Bracelex 2010

Siga las instrucciones

El 2009 llega a su fin, y aunque para algunos eso sólo significa que la tierra ha dado una vuelta más sobre su órbita, hay quienes prefieren pensar en esto como el cierre de un ciclo, como una oportunidad de transformarse. Y créanme, si eso los hace comprar cosas yo los apoyo, y por eso Dulcamara Inc. trae a ustedes: Bracelex 2010.

¿Cuántas veces, al terminar un año, ha prometido cosas que a la larga no cumple? Es común que deseos clásicos como: “Este año bajaré de peso, este año haré ejercicio, o este año entrenaré una jauría de poodles furiosos para dominar la costa este”, no se realicen ya sea por desidia, poco interés o leyes de protección animal. Pero descuiden, incumplir los propósitos de año nuevo es cosa del pasado.


Bracelex 2010 es un elegante y discreto brazalete que se conecta al sistema nervioso una vez que decida su propósito para el nuevo año, y no se abrirá nuevamente hasta que pasen exactamente 365 días.


Mientras lleve puesto el brazalete, recibirá un reforzamiento negativo cuando no cumpla su propósito y uno positivo cuando sí lo haga. En caso de cometer una falta, Bracelex 2010 liberará una corriente de 2000 watts; de lo contrario le suministrará 40 mg. de deliciosa morfina.


Tal vez sean duros los primeros meses, pero con Bracelex 2010 descubrirá que con el incentivo correcto todos los sueños se pueden realizar.


Bracelex 2010 es el mejor regalo para estas fechas. Todos tenemos una tía gorda a la que nos gustaría ver delgada o electrocutada, en cualquier caso se divertirán. Pida un brazalete ahora y le incluiremos unas uvas inyectadas con alucinógenos para hacer de su última noche del año una memorable.


No lo piense más, pida Bracelex 2010 y vea como todos sus propósitos de año nuevo se cumplen uno tras otro.


* Para los cardiacos, que no puedan recibir descargas eléctricas, Bracelex 2010 tiene la opción de ejercer el reforzamiento negativo inyectando un torrente de neurotoxinas.

Especial de Navidad (No se quejen de la extensión y léanlo)

El Polo Norte parecía estar perdido.

Lo intentamos todo. Quisimos borrarla, olvidarla, omitirla, desollarla, envenenarla, difamarla, ignorarla; hasta exiliarla en una dimensión alterna donde suena música new age las 24 horas, pero fue en vano. La navidad ha llegado otra vez.

Una fecha polémica donde todos aman los regalos pero olvidan su verdadero significado. Es por eso que Dulcamara Inc. decidió revelar uno de los grandes misterios de la navidad para que puedan sobrellevarla, y ganen serenidad espiritual.

¿Por qué se come pavo en navidad?

Para algunos, comer pavo no es sólo una crueldad sino una experiencia seca y desabrida, mas deben saber que existe una razón importante para dicha tradición.

Verán, hace muchos años, tantos que ya nadie se acuerda, los pavos y los humanos vivían en armonía y gozaban de los mismos derechos, o casi los mismos.

Los pavos no tenían derecho a recibir obsequios tras el tratado titulado Cien y un razones por las que los humanos pueden gozar de regalarse cosas y los pavos no, que las aves firmaron tras recibir una tonelada de alpiste y un año de descargas gratis en applestore (que aún no se inventaba, pero los pavos eran visionarios).

Al principio todo parecía ir bien, pero en secreto los pavos envidiaban los regalos humanos, especialmente en navidad cuando las ofertas de las tiendas eran tan buenas. Por años planearon una revuelta. El objetivo era hacerse con la mayor fuente de regalos de la tierra: Santa Claus.

La operación fue obra del brillante coronel pavo, Everette Turkeystan (sí, ya sé que suena como el país, es una coincidencia). Los pavos asaltaron el polo norte un 22 de diciembre. Duendes y renos no pudieron hacer nada y fueron tomados como rehenes y posteriormente encerrados en el taller junto con Santa Claus.

Los pavos se declararon dueños de la navidad y exigieron cambiar el tratado para así ser los propietarios legítimos de todos los regalos del universo y más allá, muajaja, muajaja. (Así decían sus exigencias).

Ante la crisis, las naciones del mundo unieron esfuerzos para conformar un equipo élite de combate que pudiera liberar el polo norte. Comandado por un viejo amigo de Santa, Pascual Vitorio Passollini, mejor conocido como el conejo de Pascua; el equipo de rescate, integrado por el ratón y el hada de los dientes, el coco, los jinetes del Apocalipsis, Jesucristo y dos cigüeñas karatekas, fue llamado Comando de Criaturas de Veracidad Cuestionable (CCVC).

La batalla entre el CCVC y los pavos fue épica y para contarla harían falta cuatro libros y dos películas dirigidas por Peter Jackson; así que basta con saber que el CCVC ganó y la navidad fue salvada.

Con el coronel Turkeystan capturado, Santa Claus en persona propuso un castigo ejemplar que serviría de escarmiento a cualquiera que quisiera volver a intentar apoderarse de la navidad. Realizaron un ritual vooodoo, ofrecieron el alma del pavo al dios Ghede, y después devoraron sus restos.

Desde ese día todas las alegres familias del mundo comen pavo para conmemorar la victoria del CCVC y recordar que los pavos son criaturas malas que odian la navidad. Y esa tradición ha sobrevivido hasta nuestros días. Y ahora que ya lo saben tal vez la navidad les guste un poco más.

- ¡Feliz Navidad!

- Y que Dios los bendiga a todos.

- ¡Cállate ya pequeño Tim!

Troll Time

¿No son adorables?

¿Últimamente ha pensado que su blog no suele tener el impacto que solía? ¿A pesar de escribir contenido interesantísimo, sus comentarios son más escasos que las proteínas en una dieta de supermodelos? Pues deje de preocuparse, porque Dulcamara Inc. tiene la solución.

Desde tiempos inmemorables, tres cosas han servido para subir la popularidad de cualquier cosa: sexo, conflicto y esquimales peleando con arpones; en esta ocasión Dulcamara Inc. ofrece un ingrediente de conflicto que incrementará el número de comentarios recibidos en cualquier post a costa de la decencia y el trato cortés del mundo virtual.

Queda abierto al público el Mercado de Trolls, el único establecimiento que ofrece a las criaturas más violentas de la red para que lo increpen y le digan cosas feas levantando polémica entre sus seguidores. Al comprar un troll, éste será obligado a escribirle comentarios hirientes con la intención de provocar morbo entre los usuarios de Internet, quienes al instante visitaran su sitio y dejarán comentarios a favor o en contra.

Nuestros trolls se encuentran saludables y nos aseguramos de que se mantengan irritados dándoles choques eléctricos cada quince minutos. Garantizamos discusiones acaloradas y muy violentas, con insultos ingeniosos y groserías en todos los idiomas. Si eso no sube el rating de su blog, créame, nada lo hará.

Además, cuando no este en la web, puede poner a su troll bajo un puente para que asuste a la gente, o dejarlo libre para comerse a los niños de la localidad. Con un troll en su poder la diversión nunca termina, y tampoco los accidentes mortales y maldiciones paganas.

Haga de su blog el sitio más popular de Internet adquiriendo un troll de Dulcamara Inc. Si pide uno en la próxima media hora le incluiremos una lata de tranquilizante de elefantes… créanos, la va a necesitar.

P.D. Debido a las fiestas y demás compromisos de fin de año, Dulcamara Inc. será de publicación semanal hasta nuevo a viso. Sin embargo el Doctor seguirá atento a sus blogs y los espera los jueves aquí con todo su dinero.

Para los amantes del buen teatro

¡Bravo!

Por corta temporada, y gracias al apoyo incondicional que Dulcamara Inc. brinda al arte, la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida presentará una serie de obras de Shakespeare; todas interpretadas por la actriz pinnípeda más talentosa de los últimos tiempos: Samanta Seal.

Samanta, nacida en la Antártida pero criada en un parque acuático en California, nunca fue como las demás focas. Mientras sus compañeras eran felices palmeando las aletas y malabareando con pelotas a cambio de pescado, ella siempre buscó la trascendencia en sus interpretaciones.

Una vez se atrevió a presentar un monólogo escrito por ella en el entreacto del show de delfines, sin embargo, un público poco ilustrado la abucheó y perdió su empleo. Por fortuna un profesor de letras de la Universidad de Yale paseaba aquella tarde por el parque acuático y quedó prendado por el talento lírico e histriónico de Samanta.

