de persona normal como ver las aves, repartir propaganda y patear bebés, cuando en el camino me topé con una escena tan triste que conmovió mi viejo corazón.

En una sucia esquina, un pequeño murciélago de orejas chuecas y capa raída balbuceaba una canción. El murciélago daba pasos en el mismo lugar mientras tanteaba el piso con un bastón. Llevaba unos lestecillos oscuros. Entonces comprendí la tragedia.

Aquel pequeño estaba ciego. ¿Cómo haría una criatura así para sobrevivir? Imaginé lo terrible que debía ser su vida al ser incapaz de volar, mirar un atardecer o jugas pingpong.

Algo en mi corazón me impelió a romper mi propia regla de nunca dar dinero a nadie sin exigirle algo a cambio, y le regalé un penique, con el que podría comprarse cosas como un astrolabio o un calentador de petróleo.

Consiente de mi buena acción, sentí muy bien el resto del día, pero al llegar a Dulcamara Inc. todo cambió. Como parte de mi política de no hacer nada y cobrar mucho, me encerré en mi oficina a ver televisión, y pasando los canales encontré un documental sobre murciélagos que naturalmente captó mi atención. Imaginen mi sorpresa cuando descubrí en el documental que los murciélagos son ciegos por naturaleza.

Ese quiróptero desgraciado me había timado. No tenía una discapacidad, había nacido así. Es tan atroz como si un ratón pidiera dinero por ser pequeño o una avestruz porque solo tiene dos patas.

De inmediato encargué a dos sicarios que encontraran al murciélago y le rompieran las alas. Tengo entendido que la labor fue hecha, y ahora ese infeliz lo pensará dos veces antes de pedirme una limosna injustificada.

Si un murciélago quiere chantajearlo con su ceguera no lo permita; dele una patada. Y si cree que eso sería cruel, sólo piense que es pariente de los vampiros de Crepúsculo y se sentirá mejor.

Así que esté muy alerta, y no se deje engañar por nadie que no tenga doctorado. Que ya es difícil ganarse la vida así para que encima de eso haya competencia desleal.


To the A, to the B, to the E.

Esta vez, "El flaco" viene con actitud.

Hace algunos años Dulcamara Inc. fue contactada por unos agentes de la CIA para hacer ciertos trabajos relacionados con un proyecto ultra secreto del que no podemos hablar mucho (pero les recomiendo no tomar agua de ningún bebedero de Wisconsin).

Como parte del proyecto, Dulcamara Inc. dio vida a un clon perfecto de Abraham Lincon, uno de los más grandes héroes de la historia americana.

El proceso de clonación fue exitoso, y el bebé Abraham fue llevado a una base del gobierno Estadounidense para ser educado según los parámetros de su ser original y así crear un líder político perfecto para llevar a E. U. a una nueva era de prosperidad, imperios malvados e himnos dramáticos.

Sin embargo, los científicos de la CIA no calcularon el efecto de los nuevos tiempos sobre el clon. Abraham, predestinado por su código genético, asimiló con entusiasmo los conceptos de igualdad, libertas e integración racial.

Al llegar a la juventud, Abraham confesó a sus maestros que no tenía ninguna intención de dedicarse a la política. Estaba convencido de que para hacer un verdadero cambio, no bastaba con legislar leyes; era mucho más importante llegar al corazón de la gente. Entonces, aprovechando su talento como orador, hizo lo único que cualquiera en su situación habría hecho: Convertirse en un cantante de rap.

Se hizo llamar Long Rap Abe, y dedicó su vida a componer canciones, comprar joyas vistosas y moverse chistoso. Aquello no gustó a la CIA, y por eso lo devolvieron a Dulcamara Inc. en calidad de artículo defectuoso.

No obstante, nada de defectuoso hay en Long Rap Abe, y por ello Dulcamara Inc. ha decidido sacarle provecho, lanzando su primer disco y organizando una gira mundial, donde Abe cantará sus más grandes éxitos como:

Stop the secession in my heart.