La invitó a unirse a la clase de drama de la universidad, y tras una última oferta que incluía acceso ilimitado a la biblioteca y cuatro kilos de salmón, cerraron el trato. Samanta demostró un gran potencial desde el principio, y no fue sorpresa que se transformara rápidamente en la estelar de todas las obras.

Saliendo de la universidad decidió volver a su tierra natal y fundó la Compañía de Teatro Clásico de la Antártida. Ahí llevó sus dotes histriónicas al máximo y ganó fama internacional. Tan grande era la destreza de Samanta que comenzó a interpretar más de un papel por obra sin que nadie notara siquiera que se trataba de la misma foca.

Se ha acusado a Samanta de tener desplantes de diva, pero nadie puede culparla, no después de su legendaria interpretación las tres brujas de Macbeth que ocasionó un infarto de espanto a una señora adinerada de la tercera fila.

En esta temporada, Samanta presenta su versión de Hamlet, donde ella interpreta a todos los personajes y muere un promedio de 20 veces por acto. Esta es una oportunidad única en la vida, porque tal vez Samanta decida que odia estas tierras y no podamos obligarla a venir otra vez.

No pierda más el tiempo, aparte sus boletos en Dulcamara Inc.

*Prohibida la entrada a orcas y canadienses.

De vuelta con productos sorprendentes

Usted sólo preocúpese por jugar

Queridos clientes, después de una larga ausencia que deleitó mis sentidos e inflamó mis pulgares he vuelto. Estoy seguro de que me extrañaron (si dicen que sí les hago descuento), y para compensar ese gran vacío en sus corazones, traigo a ustedes un producto de primera calidad.

Durante estos días, sumergido en los videojuegos, descubrí que muchas cosas se dejan de lado. Mientras jugaba olvidé pagar mis cuentas, alimentar al perro y enviar el equipo de seguridad a mi planta nuclear en Ucrania (lamento lo del accidente atómico, gente de Ucrania), sin mencionar el descuido del tuitter y la blogósfera.

Es por eso que junto a los científicos más ociosos de la compañía, diseñé el Hat Master 1000, la herramienta perfecta que mantendrá al día todos sus deberes mientras usted hace algo mejor.

Aplicando la tecnología de la Souleater 9000, el Hat Master 1000 es un elegante sombrero programado para realizar cualquier actividad desde cocinar, piscar frijoles, resolver ecuaciones de tercer grado, hasta linchar comunistas. El Hat Master 1000 le dará todo el tiempo libre para derrocharlo como mejor le parezca.

¿Qué espera? Dedíquese al ocio total y deje que un sombrero se haga responsable de todo lo demás.

* Hat Master 1000 viene en tres modelos: copa, bombín y tricornio.

Sólo soy un hombre

Uno de mis sueños recurrentes

Es mi deber informarles que he sido invitado como ponente en la Convención Anual de Supervillanos y Megalómanos, y por ello habré de suspender las labores de Dulcamara Inc. algunos días…

No, no puedo mentirles queridos clientes; mi ponencia en la Convención esta agentada para el próximo mes, la razón por la cual suspenderé las actividades de la compañía una semana son algo diferentes.

Verán, gracias a algunos aciertos administrativos, y a que suspendí el aguinaldo de los trabajadores, la compañía consiguió ahorrar algunos centavos. Con el dinero ahorrado, la mesa directiva decidió “voluntariamente” comprarme una nieva consola de videojuegos.

Han de saber que bajo mi elegante estilo victoriano, late un corazón de gamer. Por lo tanto, mis nuevos juegos llaman con poder hipnótico y no puedo ignorarlos.

Me ausentaré esta semana para terminar de jugar o hasta que me salga un callo en el pulgar, lo que suceda primero. Así que disculpen si no comento con la presteza de siempre en sus blogs, pero regreso la próxima semana y me pongo al corriente.

Mientras tanto, no se olviden de mí ni de esta compañía que tanto otorga al mundo. Volveré con nuevos productos, y no olviden que nuestras operadoras están atendiendo sus llamadas todo el tiempo.

No dejen de visitar Dulcamara Inc. ¿Alguien quiere jugar videojuegos?

P.D. En realidad tengo un nuevo PS3, pero la fantasía de Mario Bros me pareció más ilustrativa.

Servicio comunitario

No más pies inflamados a causa de cangrejos

Tras varias demandas, y asuntos insignificantes, a los que el gobierno gusta de llamar “Evasión de impuestos”, Dulcamara Inc. ha decidido (la verdad no decidimos, es una orden federal), apoyar algunas causas altruistas, ONG´s santurronas, y otras organizaciones que dicen ser benéficas. Esto para que nuestros negocios avituales no se vean contaminados por una mala imagen.

Y como nuestro espíritu magnánimo nos obliga siempre a ayudar causar que de verdad importen, pedimos sus donativos para ayudar a la Fundación Contra Cangrejos Malvados, FAWC por sus siglas en inglés.

Estudios han relevado que los cangrejos tienen a esconderse dentro de las botas y morder con sus tenazas los pies de los propietarios, convirtiéndose en una especie que atenta contra la salud.

Una de cada trescientas personas que usa botas, ha sufrido por el ataque de un cangrejo, y se espera que durante los siguientes tres años el índice suba un 2%.

La FAWC, preocupada por la salud de los pies, y un odio irracional hacia los crustáceos, ha comenzado una campaña de fumigación de cangrejos que necesita varios millones de dólares para financiarse. Por eso solicita la ayuda de la sociedad civil. Con sus donaciones, un mundo libre de cangrejos en los zapatos será posible.

Recuerden que los cangrejos son la segunda causa de pies inflamados después de usar calcetines muy ajustados. Detengamos la amenaza crustáceo, donen sus ahorros al FAWC.

(Espero que con esto los del fisco estén conformes y me dejen trabajar)

Por su atención, muchas gracias.

Funky Roller Fever

Anita Squid, campeona de baile en patines.

Damas y caballeros, se acerca el final de noviembre y eso sólo significa una cosa; es tiempo de patines y música funk.

Como cada año, este 30 de noviembre se llevará acabo el Festival de Cefalópodos Retro, mejor conocido como el Squidish Funky Roller Fever Festival. Instaurado en el 75, año de la liberación octópoda, el festival es un despliegue de luces y música que conmemora el día en que los calamares dejaron su lugar en el fondo del mar para hacer lo que más disfrutan y mejor saben hacer: Bailar en patines de cuatro ruedas.

El festival de este año contará con la presentación especial de Cool and the Gang, un desfile de cefalópodos, y el legendario “Gran concurso de patinaje rítmico”. Calamares de todo el mundo se enfrentarán en la pista – disco más grande del planeta para averiguar quién domine mejor el baile sobre ruedas.

Recuerden que pueden hacer sus apuestas. Este año se enfrentarán la campeona actual Anita Squid, contra Jeremy Tent, la nueva promesa del patinaje, quien combina sus rutinas con su habilidad de camuflaje; cambiando de color al ritmo de la música.

No se pierda este festival. Habrá patines, música y esferas disco. Pida sus boletos en Dulcamara Inc. y celebre que los calamares saben bailar.

*No nos hacemos responsables si los calamares presentes entran en frenesí alimenticio y quieren devorarlo vivo.

Elemental mis queridos clientes

"No hay misterio que no pueda resolver"

El mundo está lleno de grandes misterios. ¿Quién construyó la ciudad de Ankor, por qué desaparecieron los mayas, por qué hicieron tantas secuelas de La risa en vacaciones? Y también hay misterios pequeños. ¿Qué le pasa a los calcetines que desaparecen en la lavadora, a dónde fueron los sueños de juventud, por qué Madonna no envejece? Antes, estos enigmas quedaban sin respuesta, pero ya no más, Dulcamara Inc. Trae para ustedes al único que puede resolverlos, el mejor detective del mundo: Armadillo O´Harry.

Nacido en Lancaster, Armadillo O´Harry demostró un gran talento deductivo desde pequeño. En la primaria ganaba todos los juegos de Clue y Adivina Quién, y por eso no tenía amigos. En su adolescencia, dedujo que era adoptado (sus padres no eran armadillos), así que dejó a su familia para buscar suerte en Londres.

En la gran ciudad dedujo que se aproximaba una crisis económica, así que invirtió en el mercado de las leguminosas y se hizo millonario. Luego dedujo que sus deducciones podían ser útiles para la sociedad y se enlistó en Scotland Yard.

Como agente, Armadillo O´Harryse ganó las palmas del departamento. Resolvió cientos de crímenes con sólo lógica y un acento chistoso. Fue capaz de encontrar a Wally en el metro de Londres en menos de 3 minutos, descubrió la ubicación de Carmen Sandiego, y comprobó que la reina Isabel sí es un robot.

Después de años de servicio, dedujo que encontraría más emociones como detective privado y abrió un despacho. Recientemente dedujo que Dulcamara Inc. le ofrecería trabajo y nos cobró una suma exorbitante sólo para molestarnos.

Así que ya saben ¿Tienen algún misterio sin resolver, desean investigar a alguien muy a fondo, quieren encontrar las llaves que extraviaron la semana pasada? Con Armadillo O´Harry ya no hay preguntas sin respuesta, él puede averiguarlo TODO (sí, escribo todo con mayúsculas porque averigua lo que sea).

Resuelva sus dudas, acose a la gente, viole privacidades y use la información en su beneficio. No espere más, contrate los servicios de Armadillo O´Harry en Dulcamara Inc.


*No nos hacemos responsables si Armadillo O´Harry averigua cosas sobre usted, que no quería que se supieran.

Sólo para ninjas

"Sólo para ninjas... en serio"

Tras las divididas opiniones que recibió nuestro último producto, y como en Dulcamara Inc. Nos gustan los clientes satisfechos porque son los que nos dan dinero. Hemos traído para ustedes, desde el lejano oriente: Shuriken Flakes.

Shuriken Flakes es el desayuno favorito de ninjas y demás asesinos que gustan de usar mallas y esconderse en los arbustos.

Hojuelas de arroz cultivadas en los campos de Akihabara, donde los sumos cantan karaoke, los oficinistas deshonrados se cortan el vientre y las colegialas visten faldas diminutas; Shuriken Flalkes posee todos los sabores de la soya y el aceite de ballena.


Fortificado con cantos taoístas, el cereal le dará toda la energía que un ninja necesita. Poseerá la agilidad de la serpiente, la fuerza del tigre, la astucia del zorro y la flexibilidad de una actriz porno.

En cada caja se incluye un kunai para que practique su lanzamiento de objetos filosos y perfeccione el asesinato por la espalda. Y si junta cinco empaques, puede cambiarlos en nuestras sucursales por un paquete de bombas de humo que harán de sus escapes momentos cargados de dramatismo.

Ya no sueñe más con ser un elegante asesino, escurrirse entre las sombras, tener armas bonitas, colgarse de los techos y recitar haikú, ahora hágalo realidad comenzando su día como los ninjas de verdad.

“Shuriken Flakes es sólo para ninjas”

Es en serio, si usted no es un ninja ni pretende serlo, y no quiere que uno verdadero le rebane el cuello mientras duerme; piénselo dos veces.


*Este producto también puede causar escorbuto, no nos pregunte por qué.

¡Ahoy!

El capitan Easysmile y su fiel compañero P. Parrot.

¡Yoho, marineros! Es tiempo de dejar a un lado los cereales con malvaviscos, duendes y arcoíris. Ya no más de cereales sabor periódico polaco y basta de ese tenebroso peregrino de sonrisa falsa. Dulcamara Inc. ha traído para ustedes, de tierras allende el mar, el mejor desayuno para aventureros y ratas de mar: ArrgghhO´s es el cereal de moda.

¿Quién no ha soñado con una vida de pirata? Nada como surcar los mares, vivir aventuras, saquear balandras, pelear con espadas, escupir en cubierta y cantar a coro con otros piratas bien entonados.

¿Por qué resistirse a una vida de ensueño? Comience su día como los verdaderos piratas; con un tazón de ArrgghhO´s, el alimento que le dará la energía que necesita para el pillaje.

ArrgghhO´s esta preparado con los mejores ingredientes del mar y las islas del Caribe, y cuando se mezcla con un poco de Ron es el favorito de los filibusteros (los que tienen dientes, claro). Cada cucharada esta llena de sabores que le recordarán la vida en galeras, además, por sus propiedades mágicas de mar, (almidones para ser sincero) no caduca prácticamente nunca.

Y si eso no fuera suficiente, cada caja de ArrgghhO´s incluye un divertidísimo sable para presumir a sus amiguitos y con el que podrá atravesar el corazón de sus enemigos. Además, una de cada 500 cajas contiene el mapa de un tesoro real para que organice una expedición y se divierta atravesando un peligroso océano mientras sus hombres (suponemos que no son marineros reales) van cayendo uno tras otro.

No provoque la ira de los mares y compre una caja de ArrgghhO´s ahora mismo. Comience el día con el sabor a sal marina en su boca.

*Este producto puede causar escorbuto, pero véalo así, todos los grandes piratas de la historia tenían escorbuto.

Felicidades a las Sección 57

"Unidos para cavar"

Dulcamara Inc. aprovecha este espacio para felicitar a la sección 57 del sindicato de topos mineros por su 50 aniversario.

El Sindicatos de Topos Mineros (STM) inició sus actividades tras los conflictos laborales de animales subterráneos y alimañas rastreras del 59, donde la monarquía se lombrices de tierra pretendía poner a todos los seres subterráneos a cavar túneles para ellos, sin dar sueldo ni prestaciones, con base en su superioridad de anélidos.

Las primeras revueltas surgieron en las colonias de hormigas, pero fueron suprimidas con violencia. Sin embargo, la tensión y posibilidad de represión, no desanimó a los topos mineros que organizaron el paro laboral más duradero del mundo subterráneo hasta la fecha.

Dada su organización y tendencia a comer lombrices, los topos ganaron derechos laborales para todas las criaturas bajo tierra. Fue entonces que crearon al STM, el cual se dividió en 88 secciones, cada una orientada a uno de los ochenta y ocho trabajos que los topos pueden hacer mejor que cualquier otro animal.

Mucho se ha dicho del sindicato. Malos manejos y casos de corrupción han disuelto algunas de las secciones. Claro ejemplo es la desaparición de la sección 13 tras el escándalo del monopolio de raíces masticables, y la caída de la sección 49 por la persecución del Comité de Jardineros Molestos (CJM).

Pero a pesar de todo, la sección 57 siempre ha mantenido su prestigio; y su trabajo es tan valorado como el primer día.

La sección 57 es la encargada de cavar los agujeros de los campos de golf. La precisión en estos es indispensable para un buen juego, y si no fuera por ellos, éste gran deporte hubiese desaparecido. Si no fuera por la sección 57 y su ardua labor, muchos golfistas, jardineros y comentaristas deportivos estarían sin trabajo.

Por su gran aporte a la sociedad, no es raro ni criticable que el presupuesto para la educación del reino subterráneo haya sido reducido 16%. Todo sea para dar más recursos a esta heroica sección.

¡Felicidades topos mineros, sigan cavando agujeros para que golf viva por siempre!

*Dulcamara Inc. no se responsabiliza por el contenido ideológico de este post. Los topos nos pagaron por ponerlo, y como amamos el dinero, dijimos que sí.

El queso más fuerte del mundo

Un queso muy fuerte

Pasen, pasen, damas y caballeros, que el circo del Dr. Dulcamara ha traído para ustedes el espectáculo de fenómenos, criaturas fantásticas y demás seres carentes de derechos (y por consiguiente de un salario justo), más importante del mundo.

Acérquense por favor, hoy deseo presentarles a un luchador incansable, a un soñador incurable, a un queso con corazón de oro y bíceps de acero galvanizado: Vladimir Emmental, el queso más fuerte del mundo.


Nacido en las lejanas tierras siberianas, donde los quesos son cosa rara y padecen de discriminación constante. Vladimir, siendo un queso joven con apenas un par de agujeros, tuvo que hacerse cargo de su familia.

Para mantener a sus padres enfermos, Vladimir fue a trabajar en las minas, demostrando un gran talento para las hazañas físicas. Años de trabajo duro le ganaron el título del “Queso más fuerte de la madre Rusia”, y aunque era un queso modesto, se sentía orgulloso de su sobrenombre.

Durante un frío invierno, su familia recibió la visita de unos parientes lejanos y las cosas ya no pudieron ser iguales. Vladimir conoció a sus primos los Roquefort, un par de quesos franceses famosos por ser de los más fuertes en toda Europa. La gente de Siberia convenció a Vladimir a que compitiera con ellos para ver quién era el queso más fuerte.

Vladimir se esforzó mucho, pero sus primos lo vencieron sin ninguna dificultad, y su prestigio quedó arruinado. A partir de esa tarde, Vladimir juró convertirse en el queso más fuerte del mundo para recuperar su honor. Vendió todas sus posesiones para garantizar a sus padres una buena vida y partió de Siberia.

Recorrió toda Europa ejercitándose, ensanchando sus músculos, agriando su aroma y perfeccionando su sabor. En cada país que se encontraba desafiaba a los quesos locales, y así venció a los Gruyere, los Camembert y los Gorgonzola. Cada victoria dio más confianza a Vladimir, que finalmente se enfiló a París buscando su revancha.