Don´t go to the fucking theater.

Breaking chains at the ghetto.

Liberty is my bitch.

Pida ahora su disco y sus boletos. Sea parte de esta nueva sensación rapera. Presencie como se hace historia a los ojos del billete de cinco dólares.

¡Long Rap Abe es la ley!
(Literalmente)

Espectáculo extremo.

La vida se pone en riesgo en Matatena - Manía.

¿Están preparados para la acción extrema, lo extravagante, lo extraordinario, lo excéntrico, extemporáneo, exfoliante, y otras palabras con “X” porque así suenan más emocionantes?

Pues están de suerte porque Dulcamara Inc. trae para ustedes el espectáculo semiluminoso más increíble del planeta: ¡Matatena – Manía Extrema!


Desde tiempos remotos, la matatena ha sido la mayor diversión de chicos y grandes, pero desde la segunda mitad del siglo XX, la proliferación de deportes riesgosos y espectáculos de adrenalina le arrebataron su lugar entre los grandes del deporte. Es por eso que los fieles amantes de la matatena fundaron la FME (Federación de Matatena Extrema).


Aprovechando el gusto del público por la violencia innecesaria, las mujeres en bikini y las luces de colores, la FME diseñó un espectáculo lleno de emoción, acción u sorpresa EXTREMA.


En Matatena – Manía, feroces luchadores de 130 kg. Juegan matatena en una arena repleta de peligrosos picos electrificados, objetos cortantes, explosivos y animales venenosos que protegen las preciadas matatenas.


Además, mientras botan la pelota, los luchadores deben defenderse de los ataques de sus contrincantes armados con comadrejas y moto-sierras, y del público que tiene permitido arrojar hachas incandescentes desde la tribuna.


Matatena – Manía garantiza por lo menos un accidente casi fatal en cada función, así como litros y litros de sangre. Ya no tiene excusa, deje de pensarlo y compre sus entradas. Conozca el lado oscuro de la matatena… EXTREMA.

Se busca científico loco

De izq. a der. los Doctores Caligari, Adel Ortega, Verboten y Doom en la fila de aspirantes.

¿Te gusta la ciencia? ¿Quisieras jugar con rayos desintegradores y supercomputadoras con lucecitas? ¿Crees que la ética es un concepto flexible y relativo? Entonces Dulcamara Inc. tiene un sitio para ti.

Tras el último accidente en el Sector 8 – D, donde una fuga de mutágeno convirtió a las cucarachas del laboratorio en bestias gigantes como hombres, la empresa se quedó corta de científicos locos.

Para regresar la nómina a la normalidad, y continuar con los proyectos científicos pendientes_ como la creación de calabazas lava-cerebros y un rayo laser para hacer agujeros en el queso fresco. Hemos decidido abrir una jornada de contrataciones.

Buscamos científicos con experiencia (basta haber usado un juego de química alguna vez) y con doctorado legítimo o escrito en una servilleta con crayolas. Se requiere conocimiento en física, química, biología, robótica e ingeniería de helados. Pero sobre todo buscamos científicos que hayan perfeccionado la risa malvada.

Los aspirantes deben sentir desprecio o deseo de venganza contra la humanidad (afecciones psicológicas, deformaciones e historias tristes dan puntos extra). Así como estar dispuesto a violar todos los parámetros morales de un científico canadiense.

Dulcamara Inc. ofrece un buen sueldo, pase ilimitado a la cafetería y un bonito gafete. Además, los seleccionados tendrán acceso a sustancias peligrosas, rayos de partículas, humanos para experimentar e internet de alta velocidad. Eso sin contar el uso irrestricto del Mutatrón, para al creación de aberraciones genéticas. También incluimos una canasta de viandas cada Navidad y Plan Dental.

¿Qué espera? Si laguna vez deseó romper las leyes del espacio-tiempo, sin tomar en cuenta el costo humano, esta es su oportunidad.

Interesados comuníquense a las oficinas de Dulcamara Inc. para programar una entrevista de trabajo y la audición de risa diabólica.