Sus primos franceses aceptaron el reto, y durante una semana compitieron arduamente. No fue fácil para Vladimir, pero sus experiencias durante el viaje lo habían hecho rudo y sabio, y al final, cuando se trató de ver cuál de ellos ahuyentaba más turistas Estadounidenses con su fuerte aroma, Vladimir fue declarado ganador.

Desde entonces se le conoció como el Queso más Fuerte del Mundo, y casi de inmediato Dulcamara Inc. lo invitó a formar parte del circo de criaturas extraordinarias (así lo vendemos a los fenómenos) como atracción principal.

Vladimir muestra en el espectáculo su fuerza inigualable y acepta el reto de cualquiera que desee confrontarlo. ¿Quién se atreverá a pelear por el título? Traigan a sus mejores quesos y averigüémoslo.

*La entrada para el show cuesta $9.99, no se aceptan personas obesas ni alérgicas a la lactosa. Si usted desea conversar con Vladimir tendrá un cargo extra. Si por laguna razón es usted un queso y puede ganar a Vladimir en un duelo, le ofrecemos un contrato pro seis años.


(Ni siquiera intenten comerse a Vladimir, a menos que deseen saber lo que se siente que les rompan las rodillas de una patada)

Flores Musicales

Abigail Peetyblossom y un cuarteto de flores.

¿Están buscando el regalo perfecto, un detalle original, elegante e irresistible? ¿Piensan que las flores son anticuadas y la música muy costosa? ¿Qué le parecería tener ambas cosas por el fabuloso precio de $9.99? Dulcamara Inc. trae para ustedes: Flores Musicales.

Las Flores Musicales son flores 100% naturales, cultivadas con cariño para interpretar la música más bella al tiempo que despiden un delicioso aroma. Su creadora, Abigail Peetyblossom, ganó el premio Mendel a la mejor hibridación genética accidental.

Abigail era una maestra de música para quien los clásicos lo eran todo. Nada disfrutaba más que enseñar a sus alumnos la magia en los arpegios de Chopin y la fuerza en las notas de Bach. Al cumplir los ochenta años, Abigail fue obligada al retiro; fue un golpe terrible. Las clases de música eran su vida, y ahora, confinada en casa, tuvo que buscarse otro pasatiempo.

Intentó con la cocina pero sus platillos sabían a aserrín, probó con el tejido pero a sus suéteres siempre les sobraban mangas. Quiso cultivar hortalizas en su ventana pero las semillas jamás germinaron. Aquellas actividades no le apasionaban, y por eso el rotundo fracaso.

Cierto día, Abigail entró en una profunda depresión. La vida y su pasado ya no significaban nada, así que con lágrimas en los ojos rompió todas sus partituras de los grandes maestros y arrojó los pedazos por la ventana.

Pasaron meses lluviosos y Abigail seguía muy triste. No fue hasta el primer día soleado de primavera que todo cambió. Abigail estaba sentada en el sofá cuando de pronto escuchó una sonata de Mozart. La música la reanimó, de inmediato se puso a buscar de dónde venía, revisó cada rincón de su apartamento pero nada. Al final se asomó por la ventana para ver si venía de afuera, y fue ahí que descubrió la flor.

De una de las macetas en la ventana había brotado una delicada flor dorada que entonaba delicadamente la sonata. Abigail la inspeccionaba con cuidado cuando de otra maceta surgió una segunda flor que se puso a tocar una marcha de Handel. Al parecer, cuando lanzó sus partituras meses antes, algunos trozos cayeron en las macetas, dando vida a unas hermosas flores con talentos musicales.

Abigail volvió a sonreír, compró más partituras y comenzó a cultivar flores que tocaran a Dvorak, Vivaldi, Wagner y Verdi. Como mujer inteligente, se puso en contacto con Dulcamara Inc. para iniciar un negocio de arte y floricultura. Actualmente, Abigail posee en invernadero donde siembra flores musicales y les da clases de música para que nunca desentonen.

Lleve a su vida música y belleza con Flores Musicales. Tenemos botones que conocen las obras maestras de la música clásica. Ya sea que les gusten las arias, las suites, los nocturnos, las fugas, las óperas o las sinfonías, tenemos una flor que les alegrará el día.


No espere más, y a partir de ahora regale Flores Musicales.
Póngase en contacto con Dulcamara Inc. para pedidos de mayoreo y menudeo.

Trick or Treat

Los niños adoran un buen susto.

Halloween trata de dos cosas: miedo y dulces, y si alguien les dice lo contrario esta mintiendo. Sin embargo, ambas pasan por un periodo de decadencia. Desde el 83 existe un déficit de monstruos y escalofríos, y cuando uno tiene deliciosos dulces se ve acosado por niños molestos que se disfrazan impunemente de superhéroes o momias de papel de baño con el único objeto de apoderarse de las golosinas.

Pero esta noche de brujas será diferente porque Dulcamara Inc. tiene la solución. Si desea resolver ambos problemas en solo pago, compre el nuevo: The Jack O´Lantern (patente pendiente).

Diseñado por 3 ingenieros condenados a inanición en un pozo profundo y asesorados por cinco asesinos seriales y una ardilla perversa, The Jack O´Lantern es un robot de última generación creado con el único propósito de resguardar dulces y asustar a los niños cueste lo que cueste.

The Jack O´Lantern cuenta con tres niveles de acorde a sus necesidades:

1) Spooky House: El robot se mantendrá en las inmediaciones de su hogar y cuando los niños se acerquen se asegurará de ahuyentarlos con un buen susto.

2) Wicked Mind: El robot perseguirá a los niños jugando tretas sádicas hasta causarles severos traumas o que mojen los pantalones, lo que ocurra primero.

3) Elm Street: El robot entrará en un frenesí sangriento. En esta modalidad The Jack O´Lantern es incontenible y garantiza una divertida velada al estilo película serie B para su comunidad (no nos responsabilizamos por las victimas incidentales).

The Jack O´Lantern esta equipado con quince armas diferentes y una retorcida inteligencia artificial que le hace digno de protagonizar cualquier película ochentera de terror. Además es prácticamente indestructible, lo que garantiza su actividad a lo largo de todo Halloween, y tiene bluetooth.

No espere más, los niños de su localidad tienen que entender que Halloween no sólo es una oportunidad de hacerse de caries, sino un momento de terror como para marcar el resto de sus vidas. Ayúdelos a conocer la verdad adquiriendo cuanto antes The Jack O´Lantern, el juguete demoniaco de la temporada.

Ocho de cada diez ciudades lo recomiendan
Dos de cada diez ciudades extrañan a sus hijos.

Este producto cuenta con el aval de la APEC
(Asociación de Productos Éticamente Cuestionables)

La Cabaña del Alegre Joe

Armería esotérica, cafetería y tienda de regalos.

Queridos clientes de Dulcamara Inc. ya pronto será día de muertos, y la noche de brujas está aún más cerca, y no importa cuan divertidas puedan parecerles estas fechas, se trata de una temporada de oscuridad.

Más allá de las fiestas, las ofrendas y los disfraces, se trata de tiempos aciagos donde las terribles fuerzas de lo oculto se manifiestan y amenazan a la raza humana.

Puede que tallar calabazas y comer calaveras de azúcar les parezca lo primordial, pero respondan: ¿Están preparados para combatir a los licántropos y a las criaturas extradimensionales? ¿Saben cómo repeler un ataque de vampiro? ¿Tienen suficientes amuletos como para ahuyentar brujas y agentes de seguros? O aún más importante, ¿sobrevivirían a una amenaza zombi? Si contestaron no a cualquiera de las preguntas están en peligro, pero descuiden, nosotros tenemos la solución.

Acudan de inmediato a la Cabaña del Alegre Joe, el único comercio con todos los remedios contra las fuerzas del mal. Inaugurada por Joe, en jocoso ex funerario consiente de los peligros de lo sobrenatural, la tienda cuenta con productos de alta calidad avalados por los mejores caza – monstruos del mundo.

El catálogo de la Cabaña incluye estacas talladas a mano, ajo fresco todo el año, cruces de oro y agua bendita por galón. Balas de plata, conjuros protectores, libros de autoayuda y feng-shui, armas medievales, objetos encantados, detectores de ectoplasma, y toda una gama de poderosos talismanes.

Además, la Cabaña del Alegre Joe se enorgullece de ofrecer un café latte excelente, así como servicio de mesa de regalos. ¿Por qué obsequiar a su novia una rosa cuando puede lucirse con una mano de mono – cumple deseos?