*Nota personal: Creo que podría dedicarme a vender dibujos apócrifos del Dr. Adel Ortega.

Tipi Casino

El Tipi Casino lo espera a usted y a su alma inmortal.

Nada se compara a la emoción de ganar una apuesta, el placer de vencer en las cartas y hacerse del favor de la Dama Fortuna, sin embargo, a veces el dinero deja de ser suficiente y nace entonces el deseo de llevar las apuestas al siguiente nivel. Por fortuna ya existe la solución: Tipi Casino.

Tipi Casino es la casa de juego más importante dirigida por chamanes místicos de la tribu Tlak-puku. Ubicado en la hermosa Wichita, el casino es el único en la tierra que cuenta con el favor de las autoridades pertinentes para apostar con almas humanas.

Asentado con orgullo sobre un cementerio indio, Tipi Casino posee las mejores condiciones para el juego con ánimas. Los jugadores apuestan su arma mortal en juegos clásicos como Ruleta, Black Jack, Lanzamiento de cuchillo y el siempre favorito: Lucha a muerte con un coyote hambriento.

Apostar almas no sólo aumenta la emoción, también tiene beneficios económicos. En el mercado negro (dentro del cual podemos orientarle) un alma vale más de cuatro lingotes de oro siempre y cuando se halle al nigromante adecuado.

En caso de perder su alma, será convertido en un gohul condenado a servir eternamente en el Casino como croupier. De tal manera le garantizamos un empleo incluso en las peores circunstancias, pues los indios Tlak-Puk cuentan con un excelente plan sindical.

Si bien preferiría no apostar su propia alma, siempre puede utilizar las de familiares, amigos y conocidos. En Tipi Casino no se hacen preguntas sobre el origen de sus almas.

¿Aún lo esta dudando? El Casino cuenta además con un hotel cinco estrellas con spa. Si no le gusta le juego, déjese consentir por nuestros indios zombis. Prometemos que están entrenados para no comerse sus cerebros.

Haga de Tipi Casino el próximo destino de sus vacaciones. Garantizamos emociones que le harán llegar al límite. Para hacer su reservación contacte a Dulcamara Inc. Corporación asociada al Tipi Casino tras un pacto de sangre.

*No nos hacemos responsables por las maldiciones paganas que pueda contraer.

Liceo Dulcamara

El Dr. Dulcamara con Mota, su mejor alumno, el día de graduación.

¿Cansado de que le digan bueno para nada? ¿Harto de que menosprecien sus talentos por considerarlos inútiles o amorales? ¿Le molesta la estupidez de la sociedad, pero más le irrita que nadie se aproveche de ella? Pues eso se acabó, porque para Dulcamara Inc. usted es importante.

Declaramos abiertas las inscripciones al Liceo Dulcamara, la única institución educativa que valora la vileza, la falsedad, y es capaz de hacer de su amargura su mayor fortaleza.


Liceo Dulcamara cuenta con Licenciaturas en Fraude, Traición, Caos, Oportunismo, Engaño y Evasión Fiscal. Escoja la que más le convenga y conviértase en un canalla exitoso. ¡Además enseñamos computación!

Veinte generaciones de expertos charlatanes y ladrones de cuello blanco nos avalan. ¿Por qué seguir soportando de abusos cuando puede ser usted el abusador?

Nuestros cursos son teórico – prácticos, e incluyen varios viajes de trabajo donde el alumno aprenderá desde vender espejos a los nativos del Amazonas, hasta declarar haber encontrado una cura para la calvicie.


Los graduados del Liceo Dulcamara reciben una cuenta de vidrio, un diploma sin reconocimiento legal y un carro de feria. Además, es el mismo Dr. Dulcamara quién preside el discurso el día de la graduación y da el visto bueno a los estudiantes.


No lo piense más, usted merece hacer dinero a costa ajena, y el Liceo Dulcamara le enseñará a hacerlo sin ser encarcelado en el proceso.