No hay excusas. No deje que espectros y demonios lo acosen estos días. Con los productos del Alegre Joe serán los espantos quienes le temerán a usted. Los enemigos oscuros ya no tienen oportunidad.

Venga ahora y reciba gratis un cappuccino y un muñeco voodoo.

*La Cabaña del Alegre Joe es filial de Dulcamara Inc., pero no nos hacemos responsables por maldiciones accidentales y posesiones demoniacas.



P.D. No olviden visitar a Josuédric y a Gezeta, que esta semana son los consentidos de Dulcamara Inc.

Una guerra para Howard

Este hombre merece una oportunidad

Fundación Dulcamara, preocupada siempre por resolver desgracias ajenas debido a nuestro espíritu altruista y no por cuestiones de imagen pública, hace un atento llamado a la sociedad, una invitación a la unidad en pos de una buena causa. En esta ocasión solicitamos sus donaciones para cumplir el sueño de un hombre íntegro al que el destino le ha sido adverso: Howard Luke.

Desde pequeño, Howard sabía lo que deseaba ser en la vida: piloto de combate. Apenas siendo un niño se dedicó a coleccionar modelos de aviones, los tenía todos, desde el prototipo de los Wright hasta los caza bombarderos. Le gustaba ir a los aeropuertos y mirar los despegues durante horas.

Sus ídolos eran Francesco Baracca, piloto francés, y por supuesto Manfred Von Richthofhen, el célebre Barón Rojo. Al cumplir los 15 años, Howard fue a vivir con sus tíos a una granja y ahí aprendió a pilotear la avioneta que usaban para fumigar cultivos. Cuando volaba sobre los campos, sólo pensaba en el día que pudiera vivir una batalla aérea.

Con la mayoría de edad se enlistó en la fuerza aérea. Sus calificaciones fueron las mejores y se graduó con honores. No había quien le ganara en las prácticas, y su maestría como aviador fue conocida en toda la armada.

A pesar de los honores recibidos, lo único que Howard deseaba era entablar un combate real. Se imaginaba surcando el cielo, eludiendo a sus enemigos y disparando a discreción. Eso era lo único que le hacía falta para ser feliz.

Howard fue paciente, esperó y esperó pero ninguna batalla se presentó. Los años pasaron y la guerra cambió. Ya no había batallas aéreas, a lo mucho bombardeos, pero eso no interesaba a Howard y su espíritu romántico.

Howard se negaba a cualquier misión que no tuviera que ver con una batalla, y así comenzó a envejecer. Tuvo que retirarse de la fuerza aérea, pero no lo hizo hasta que le prometieron que el día en que hubiese un combate lo llamarían así tuviera 100 años.

Actualmente, Howard vaga por las calles, viste su uniforme favorito y avanza con la mirada clavada en las nubes; al parecer espera ver en el cielo un estallido o alguna señal que le llame a la lucha. Ha dejado de hablar, y se le ha visto subir a los aviones de monedas en mini – supers y centros comerciales.

Por eso solicitamos su ayuda. Requerimos de todos los recursos necesarios para provocar una guerra, pero no cualquier guerra. Necesitamos desafiar, ofender o incomodar a un país con poder aéreo para que Howard pueda combatir.

Dulcamara Inc. esta usando todos sus recursos para ocasionar un conflicto internacional, pero hacer la guerra sale muy caro, se necesita incordiar, intrigar, chantajear y amenazar. Sólo ustedes pueden ayudarlo, háganlo por Howard, que si hubiera una lucha armada, él daría su vida por ustedes.

Esperamos sus donaciones y les invitamos a participar en la Fundación Dulcamara. Si tienen un sueño que cumplir pero la vida les ha sido injusta, pónganse en contacto con el Doctor, expongan su caso, y si nos resulta lo suficiente melodramático, nos aseguraremos de hacer sus sueños realidad.

Gracias

drdulcamara@gmail.com

Nueva campaña

¿Alguien es tan tonto como para no hacerle caso?

Como presidente y fundador de Dulcamara Inc. deseo hacer uso de este espacio para el lanzamiento de nuestra nueva campaña publicitaria, así como para presentar a su nueva socia, vocera y miembro de la mesa directiva: Lady Jesus. Algunos probablemente la conocerán, y quienes no, han de saber que es una chica vestida de conejo rosa, que posiblemente sólo existe en nuestras mentes.

Lady Jesus se presentó hace unos días en las instalaciones de Dulcamara Inc. para pedir una audiencia, bueno, la verdad noqueó a los guardias de la entrada y se abrió paso hasta mi oficina amenazando a todos los empleados con una baguette.

Una vez que nos encontramos, y dado que mi guardia imperial resultó un puñado de ineptos, decidí darle una oportunidad a la chica coneja. Lady Jesus solicitaba (a su muy asertiva y personal manera) hacerse de las acciones de Dulcamara Inc., coronarse Alteza Serenísima y quitarme el monóculo, pero como sin monóculo no veo nada, rechacé su solicitud.

Entonces comenzaron las negociaciones. Me amenazó de muerte pero yo sugerí arreglar las cosas de manera civilizada, al más puro estilo de los diplomáticos de Birmania. Así que jugamos backgammon por seis horas.
Como nadie ganaba, decidimos probar otros métodos. Competimos en una carrera de jetpacks, luchamos con cotonetes gigantes, jugamos Street Fighter II, nos retamos a ver quién podía ver una temporada completa de Grey’s Anatomy sin perder la razón, y cuando nos dio hambre, pedimos comida china.

En cada evento Lady Jesus hizo trampa, mostró una actitud hostil y ventajosa, se valió de sabotaje y artimañas, demostró no tener escrúpulos y dijo que mi sombrero era ridículo… ¡Era perfecta para Dulcamara Inc.! La contraté sin dudarlo. Esta chica tiene talento para los negocios.

Firmamos el contrato y listo, Lady Jesus dirige la nueva campaña de la compañía donde utiliza sus sutiles métodos de persuasión para asegurarse de que sigan comprando en Dulcamara Inc. Esperen más de esta campaña que seguro dará grandes beneficios (eso espero porque hemos gastado millones).

Y un consejo personal: A menos que quieran ser golpeados con panadería francesa hagan todo lo que Lady Jesus diga, especialmente cuando se trata de comprar en Dulcamara Inc.

I’d like to be under the sea…

Diversión con curstáceos garantizada

¿Harto de las mismas vacaciones de siempre, de visitar la playa, el bosque y las montañas?, ¿Cansado de paseos didácticos tan aburridos como para provocarle un coma profundo?, ¿Qué diría si Dulcamara Inc. le ofreciera un destino novedoso, emocionante y entretenido?, ¿Diría que esta dispuesto a pagar cualquier cosa? Perfecto, eso es lo que queríamos escuchar.

Dulcamara Inc., en su división de destinos turísticos le invita a pasar sus próximas vacaciones en la fabulosa “Granja de camarones del tío Tom”.

Ubicada en el Golfo de México, la granja fue fundada en 1918 por los Underhillys, una familia de montañeses con vértigo que decidió buscar una vida mejor en tierras más bajas. Primero fueron a la playa, pero como a nivel del mar también se mareaban, prefirieron ir al fondo del océano.

En las profundidades abrieron una granja, pero como las vacas marinas no daban leche y los cultivos crecían aguados, la familia pasó por tiempos difíciles. Y todo habría seguido así de no ser por el tío Tom, el montañés más inteligente, cuya única queja era que no podía fumar su pipa bajo el agua.

El tío Tom sabía que los camarones eran una especie bien cotizada en la superficie, así que si podían criarlos los problemas desaparecerían. Al principio fue complicado, los Underhillys debían atrapar los camarones uno por uno, usando sus sombreros de paja como redes. Pero tras meses de ardua labor, pudieron juntar el primer cardumen.

Pronto descubrieron que la cría de camarones no es muy diferente a la de cerdos. Construyeron corrales acuáticos y en poco tiempo tuvieron centenares de camarones. A partir de entonces el negocio prosperó. La granja creció rápidamente, colocaron centros de crianza, introdujeron nuevas especies camaroneras, y cuando se dieron cuenta ya eran destino turístico.

Actualmente, la granja cuenta con visitas guiadas a las estaciones de crianza, un restaurante cinco estrellas y un corral de crustáceos bebés; el favorito de los pequeñines (la granja no se hace responsable del ataque de langostas a niños menores de tres años).

Pero la atracción principal es el Derby anual de carreras camaroneras. Donde granjeros de todos los océanos montan camarones gigantes (especie endémica de la granja del tío Tom), en una emocionante travesía de 300 leguas.

Si saben nadar y les gustan los camarones (libres o en coctel), La granja de camarones del tío Tom es su mejor opción. ¿Qué están esperando? Hagan sus reservaciones a Dulcamara Inc. desde ahora, pues en temporada alta los cupos suelen estar llenos.

*Si es usted alérgico a los mariscos, podemos recomendarle otros destinos

Poesía silenciosa vanguardista

Darrell durante una presentación

Pocos artistas han recibido tantos halagos y amenazas como el joven poeta Darrell Nick, cuyos versos han conmovido a intelectuales exquisitos, y alarmado a puritanos, críticos literarios y cirujanos dentistas.

Pesimista incurable, Darrell mira la vida con los ojos entreabiertos convencido de que el mundo es gris y la existencia sólo una travesía por el dolor y la decepción. Su poesía habla del hastío, la apatía y el silencio. Darrell sostiene que muchas veces el silencio es la mejor manera de expresarse, porque la ausencia de palabras representa el vacío existencial del alma… y porque a veces simplemente no le da la gana hablar.

La visión negativa de la vida y las boinas que se manda hacer con un diseñador francés le han ganado el apodo de: Perezoso Beat. Darrell no niega la influencia de los beatnicks en su trabajo, y cuando no esta muy deprimido, incluso confiesa su admiración por ellos.

Sin embargo, lo que lo ha convertido en un personaje polémico es el carácter experimental de sus presentaciones que suelen durar toda la noche. Darrell Nick tarda aproximadamente dos horas en subir al escenario, avanzando con una lentitud pasmosa, una marcha que según sus fanáticos, simboliza la carga de las culpas de la humanidad.

Una vez bajo los reflectores, recita sus poemas espaciando las sílabas tanto como puede, alargando silencios entre verso y verso al grado de llevarse hasta cuatro horas en declamar tres estrofas.

Su lenta calma le ha ganado abucheos pero también admiración entre los amantes de artes que ven en su inmovilidad un canto de protesta. No obstante, muchos otros alegan que la pasividad de Darrell Nick poco se relaciona con el arte, y más bien tiene que ver con que el poeta sea un oso perezoso, y en consecuencia, su misma naturaleza le impide hablar o moverse más rápido; pero a estos últimos nadie les hace caso.

Siempre comprometidos con las nuevas corrientes artísticas (especialmente las que dejan dinero), Dulcamara Inc. ha convencido a Darrell Nick para dar varios talleres de poesía en un bar bohemio. El cupo es limitado, así que hagan sus reservaciones cuanto antes. No pierdan la oportunidad de aprender de uno de los más grandes maestros de la poesía contemporánea.


*Se recomienda mucha paciencia y llevar varios termos de café.


P.D. Porque ustedes lo pidieron (bueno, nadie lo pidió... sólo Lady Jesus, pero para ser sinceros fue más una exigencia que una petición) Dulcamara Inc. pone en funcionamiento su Twitter. Nuestros técnicos más brillantes aún están averigüando cómo funciona la tecnología twittera, así que tengan paciencia, pero pronto estaremos en contacto. Den click en el canario elegante que la compañía adquirió con el único fin de vestir a un ave indefensa con saco y sombrero miniatura.

Un poco de historia

El Barón de la Hamburguesa durante la incursión a Polonia

Preocupados por la educación, Dulcamara Inc. ha decidido dar un servicio gratuito a la comunidad, publicando de vez en cuando pasajes históricos que cambiaron al mundo, y que toda persona debería conocer. (Sabemos que todos están muy ocupados twitteando, descargando música y contando motas de polvo como para realizar estudios historiográficos)

Hoy presentamos: La guerra de los 30 minutos o menos

Pocas guerras aterrorizan tanto a la humanidad como aquellas cimentadas en el odio y la discriminación. Tal es el caso de la guerra de los 30 minutos o menos, un conflicto sanguinario que se extendió por toda Europa. Una guerra sin sentido iniciada por un sólo hombre.

El general Heinz Bürgen fue un destacado militar de la ciudad de Hamburgo. Su talento para la estrategia, liderazgo innato y buen sazón le garantizaron un rápido acenso en la cadena militar. Sin embargo, más allá sus logros en el ejercito, era conocido por ser un apasionado de las hamburguesas, a las que consideraba el más perfecto de los manjares.

El general desayunaba, comía y cenaba hamburguesas. Su fanatismo por la comida le valió el apodo de Barón de la Hamburguesa, con el que se le conoció hasta el día de su muerte. Durante la segunda mitad del siglo XX, un grupo de inmigrantes italianos se instaló en Hamburgo para abrir una pizzería. El negocio fue un éxito, pero al Barón le pareció una atrocidad.

Desde su perspectiva, en el mundo no había lugar para otro tipo de comida rápida. Las hamburguesas eran una raza pura, un cúmulo de sabores y nutrientes sin comparación, el resto era una burda imitación, una amenaza que debía ser destruida.

El Barón organizó sus tropas en secreto. Se valió de la propaganda y su carisma para reunir una armada fanática. El primer ataque fue devastador. En mitad de la noche, las tropas del ejército Hamburguesista arrasaron todos los locales de comida rápida en Hamburgo y comenzaron una siniestra marcha de invasión.

El Barón avanzó a lo largo de Europa, conquistando el mercado de alimentos ahí donde llegaba. Sometió a los amantes del kielbasa en Polonia, erradicó a los productores de pasta italianos y derrotó a los panaderos franceses de croissants en la batalla de los Bollos. El régimen de la hamburguesa crecía rápidamente, y no fue hasta la intervención de las fuerzas inglesas, dirigidas por Winston Biscuit, que encontró verdadera oposición.

Ingleses y hamburguesistas se enfrascaron en una cruenta lucha que no parecía tener ganador. Sin embargo, las ambiciones del Barón eran grandes y decidió aumentar su territorio en oriente, dispuesto a derrocar a los jeques del falafel. La amenaza a la comida oriental determinó la intervención del general japonés Hideyoshi Sushi, cuyas tropas llegaron a Europa armadas con palillos y salsa de soya.

El Barón no pudo contener la guerra en dos frentes y finalmente fue derrotado. Se le sometió a juicio, y fue condenado a probar otro tipo de comida para terminar con sus prejuicios. Heinz Bürgen se suicidó en su celda, prefiriendo la muerte antes de traicionar sus ideas.

No se ha visto un conflicto de comida rápida tan feroz desde entonces, a no ser que se considere la guerra civil del Pollo Frito en Estados Unidos. Pero una cosa es segura, el mundo espera que algo así no se repita jamás.

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Si desean más información sobre este suceso histórico, pónganse en contacto con Dulcamara Inc. y adquieran a un precio razonable nuestra serie de documentales.


Dionysius Applepie

El fenómeno literario de la temporada

Editorial Dulcamara se complace en presentar, un bestseller y “obra maestra”, según la comunidad literaria más severa de Mianmar. Nos referimos a la autobiografía de un personaje fuera de serie, caballero inigualable y viajero de primera: Dionysius Applepie.

Dionysius creció en el seno de una familia aristócrata de Yorkshire. Desde su nacimiento, fue revestido con monóculo y sombrero. Al cumplir el año se le enseñó a levantar el meñique y a exagerar su acento. El caballerito perfecto.

Pero Dionysius tenía un problema; detestaba a la gente. Asistir a las reuniones y bailes era un suplicio. Las personas le parecían seres patéticos y estúpidos, demasiado ocupados en egoísmos y frivolidades como para entender cualquier cosa.

Su misantropía le acarreó problemas familiares y lo lanzó al aislamiento, pero eso no le importó. La soledad le sentaba mejor. Por un tiempo, Dionysius se dedicó a la literatura, pero cuando entendió que los libros también habían sido escritos por personas, le parecieron de lo más ridículos y los abandonó.

Después tuvo un cachorro para acompañarse, pero los animales eran tan burdos como los humanos. Como última opción se dedicó a la horticultura, y encontró en el reino vegetal la única compañía aceptable. Sin embargo, las plantas tenían el inconveniente de siempre estar rodeadas por la humanidad. El miso acto de cultivarlas era degradante. Dionysius no podía soportar el mundo de las personas, así que ideó un plan para abandonarlo finalmente.

Puso todos sus cuidados en su manzano favorito, hasta cultivar la manzana más grande que se hubiese visto alguna vez. Un fruto lo suficiente grande y sano como para tener su propia gravedad y soportar un largo viaje. Pasaron varias temporadas de cultivo, pero después de mucho trabajo, Dionysius logró la manzana perfecta, y por primera vez en su vida sonrió.

Tomó la manzana y subió a la cima de York Minster, colocó una larga escalera, trepó, y cuando estuvo en el peldaño más alto, saltó con todas sus fuerzas. La manzana se elevó y se llevó a Dionysius fuera de la tierra, convirtiéndose en un pequeño planeta frutal.