“Liceo Dulcamara, formando la escoria del mañana”

*Pregunten por nuestros nuevos posgrados en Ciencia Malvada y Dominio Mundial.



Dedicado a Mota,
el mejor alumno que ha tenido esta institución, y felicidades a Kid A, por cumplir su primer año.

Salvemos el Orfanato

¿Quién se interesa en uno de estos pequeñines?

Hace un par de días recibí la conmovedora carta de la dulce Mary Calvin, familiar de un viejo socio, quien dedica su vida a una fundación benéfica tan noble que no pude negarme a su petición. A continuación reproduzco la misiva:

Estimado Dr. Dulcamara.

Espero que sus negocios vayan bien y las constantes demandas no acongojen su espíritu. Envío esta carta pidiendo su ayuda, pues sé que Dulcamara Inc. es una empresa con conciencia social y de mente abierta.

Mi nombre es Mary Calvin, nieta del Profesor Anihilinux, a quién sé de buena fuente que conoció. Actualmente dirijo el orfanato fundado por mi abuelo hace más de cuarenta años.


Durante su vida, mi abuelo intentó apoderarse del mundo varias veces. Construyó máquinas de control mental (entiendo que fue usted quién le proporcionó la tecnología), invocó fuerzas oscuras y armó ejércitos de mutantes, pero no cabe duda de que sus favoritos siempre fueron los robots. Solía decir que no había en este mundo nada tan deliciosamente perturbador como la lógica fría e impenetrable de un robot.


Sin embargo, sabe usted que la conquista del mundo, por cualquier otro medio que no sea la economía global ha pasado ya de moda. Y por consecuencia, muchos villanos han dejado en el abandono a sus máquinas de aniquilación.


Aquello hacía muy infeliz a mi abuelo, así que se dedicó a construir un lugar donde los robots pudieran vivir hasta que un alma siniestra y caritativa quisiera llevarlos consigo. Así nació el Orfanato de Robots.


En el orfanato aceptamos toda clase de maquinas malvadas, desde soldados de acero, androides, Decepticons, y hasta Doombots. Incluso damos asilo y protección a toda clase de software perverso. Y todos ellos están en adopción para cualquiera.


Sin embargo, el mantenimiento de robots es cada vez más caro. Como si no fuera suficiente, la crisis económica y el complejo de Frankenstein tan común en la sociedad nos hacen las cosas más difíciles.


Por eso apreciaría mucho si diera a conocer nuestro Orfanado con la esperanza de que la gente desee ayudarnos con donaciones. Y si tienen un espacio en su corazón y en su cochera, tal vez quiera adoptar algunos de estos encantadores verdugos electrónicos.


Le agradezco su atención y sepa que siempre que necesite un escuadrón de cyborgs asesinos no dude en llamarnos. Hasta pronto y que tenga buena tarde.


Atte.
Mary Calvin
Robopsicóloga del mal

¿Necesito agregar algo? El Orfanato de Robots necesita nuestra ayuda. No escatimen en donaciones. Cada centavo que se aporte hoy, nos permite crear al Skynet del mañana.

Dulcamara Inc. tiene un nuevo y conocido cocinero.

Dramatización

En Dulcamara Inc. nos interesa mucho contratar gente talentosa para nuestros fines malvados. En esta ocación, dada una petición previa, decidimos darle una oportunidad a Gezeta, a continuación reproducimos la carta entrevista:


Estimado Sr. Gezeta:

Estamos enterados que hace algunos meses estaba interesado en ocupar un puesto de trabajo en Dulcamara Inc. y tal vez se pregunte por qué no contestamos cuanto antes. Pues la verdad es que estabamos en medio de un juego de backgammon que era prioritario, y además no nos dio la gana.
Pero ahora volvemos a nuestro trabajo y decidimos atender su solicitud. Si aún esta interesado en adquirir un puesto en Dulcamara Inc. le solicitamos que responda al siguiente cuestionario y lo reenvíe a nuestras oficinas.


1) ¿Qué clase de trabajo le gustaría ocupar en la compañía y por qué? (No intente responder que jefe, emperador, etc. pues esos puestos estan ya reservados para el Dr. Dulcamara)

Cocinero real (lo de real es sólo para darle caché al puesto) y archiduque(tampoco he sabido bien lo que un archiduque suena pero ese nombre impone) de las relaciones pùblicas de Dulcamara Inc.

2) ¿Cómo cree que su trabajo beneficiaría a la compañía?

Atrayendo màs clientes con deliciosas comidas a $9.99 y... Bueno, en realidad sólo me beneficiaría a mí. No tengo trabajo.

3) ¿Cuáles cree que son sus mayores virtudes y peores debilidades? (si en debilidades contesta "perfeccionista" no le damos el trabajo)

Virtudes: Resistencia en la pelea contra trolles y becarios, paciencia para esperar la muerte de los cangrejos en agonía,
Debilidades: Incapacidad para tocar el banjo, deficiencia para amaestrar leones salvajes, ah, y un poco de irresponsabilidad.

4) Si pudiera ser un sombrero, ¿qué clase de sombrero sería?

Sombrero de chef, por supuesto. Con poderes mágicos. Como sombrero de Harry Potter, pero de chef.

5) ¿Quién es el sociópata a quién más admira?

Al Duque Henry Van Dolero. Famoso asesino cereal. Desde que era niño la falta de atención lo orilló a cometer crimenes de odio, quemando campos de trigo, maíz y ajonjolí a su paso. Con el tiempo cuando llegó al ducado fue descubierto y lo condenaron a trabajar por el resto de sus días en una fabrica de Corn Flakes.

6) ¿Qué piensa del tráfico de almas humanas?

En épocas de crisis no debemos detener el comercio. La gente es libre de comerciar con lo que desee. Como archiduque de las relaciones públicas de Dulcamara Inc., pienso crear un comité prodefensa del tráfico de almas humanas.

7) ¿En qué año se dio específicamente la Reforma Luterana?

No entiendo la razón de ser de esta pregunta. Pero creo que fue durante el siglo XIX, ¿no? ¿He fallado? ¿Estoy despedido (en caso de que me contraten, claro)?

8) Si Godzilla azotara su país, ¿qué haría al respecto?

Dejarlo ser. Hay que aprender a respetar a los turistas nacionales. No me gustaría que Godzilla me tratará mal si yo visitara su país. Es por eso que aparte de ser el cocinero real, quiero ser el archiduque de relaciones públicas.

9) ¿Cuántas lagartijas de ojos rojos se necesitan para cambiar una bombilla?

Depende si la bombilla es de halógeno o de vidrio soplado.

10) ¿Si estuviera condenado a vivir solo en una isla desierta, y sólo pudiera llevar un sólo objeto, y luego unos piratas rabiosos lo encontraran y quisieran matarlo, pero antes de eso una nave espacial bajara del cielo para entregarle todos los conocimientos del universo a cambio de una galleta, pero a sabiendas de que las galletas hubieran sido prohibidas cuatro años antes por un gobierno de lombrices fascistas, y esa tarde estuviera lloviendo... elegiría helado de fresa o de vainilla?

Fresa, sin duda. Intuí que había una trampa detrás de esa pregunta y no pude decir otra cosa. (En realidad, los otros 187 que no han sido aceptados en Dulcamara Inc. me dijeron que fresa era la clave para entrar, no importando las otras respuestas. Espero no cometer indiscresión mencionando esto y que sirva como clave para los próximos aspirantes).

Y el día de hoy, frente a todo el mundo, ratifico al Sr. Gezeta el puesto de cocinero real de la compañía y archiduque de relacioens públicas. El primer trabajo lo obliga a cocinar cualquier cosa que s eme ocurra (incluido Kraken salvaje), y el segundo lo obliga a hacer de Dulcamara Inc. la compañía del mal más famosa de la tierra. De no lograrlo será ofrecido en sacrificio al Dios pagano Baal.

Y recuerden, Dulcamara Inc. siemrpe esta abierto a nuevas contrataciones.