Dionysius se encontró en el eterno vacío del espacio, un lugar virgen de la humanidad, sumido en un silencio encantador y una calma maravillosa. Ahí, en la nada, fue feliz. Pero de pronto sintió un pequeño estremecimiento, algo que venía del interior de la manzana. Se agachó para mirar de cerca, cuando de pronto, de la cáscara, surgió un gusano tan grande como la fruta que resoplaba, gritaba y devoraba todo lo que se le ponía en frente. Por lo general, Dionysius no se hubiese molestado con algo así, se habría dado la vuelta y marchado sin decir nada, pero en el espacio no había a dónde ir, sólo le quedaba esa manzana.

Quiso luchar con el gusano, levantarlo y lanzarlo al cosmos, pero no tenía la fuerza suficiente. Antes de que devorara la manzana, Dionysius intentó calmarlo con una canción, y para su sorpresa funcionó. El gusano se calmó y se le enredó en el cuello. Aquello era terrible, queriendo la soledad absoluta, se había hecho de un indeseable compañero al que no podía expulsar y del que no podía huir. Se había condenado a viajar por el universo con un ser tan desagradable como los seres humanos allá en la Tierra.

Muchas aventuras encontraron a Dionysius en su viaje, lugares indescriptibles y peligros como ninguno. Un gusano desagradable y muchas manzanas. Pero para conocer todas esas historias habrán de comprar el libro que Dulcamara Inc. pone convenientemente a su disposición.

Así que no lo piensen más y solicítenlo antes de que se acabe. Pronto les informaremos de la firma de autógrafos (aunque no podemos garantizar la asistencia de Dionysius, él aún los odia a todos).

Empleado del Mes

Pete Bestseller durante la gira de la "Souleater 9000"

Dulcamara Inc. desea hacer un reconocimiento a Pete Bestseller, quien gracias a sus tretas, es decir, habilidades en negociación, ha superado los estándares de la corporación, convirtiéndose en nuestro vendedor número uno.

El joven Pete comenzó su carrera como vendedor de puerta en puerta, representando a una empresa comercializadora de cepillos, ropa de circo y patitos de hule. Sus facultades de persuasión eran inigualables. Capaz de hablar 800 palabras por minuto, no había venta que se le resistiera.

Su gran oportunidad llegó cuando vendió 300 lotes de sacos blancos a rayas rojas a uno de los ejecutivos más experimentados de Dulcamara Inc. Inmediatamente, la empresa le ofreció trabajo como vendedor a comisión (el ejecutivo embaucado fue despedido por negligente, claro).

Desde entonces Pete ha vendido todos nuestros productos con notable eficiencia. Vendió tres toneladas de “Arena Dulcamara” a los pueblos del desierto, un seguro dental a un tiburón, y 20 litros de acondicionador a un hombre calvo.

Pero su venta más importante fue sin duda la de la “Souleater 9000”, la única aspiradora con potencia de trasbordador. Absorbe manchas sobre tela, vidrio, madera y adamantium. Limpia baños, lee la mente, prepara capuccinos, ahuyenta intrusos, pasea al perro, deshace los nuditos de las bolsas de plástico, sabe tres estilos de ninjitsu y realiza un bordado excelente. Todo esto y más con el mínimo riesgo del 38% de que enloquezca y masacre a su familia. ¡Llame ahora!

Pete organizó una gira sobre ruedas para vender aspiradoras. En menos de un mes las vendió todas y sólo recibió 33 demandas. Todo un record.

Gracias a hombres íntegros y dedicados como Pete Bestseller, Dulcamara Inc. se ha convertido en una de las empresas más ricas e influyentes a nivel mundial y ha obtenido el tercer lugar en el ranking de “Industrias que más provocan manifestaciones sociales”, sólo detrás de Oscorp y McDonals.

¡Felicidades Pete, eres el empleado del mes, nunca te rindas y sigue estafando… digo, triunfando!

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¿Tienes espíritu combativo, buena presentación, careces de escrúpulos, tu ambición es la del rey Midas y sabes inglés? Entonces únete a las filas de vendedores de Dulcamara Inc. Garantizamos un ambiente cordial y oportunidad de desarrollo, pagamos por comisión y tenemos un excelente manicurista. ¿Qué esperas? Trabaja con nosotros y ayúdanos a ser más ricos.

No más amenazas robóticas

Acabe con los Robots en la primera aplicación

¡Victoria, queridos clientes, victoria! La amenaza de robots asesinos ha sido contenida. Gracias a mi singular inventiva, y a sus generosas donaciones (las cuales gastamos principalmente en comida china) sobrevivimos a la amenaza.

En el momento más crítico, los sobrevivientes de Dulcamara Inc. nos refugiamos en una de las viejas bodegas de la corporación donde almacenamos productos caducos. Ahí contamos nuestros días y tocamos tristes melodías de armónica mientras esperábamos lo peor. Los robots consiguieron derribar la puerta y avanzaron con sus afiladas sierras por delante.

Desesperados, les arrojamos los cajones de la bodega. Lo que nadie sabía, era que la mercancía en las cajas eran viejos aerosoles de “Oxígeno instantáneo”, un proyecto desechado por la empresa cuando descubrimos que ocasionaba urticaria. El contenido de los botes se extendió rápidamente oxidándolo todo en pocos segundos. Los robots cayeron y ganamos una oportunidad.

No deseo aburrirlos con las historias de mi heroica lucha contra las máquinas, sólo diré que triunfamos y muchos robots huyeron desesperados, y como ya están fuera las instalaciones no son más nuestra responsabilidad. No sabemos a dónde fueron pero podrían estar en cualquier parte, y por eso les ofrezco el nuevo producto de Dulcamara Inc.

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¿Tiene miedo de los robots, ha pensado que en cualquier momento las máquinas pueden relevarse y llevar al mundo a un futuro apocalíptico? ¿Las películas le han enseñado que no importa cuánto luche, los robots siempre terminaran venciendo? Pues en Dulcamara Inc. tenemos lo que necesita.

“Óxido en Lata” es una solución concentrada capaz de deteriorar cualquier mineral. Dígale adiós a esos molestos T – 800, basta con una aplicación para convertir a la máquina asesina más sofisticada en una chatarra inservible.

La práctica presentación en aerosol de “Óxido en Lata” hace de eliminar robots una tarea sencilla. ¿Qué espera? Pida ahora mismo una caja y mantenga a raya a las máquinas malvadas. El producto es seguro para humanos y animales, pero no lo aplique cerca de personas con marcapaso o prótesis de titanio.

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Los robots fueron derrotados, pero la computadora de Dulcamara Inc. aún desea destruir la raza humana. Sin embargo, apenas derrotamos al ejército de máquinas insertamos en la computadora la USB virulenta de un estudiante de ingeniería, y con ello deshabilitamos todas sus funciones del mal, así que por ahora la única perversidad que puede cometer es hacerme trampa en el Solitario.

Prometemos solucionar lo de la computadora cuanto antes; mientras tanto, no olviden adquirir nuestros productos.

“Dulcamara Inc. sin accidentes robóticos desde hace 24 horas”

Error 3004001

Que Dios se apiade de nosotros

24 de septiembre de 2009

Escribo desde una terminal convenientemente colocada bajo la mesita de postres de la cafetería. Para hoy les tenía una gran historia, pero los planes cambiaron cuando la computadora principal de Dulcamara Inc. sufrió un desperfecto.

No puedo dejar de pensar que parte de la culpa fue mía. Debí haber adquirido una nueva computadora hace años, pero es difícil deshacerse de los viejos hábitos. La situación actual es alarmante; tal como predijo Phil el de contabilidad, la computadora desarrolló su propia conciencia, y dado que esta remotamente emparentada con Skynet, decidió eliminar a todo el personal de las instalaciones.

La computadora tomó control de los aparatos eléctricos. Al principio no nos preocupó, cosas así ya han pasado en nuestras oficinas y todo el mundo puede enfrentar una cafetera rabiosa; pero cuando los robots asesinos del tercer piso se liberaron, comenzamos a preocuparnos (ahora pienso que tener robots asesinos como macetas no fue tan buena idea).

Por fortuna teníamos muchos becarios a disposición, y su valiente sacrificio nos permitió evacuar a la mitad del personal. El resto decidimos permanecer en Dulcamara Inc. para idear una manera de enfrentar la amenaza y porque los robots ya sellaron todas las salidas. No sé cuánto resistiremos, pero tenemos esperanza… y ellos sierras eléctricas y rayos mortales… así que no, no sé cuánto resistiremos.

Pero descuiden amados clientes, hallaremos una solución al predicamento. Mientras tanto, no dejen de comparar los productos de Dulcamara Inc., más que nunca necesitamos los ingresos, ya sea para la reconstrucción, para conseguir un helicóptero que me saque de aquí, o por lo menos para tener un bonito funeral.

Dadas las circunstancias entenderán que no podremos hacer efectivas las garantías de sus productos, pero sean fuertes, si salimos de esta les enviaremos a todos una gorra, un botón y un vasito con popote en forma de trébol.

Esperamos reanudar las transmisiones el próximo martes, pero si no es así venguen mi muerte y asegúrense de que los pobres no reciban mi dinero. En tal caso, usen mis ahorros para construir una estatua de oro de mi persona que conmemore mi humilde labor en beneficio de la sociedad.

Ahora me despido, y pase lo que pase no dejen de comprar en Dulcamara Inc.
Dr. Dulcamara

Una noble causa

El Profesor Piglywee captura al cerdo volador de Zambia

Dulcamara Inc. desea hacer un reconocimiento público a una de las asociaciones ecológicas más importantes de los últimos tiempos. Por este medio, felicitamos a la Asociación de Descubrimiento, Protección y Cuidado de Especies Imposibles.

Fundada hace veinte años, la Asociación debe sus logros a un hombre de talento excepcional y espíritu altruista, un científico brillante y un explorador de curiosidad insaciable: El Profesor Valiant H. Piglywee.

Desde pequeño, el profesor Piglywee sintió un interés apasionado por el mundo animal. Se dice que tuvo alrededor de 300 mascotas antes de entrar en la Universidad. Estudió arduamente hasta conocer de memoria todas las especies existentes, y al terminar, descubrió que no era suficiente. Fue entonces que nació el interés por aquellas criaturas que se mencionaban en mitos y rumores.

La comunidad académica lo tachó de excéntrico. Esos seres, decían los del doctorado, no existían en la realidad, eran sólo producto de la imaginación social. Pero para Piglywee dichas afirmaciones no tenían sentido. Si esos animales formaban parte de la vida diaria, aparecían en las leyendas de todo el mundo, e incluso existían registros de ellos en los viejos bestiarios y almanaques, entonces debían existir. Si nadie los había visto todavía, era porque aún no se les había descubierto.

Sumando su sueldo de docente a sus ingresos como vendedor de limonada, el profesor Piglywee reunió el dinero suficiente para su primera expedición. Con un grupo de becarios sin seguro médico pero mucho entusiasmo, viajó al África profunda. Desaparecieron durante meses y se les dio por muertos, pero cuando se acercaba el invierno, Piglywee reapareció en la Universidad con un descubrimiento extraordinario.

Se trataba de una liebre muy flaca de pelo amarillo, patas palmeadas, cola escamada y astas de cinco puntas. Aquel animalillo parecía sacado de un sueño. Según el profesor, se trataba de un animal muy conocido en las mitologías de los pueblos Saltadoresdeunpie, pero que al parecer nadie había visto jamás.

La captura del espécimen confirmó las teorías de Piglywee y su prestigio creció como nunca antes. Desde entonces le llovieron inversionistas (Dulcamara Inc. incluido) dispuestos costear sus investigaciones. En su carrera ha descubierto criaturas de lo más curiosas como el caracol de pie plano, la comadreja cantarina, el unicornio de tres cuernos (sic), y el escurridizo caballo invisible de Birmania. Pero sin duda, su más grande logro ha sido el descubrimiento de los cerdos voladores, pues desde su hallazgo, los mentirosos han de buscarse otras excusas.

Actualmente se planea construir un zoológico de animales imposibles, y con fortuna domesticar algunas de las especies para convertirlas en mascotas. Si usted desea hacer un donativo a la Asociación, mande un cheque a Dulcamara Inc. o redondeé su cuenta en la compra de nuestros productos. Nosotros mandaremos el dinero a la Asociación y de paso lo deducimos de impuestos.


Cuando se trata de altruismo, todo el mundo gana.

Caballero al Instante

"Obtener clase y educación nunca fue tan sencillo"

Señoritas, ¿están cansadas de tratar con bárbaros iletrados, al grado de pensar que todos los hombres de la tierra son un puñado de babuinos? Caballeros, ¿Cuántas veces han perdido a una bella dama porque sus modales son los de un vikingo disléxico? Pues para esos problemas y muchos más, Dulcamara Inc. tiene la solución.

“Caballero al instante” es un tónico concentrado con esencia de caballero andante y extractos de príncipe azul, capaz de convertir a cualquier pelafustán en un lord inglés de primera categoría.

Con tan sólo una aplicación notará los cambios. El hombre que lo consuma adquirirá un porte diplomático y presencia inigualable, modales principescos, gestos y detalles de anfitrión condecorado, poseerá conocimientos enciclopédicos para conversaciones interesantes así como encanto, belleza, poder de seducción y un carácter noble y varonil. Si eso no es suficiente, también ganará valor, templanza y un espíritu caballeroso y sensible.

“Caballero al instante” esta disponible en varias presentaciones para satisfacer todos los gustos:

- Caballero Romántico – Para los nostálgicos.
- Caballero Victoriano – Para los elegantes.
- Caballero Medieval – Para los aventureros.
- Caballero Jedi - Sólo con receta médica.

¿Qué espera? Solicite “Caballero al instante” y cambie su vida para siempre.


Este producto cuenta con el aval de la APEC

(Asociación de Productos Éticamente Cuestionables)


*Los resultados pueden varias de persona a persona.


Sweet Home Alabama

Marshall Danton montando al grillo gigante "Rechinante"

En Pamplona tienen los Sanfermines, en Viena el carnaval y en Gloucestershire la carrera de quesos, pero existe un lugar con un festival anual aún más excéntrico y emocionante. Un evento sin comparación que combina el valor, el honor, la tradición y la entomología. El patrocinio de Dulcamara Inc., en asociación con la Federación Internacional de Pasatiempos Confederados, traen para ustedes: Cricket Rodeo.

En 1823, el alguacil de Alabama, el coronel George Sheridan, era conocido como el mejor jinete de la Unión Americana. Entre vaqueros, bandidos y militares se decía que no había potro en toda la tierra al que no pudiera domar. Sheridan estaba orgulloso de sus talentos en la cabalgata, pero su reputación no hubiese llegado más lejos a no ser por una apuesta.

Un amigo suyo, el indio comanche Mangosta Rubicunda, reconocía el don de Sheridan con los caballos, pero para probarlo como jinete lo desafió a montar y domar a los grandes animales que poblaban la tierra. El alguacil aceptó la apuesta y emprendió el viaje.

Recorrió el país sometiendo osos, búfalos, alces y hasta un ferrocarril, sin embargo, eso no fue suficiente, así que se dirigió al sur en busca de nuevos retos. Ahí a donde iba, Sheridan era capaz de cabalgar sobre todas las especies, no obstante, su racha concluyó al internarse en Sudamérica, donde conoció a su gran rival: el grillo gigante del Perú.

Con más de dos metros de longitud, y varios pies de alto, los grillos gigantes demostraron ser duros de montar. Capaces de saltar hasta 20 metros, Sheridan conoció por primera vez el sabor de la derrota. Se instaló en Perú, y con ayuda de los nativos, logró domesticar a las bestias tras años de arduo trabajo.

Cuando regresó a Estados Unidos, en1827, llevó consigo a varios grillos y los montó frente a Mangosta Rubicunda como prueba, quien finalmente admitió la superioridad de su amigo y lo declaró ganador de la apuesta. La existencia de los grillos se hizo muy popular, y vaqueros de todas partes viajaron a Alabama con la intención de imitar la hazaña de George Sheridan.

A partir de entonces se inauguró el Cricket Rodeo, un festival donde los hombres más rudos intentan domar los insectos gigantes. Actualmente, los grillos son de raza mestiza criados en Norteamérica, y aunque aún no ha llegado el día en que un vaquero iguale la habilidad de Sheridan, esa no ha sido razón suficiente para dejar de intentarlo.

¿Estás cansado de las vacaciones en lugares comunes, quieres emociones y no te asustan los insectos gigantes? Entonces únete al Cricket Rodeo de este año. Verás vaqueros temerarios arriesgando la vida, presenciarás el concurso de saltos de grillos pura sangre, asistirás al concierto de saltamontes amaestrados del viejo Bridger, y si te armas de valor, puedes montar uno de los grillos broncos de Alabama.

No esperes más, las mejores vacaciones de tu vida están esperando. Comunícate con Dulcamara Inc. para saber de nuestros paquetes y promociones.

“Cricket Rodeo: Desafiando a los artrópodos del viejo oeste desde 1827”